Riktigt namn:
Isabelle Civilstatus:
Upptagen
Läggning:
Inte valt
Intresse:
Kreativitet
Bor:
Med någon
Politik:
Hemligt
Dricker:
Energidricka
Musikstil:
Metalcore
Klädstil:
Svart
Medlem sedan:
2015-10-18
Skulle nog kunna göra mer ansträngningar för att sova, så även fast jag hatar mig själv för det, har jag en extremt strak liten del av mig som inte vill sova om jag kan göra annat. Jag hatar inte att lägga mig, snarare den där biten när jag behöver gå från att mysa ner i sängen till att va slocknad. De 1-8 h det brukar ta. Hatar att inte vara sömnig, och även om det så verkar jag ha så mycket annat att tänka på. Ofta saker som gör ont. Jag litar inte på att vara själv, tyst, ensam under natten när jag är så känslig de timmarna. Det är som jag vill göra de fina strukturerna i att man lägger bort mobilen, inte äter socker etc, mediterar/mindfullness... Men jag blir för upprörd/stressad av tanken att behöva ligga med mig själv i tystnad så pass länge det krävs. Jag vill hellre distrahera mig själv tills jag får huvudvärk och mår helt illa av trötthet. Då slocknar jag inom 30 sekunder när jag väl bestämmer mig. Ja vill inte va vaken men jag hatar att behöva vara med mig själv den där stunden. Ibland försöker jag och det fungerar, vilket är en av mina favorit-känslor, men oftast funkar det inte och jag halvt ångrar mig i en boll av ångest eller bara dygnar.
Tror jag samtidigt just nu är mer arg på mig själv över det här än jag nånsin varit, men har jag också en känsla av att ge upp. Orkar inte streta emot min impuls att va uppe och slippa tänka, varje jävla kväll. Men då sitter jag också här klockan 5 en måndagsmorgon som var planerad att både jobba men också träning, vilket jag nu vet inte kommer hända. Det förstör. Jag förstör. Jag vet inte vad jag ska göra. Vill ha nåt knark men allt jag testat utom indica gör inte shit. Atarax, theralen, den där på C, melatonin, känns inget om jag inte tar 8 ish tabletter, något som jag inte heller vet om det funkar för brukar inte göra så om det inte är helt fucked o brukar va trött av mig själv då ändå... Lergigan o propavan somnar ja inte av utan blir ba as-trött men samtidigt blir kroppen så rastlös att jag literally inte kan ligga stilla. Panikångest av dem. Pulling my skin off type feeling. Brukar aldrig ha panik så det var ju kul upplevelser lite sådär lit liksom. Thc allmänt gör mig dåsig o stimulerad samtidigt, men beroende på sorten kan jag bli actually sömnig. Alkohol funkar okej men fucking hatar smaken av att dricka och brukar bara sova ca 5h och ha mardrömmar när ja somnar full. Verkar som allt jag kan ta nu är sånt som kommer knocka ut mig, men samtidigt hålla mig urknockad way längre än jag vill. Önskar jag hade något starkt som wore off till morgonen så jag kunde gå upp tidigare än 12 någon dag och inte vilja slita av mitt ansikte av trötthet.
Som det är nu så börjar jag försöka sova runt 12, brukar va slocknad runt 5.30 avg, tvingar mig själv gå upp 12. Hatar verkligen allt. Det blir ju ba 6 jävla timmar endå!!!!!!!! Ba morgnar där jag mår extremt dåligt asså jag vet inte om jag ba är en liten bitch som inte kan hantera livet men J A G. K A N. I N T E. G Å. U P P. Bless mitt jobb som inte har något behov av mig innan 14.00 men fuck me, hela 2022 har spenderats antingen i försök att lägga mig, ångest och dygnanden, eller försök att gå upp/hålla mig vaken. Istg den här bullshiten slukar 12 h av mina dygn och ingen av mina vänner fattar/har empati med det. Knappt sympati heller, den enda som är någorlunda förstoende om det är mamma men även hon tjatar. Hatar hatar hatar. 8h jobb, 2h måltider, ah nice 2h kvar att leva. Hatar hatar hatar.
Aja. Imorn/idag är en ny dag. Är för trött på det här för att inte tvinga mig själv va hoppfull om förändring. Ska försöka komma upp 10 men om jag känner mig själv kommer det bli 11.30, med en 2h tvångs-tupplur runt 15-16 tiden för ja håller på att svimma, o sen samma historia. Ska försöka äta bättre imorn så kanske jag är tröttare, men hinner nog absolut inte träna som jag hoppats. Fml.
Började med att jag inte kunde sova o mådde s k i t..... J muntra upp mig iaf :3 lyckades komma iväg med baguette, imatation tuna, veg ost och enorma påsk ägget. Och så lite vin såklart. Smultron smak to be exact... Det blandades med fanta exotic under kvällen och went hard asf. Kom dit och myste gärnet, snackade lite properly med E och E lol, mysigt. Det var lite hög volym på de andra. Pocket var gott och väldigt mysig ide, kvällen gick och fick en successful fylla. 20-04 (nu) höll jag på och nu känner jag mig nykter, men hade definitivt lite vin-spice i mig ett tag där runt 00. Och såklart några drunk texts till J.
Lite illamående en stund där. Fyfan vad alkohol är äckligt asså, önskar thc blir lagligt snarast möjliga så jag kan sluta dricka fucking etanol blandat med diarree för att känna någon buzz. Aja.
Trevligt iaf och vibeade på, träffade M igen och I, kul som alltid och sen en annan M och lite fler pers. Jag och E och sen M snackade om veganism och om Ms mök som va pågång HAHAHAHAH o han hade cyklat fett långt i va helt svettig när han kom hahahha så himla kul och precious. Sen kolla vi på bobs burgers när vi båda var onyktra HAHAH mitt i musiken och allt... Fett random XD rawr lmao wee woo nämen det var kul. Minns inte en massa men strosa mest runt och snackade med folk, trevligt och mycket fnisserier, och sen en uber hem som gjorde ont i plånboken.
Råkade ropa "its dj swag fag on for another hour" i värsta brittiska rösten och sen kom på att ja kanske inte har reklamation rights till fag/bög som bisexuell tjej men aja var ingen som klagade lmao
Var fett söt i min nya yoursblack klänning och strumpor med hårig rosett lol o alla smycken, men eyelinern dog stadigt under kvällen TROTS påfyllning. Är hemma nu iaf och fick ett riktigt "välkommen hem"-gos av katten <3
Men ändå kan jag inte släppa den här jävla mobilen och bara lägga mig och somna. Orkar inte vara såhär i ett år till. NYTT NYÅRSLÖFTE! - Fixa detta jävla-skit-sömn-schema!!!!!!!
BEHÖVDE liksom skriva en Google maps review i en timme också som dessutom inte kunde publiceras för texten var för lång... Ingen är överraskad
Blev spontant bjuden på "picknick häng" av en gammal klasskompis. Gick med S, och det var sjukt mysigt och är väldigt glad att jag gick även fast jag var helt slut. Min outfit var insanely cute, tripp byxorna och en tight svart t shirt, röd billie hoodie och svartvit choker, buffalos med röda skosnörena, fick dock inga bilder så den var för irl folket. Enkelt smink med bara eyeliner under ögonen och mascara.
Dagen börja med att jag vaknade 14.30 och var helt slut från gårdagens påskfirande, men behövde komma hem t mamma så började promenera. Kom på att jag hade busskortet så åkte sista biten, men var lite skönt att vara utomhus, solkräm-sesången har börjat. Stress-duschade för var 100% lök och klädde sen på mig. Försenad buss så dagens andra promenad, för att möta upp en trött S i TC. Var inte super taggad för hon verkade väldigt negativ... Och var så trött från innan. MEN vi promenerade också till höjden och träffade M och I som redan varit där en timme eller så, var pinsamt att jag blev så sen eftersom det var planerat 16 och vi kom ca 18... Sa att jag skulle bli sen direkt men var ändå taskigt av mig att inte vakna och lämna farsans tidigare. Aja.
Vi började prata och jag blev påminnd om hur roliga både I och M är. Glad och clever jargång mellan alla oss fyra och jag kände mig plötsligt piggare. S piggnade upp lite mer också vilket var skönt. Hon hade tydligen trott att det skulle vara massa personer där, så hon blev lättad när det bara var vi.
Vi färdades ner till McDonalds när jag insåg att det var middagstid och alla hade ätit något utom jag som inte hunnit äta på hela dagen. Tog en big share, I tog en pommes och vi hade lite tapas vibe. Var väldigt gott faktiskt hehe. Sen tänkte vi "ta ett glas" och S skämtade om att "gå på bar på taco bar" på gatan mittemot. Det började som ett skämt eftersom hon inte trodde att de faktiskt hade bar på tcaobar, men inom 5 minuter satt jag med en extremt over priced mango frozen margarita i handen.
Vi spelade kort, vänd tia 2 rundor (typ Uno...? Uno 2? Uno dos?) och sen ring of fire (som blev ring of gnista eftersom vi inte direkt hade något annat att ha i mitten förutom hot sauce, och vi hade bara att dricka en andra runda med nu fläder frozen margarita- sjukt god så inte lika over priced men gjorde dock fortfarande ont i plånboken). Var sjukt kul att spela kortspel och vi fastnade där inne till ca 22.30. Stackars bartendern och de andra gästerna fick sitta och lyssna på oss när vi gap-skratta åt gamla storys, nya skämt och scenarion, och roliga situationer i spelen. Bl.a I som är vaktmästare; mästare av alla vakter OCH den som vaktar mästaren...
Jag och S tog oss hem tillslut och hon väntade snällt och tog samma buss som jag, även fast det var ca 15 minuters väntan. Vi håller oss dock alltid underhållna bara av varandras sällskap hahahha (säger bara Femboy Jesus? och Bulken :)).
Får se om jag minns den när jag läser om det här om ett millenia för att resa tillbaks i tiden en stund. Jag hoppas det. Mitt minne har alltid varit bra- inte bara sådär, men snarare när jag blir påminnd om något har jag alltid ALLTID kunnat minnas. På senaste tiden har jag insett att det inte är så längre. Jag har glömt namn på klasskamrater och lärare från grundskolan... Gymnasiet... Jag tittar på bilder och kommer inte längre ihåg hela den dagen den togs på. Jag tittar på teckningar från 12-13 års åldern och minns inte vart jag var eller vad jag tänkte när jag gjorde dem. Majoriteten minns jag allt fortfarande, men inte alla. S nämnde nyligen en situation vi skrattat om i ca 8an, och det var blankt. Det känns obehagligt. En ny sensation. Jag undrar vad jag kommer minnas när jag blir riktigt asgammal och demens skickar mig tillbaks i livet. Hur gammal blir jag då?
Jag tror det är minnet som får mig att vilja dokumentera allt. Vet också att jag älskar att titta tillbaks. Hade spelat in videor, men hatar ljudet av min egen röst och hatar ännu mer att behöva se hur mitt ansikte rör sig när jag pratar. Hade lagt på instagram men där ser alla allt, jag vill kunna vara brutalt ärlig. Att skriva på ett ställe som inte är online känns för sårbart. Ec är aldeles för inaktivt för att flertalet folk jag känner ska söka sig hit, men inte dött nog att sidan stängs ner, eller att INGEN är här. Visst har folk hittat mig här, nån här och där som kommenterar att de sett min profil, men ingen som gör skillnad. Måste också erkänna att jag dras till ec för att det ser så mycket ut som ett forum och inte nån slags instagram klon. Det känns som jag kan slappna av och hoppa bak 10 år i teknologin... Och i aesthetics... :) Jag hoppas ec hålls online och tillgängligt en väldigt väldigt lång tid framöver. Och när det stängs ner, att jag kan på något sätt föra över det jag skrivit. Har saker här jag vet att jag kommer glömma annars, men verkligen uppskatta att se om ett tag. Framtida jag.
Dagens bops:
Innervision - SOAD
Pose - Uzi, Megan, Yo Gotti
I guess that was goodbye - Lyn Lapid
Westcoast collective - dominic fike
Fancy - twice
FEVER - ENHYPEN
Screaming - Loathe
(har verkligen börjat älska loathe på senaste, så nice ljud, känns sådär dramatiskt smärtsamt erotiskt, synd att J inte gillar metal annars hade det varit mitt spicy track lmao)
Ps. Såg att I hade några små skrapsår/cuts (skulle gissa 2 veckor ish) på armen. Inget som gömdes, men fick mig att undra varför. Jag frågade inte, utan tanken på varför smälte in i mig själv. Varför kollapsade jag för de där dagarna sen och bestämde mig för att det var dags? 2 år utan, och innan det 3 år. Dessutom helt annan "stil" än vad resten alltid varit. Ja jag var full, men vad var det för spärr som finally släppte? Kommer jag alltid ha det såhär? Har också aldrig kunnat riktigt genuint förstå varför jag vill skära eller varför jag har sånt extremt behov av att förstöra min kropp, pressa den till sina värsta gränser. Har haft mina olika varianter av själv hets och självskada sen tonåren började, har alltid sagt att nyfikenheten kommer vara det som håller mig levande, men också det som blir min död. Jag har mina teorier över varför, både i stort och i stunden vad som får mig att bete mig så, men det har aldrig riktigt känns 100%. Påminner om när min första psykolog, tror hon hette Helena, (att prata med henne räddade nog mig helt) frågade: om dina ärr kunde prata, vad hade de sagt då? Och jag svarade "aj". Hon skrattade och tyckte det var en klockren kommentar, men jag funderade på det rätt mycket sen. Jag tror fortfarande inte att jag har något 100% sant svar. Alla teorier, ideer, planer jag har kring mina SH beteenden är ungefär 75% sant. Ja de är sant, men det kan inte bara vara det. Det är inte bara det.
Ps. 2. (Lite roligare än första ps lol), kanske ska börja brasiliansk jujitsu! Brorsan kör det mycket nu, så ska testa iaf, men är orolig att de kommer fastna i mitt nytagna tredje örsnibb-hål och råka slita av det :)))) free mod :ppppppp nämen yeah hoppas det är okej att jag har dem inne. Har blivit helt inspirerad av min celebrety crush och frikort LMAO rhea ripley ugh ZOO WEE MAH MAA att träna mig mer. Jag känner mig verkligen som en stel gubbe just nu, och jag söker den där fysiska känslan av att kunna röra sig hur man vill. Det är skönt att jag kan stå på händer, göra spagat på (snart) båda benen, kullerbytta, bakåtkullerbytta, och göra brygga. Något mer jag vill fysiskt är att kunna jogga/springa längre tid utan att bli trött (nu klarar jag bara nån minut eller fem av springning, hatar verkligen att springa asså. Kan studsa och fightas helt okej länge i intervaller så konditionen är inte DÅLIG per say, bara just jogging), vill också lära mig några grepp/brottninggrepp/kast. Är helt ärligt också sugen på att träna rygg på gymmet typ. Tror dock det bästa för mig träning-wise är att hålla i med karaten och sen testa det hör nya brasilianska. Hoppas bara det inte är värsta boys club som det tyvärr kan bli i martial art studios där man förlitar sig mycket på fysisk styrka som stor del av teknikerna. Får se hur det går helt enkelt :)
Ps. 3. Saknar J, han har varit fett seg och det va lite weird mellan oss när vi separerades senast. Önskar just nu att han var lite mer på/lite mer romantisk. Men vet att han inte mår 100 så väntar bara for when he feels better rly <3
Its been a wild ride for sure... Skönt att vara hemma iaf. Vet inte hur jag ska känna. Fuckade up och det gjorde han med, jag hatar när stämningen är såhär mellan oss. Är då jag uppskattar hans overly affectionate personlighet som mest.
Spelade Unravel, Unravel 2, och Little Nightmares. Alla super spel och så mysiga <3
Overall var det väldigt skönt att komma bort från livet här ett tag och åka iväg till honom och få känna mig vuxen. Känna mig egen. Med personen jag älskar. Han är gullig och gör sitt bästa, jag ska inte va sån, är bara tufft när vi båda har det svårt samtidigt och vi båda behöver support. Hade ett litet sh återfall tom. Hoppas han inte såg det men är inte helt säker. Vet inte vad jag ska säga om han ser i framtiden. Kanske bara får vara ärlig.
Kaskadspydde 3 gånger imorse med. Fick näsblod och allt samtidigt hahaha. Just for fun :)))) nah det har gått över 6 månader nu sen jag satte in p staven och får fortfarande mens och pms. Mår verkligen skit av pms:en också... Allt blir värre
Har ätit sjukt ohälsosamt också så känt mig som en över-sockrad klegg... Blir bra att va hemma och kunna äta lite bättre hahaha.
På tåget hem fick vi olika platser för fml, men det var ledigt och vi kunde sitta tillsammans ett tag, även fast han verkade vilja vara själv. :/
Först satt jag breve en tjej, skulle gissa runt 15. Hon grät och ringde i telefonen och allt och jag erbjöd mig hjälp eller något från bistron eller pengar till en uber (hon sa att hon skulle pendla efter vi kom fram, vilket var 23.50...). Hon uppskattade det men tackade nej. Kollade till henne igen innan jag gick och hon verkade okej. Hoppas allt går bra för dig lilla tjejen! Och gosedjur sälen!
Kom också hem till ett enormt yoursblack paket (där allt passade :)), min experimentella floss jag väntat på i 3 månader, och ett jättefint påskägg från mamma med örhängen och doftljus i :') plus två katter och en sköldpadda som var glada att se en. Av dem fick jag inget ägg utan 2 fästingar istället. :DDD
Drama drama drama, minns knappt hälften. Här kommer iaf en bild med vad som händer om man somnar i en rolig pose runt mig. Första gången hela Js ansikte är EXPOSED på ec... Man ser inte så bra på bilden men hans ögonfransar e helt sjuka!!! Frukta dagen jag lyckas få en bild på dem för ja kommer samma sönder den på alla plattformar, bara för o flexa on yall! B)
Vi käkade på FMT, glömmer alltid hur stora deras portioner är lmao. Sen drog vi t mig och spelade färdigt DKcr, han vägrade skaffa nya ballonger för den där jävla raket-nivån av NÅN anledning och vi fastna på den i en TIMME... Och sista banan där han dog på exakt samma ställe 10 gånger... Men tillslut satt den. Det där spelet är aldeles för svårt holy shit HAHAHA nu är bara extra - nivåerna kvar. For another time... Sen dagen efter kollade vi på killer bean 4k innan han drog och ngl den var insanely bra, speciellt koreografierna
Det var roligt att hänga och jag hade en cool outfit med massa nyckelknippor på mina tripp byxor MEN JAG TAPAPDE EN! Aja. Sacrafices. Den får finnas kvar i mitt minne. Var en liten silikon glass. Fett fin men aja ja får köpa en ny bara det var lätt värt plus nåt barn kanske hittar den där o ba wee
Ringdes med S sen på kvällen också och vi pratade om hur saker var back in the day när vi båda mådde så dåligt som tonåringar, och hur sånt håller i sig i oss nu och vad som har utvecklats. Det va skönt och jag kunde förklara lite saker för henne och hon för mig, o typ det osm håller i sig. Jag ska träna idag men imorn ska jag nog gå till hennes jobb och jobba där ett tag. Trevligt trevligt.
Här kommer en bild på en stilig katt som ville va med mig när jag jobbade igår :)
folks döda profiler. Sånna från 2008 som var aktiva senast 2015... Blev precis tonåring i den åldern så är roligt att se hur folk i min nu 20 års ålder hade det då när jag precis växte upp.
Har alltid haft stark nostalgi och ofta för tider jag själv knappt - eller inte alls - upplevde. Tidsmaskin. Tror det är det som drar mig till att skapa så mycket nu. Producera allt. Pratade med en vän om hur mycket bättre det känns att bli identifierad som en producent än en konsument eller produkt själv... De mig för det jag skapar och älskar, inte det jag vill ha eller hur du vill ha mig... Tror att alla människor som älskar intryck och att uppleva, ser det mest precious med de själva det de kunnat "ge ut tillbaks till världen". För mig är det skönaste att mixa både konsument och producent. Helt enkelt ba mycket som händer!!! Hobbys och intressen så det räcker nog.
Vet att jag kommer älska att titta tillbaks, även om de sakerna jag gör och hittar på är rätt shitty i sig, bara det att jag var och att jag gjorde, ett jag i preteritum, känns behagligt i mina ögon. Kommer va världens jobbigaste mamma för kommer alltid berätta om saker som jag gjort och som hänt mig för att lära mina barn saker... De kommer ba shut up mamma vi har hört historien om den där dagen 5 gånger!!!
Kommer också uppskatta all dokumentation som finns. Även om jag hatar tanken att existera i stort online, så vet jag att mitt minne är inte 100%igt, och att något som att sen en bild, år senare kan få mig minnas något speciellt från den stunden eller dagen. Är därför jag försöker skriva dessa blogg inlägg och lägga ut mina silly kläder och musiken jag lyssnar på på instagram. Börjat göra spellistor på Spotify som beskriver tid också. Den jag gjorde och började lyssna på senast heter "Spring 2022" och har hållit mig till den pretty much bara. Snart får jag göra en ny: "Summer 2022". Det är dels för ordnings skull, men också för att jag tycker om att ha "sound track" associerat med perioder. I framtiden kommer jag höra en låt från listan och direkt tas tillbaka hit. Även om det inte är en så bra tid som det hade kunnat vara, så är det min ungdom och jag finns nu.
Känner så över "bellyache" och "my boy - remix" med Billie Eilish, jag bad bror sätta på den i bilen påväg till Arlanda när vi skulle till Japan för några år sen. Han behövde söka nästan hela namnet för att hon skulle komma upp på Spotify. Nu för tiden är hon första alternativet med bara "B". Han tyckte det var helt okej, men jag lyssnade på dont smile at me genom den resan och innan/efter. Älskar inte de låtarna längre men varje gång jag hör dem får jag känslan i magen av att jag är i 40 graders Tokyo med familjen och tittar ut genom shinkansen på japanska landsbygden påväg ut genom staden. Varje gång.
Hela eternal etake har blivit första året med j, ångesten och fjärilarna i magen, och legends never die andra året, tilliten och komforten. Just nu lyssnar vi knappt på samma musik längre eftersom jag varit i ett totalt nu metal - hål sen oktober förra året, och med distansen lyssnar vi knappt på musik tillsammans (jämfört med förut när vi sågs varje dag och lyssnade på allt tillsammans), så jag tror det här året kanske hittar sitt sound track senare.
Juice wrld har "släppt" nytt album, men det kändes repetetive. Tycker också det är etiskt fel att släppa musik när han är död. Låt honom vila. Han kanske hade hatat så som de låter nu, eller tänkt sig något helt annat. Antar att ally lotti har någon slags creative control och hon borde veta, men känns fortfarande helt fel.
Förhoppningsvis hittar vi ett gemensamt sound när jag kommit ur den här svackan. Vanligtvis brukar mina dåliga perioder vara bara starka ups and downs, och det kan va jobbigt och ångestfylld i sig, men hela den här veckan har varit fylld av mest downs och få ups rly... Tror inte det kommer vara länge för vet att det är en produkt av min dåliga livsstil, men den goda perioden kommer nog sen. Kanske är bra att ja o J inte har ett sound track än, för då kan vårat 2022 låta som glada sommarnätter och höstkramar med stora jackor, istället för Isabelles mars-depression. Trevligare nostalgi och association på det sättet.
Saknar hnm. Allt med hnm. Älskar när han messar sina favorit lyrics till mig, som han gjorde när jag sov hos S. Känns skönt att han tänker på mig. Min värsta rädsla är att han ska börja se mig som en syssla eller något att tänka på när han minns men är separat från hans liv... Mardröm. Tror jag är så sjukt känslig mot det, inte för att jag blivit lämnad på det sättet, utan för att det är så jag själv kännt. Hur resentment byggs långsamt, och sen en hopplös smäll av en insikt - den här personen som jag har älskat så mycket, ger mig plötsligt inga känslor. Bara let down förväntningar och ångest över att saker inte är bättre. Att jag inte hade tänkt på exet när något roligt hänt, hade inte tänkt på exet när jag gjort nåt imponerande, hade inte tänkt på exet när jag var ute och hade kul. Plötsligt insåg jag att det kändes bättre att göra saker själv, än att dela upplevelserna med hnm. That shit crushed my feelings 4 him permanently.
Tänker på hur söt J va för ett tag sen när han var stressad och sa att han inte är på topp, så det är fine om jag inte vill träffas. Ja ville åka ner ändå och sa det men han sa "jag kommer inte kunna ge dig den uppmärksamhet du förtjänar<3". Han hade rätt, han var väldigt trött och stressad de dagarna. Men det gjorde inget för jag tänkte bara på det han sa, att han vill men inte orkar. Föredrar sånna realistiska romantiska förklaringar över "jag hade bestigit berg och vandrat dalar för dig!!!!". Vill hellre höra "gillar inte att plugga men med den här utbildningen kommer jag ha lättare att skaffa ett högbetalt jobb, du förtjänar att leva bekvämt och jag vill ge dig det". Min attraktion och kärlek är relevant till honom och hans till mig. Det känns så skönt. Emotional trust. Är rädd att min rädsla att det ska försvinna/bli ensidigt ska orsaka utbrott vid minsta trigger och att det själv leder till att det försvinner/ resentment, men shit sånt är livet
Om vi gör slut i framtiden är resten av världen fucked för min standard kommer va så hög med vissa saker hahhaha. Sa till honom att jag vill vara en så bra flickvän att om han dumpar mig så kommer alla andra kännas bleka i jämförelse hehehe... Han sa att han tänkte samma sak (0 oO) Makabert men det var skämtigt, men hey om vi båda tänker så så låter det ändå solid typ... Lite concerning att vi båda tänker att den andra kommer göra slut när de fått nog av oss HAHAHA men om vi båda försöker va SS tier partners så tror jag det inte kommer hände. Borde inte... Är lite behagligt att vara öppen med mina insecure tankar så och att han bara bollar tillbaks med sina och håller tonen mjuk istället för att bli triggad.
