BlueBerryRedCherrys blogg

"Omg orkar inte skriva det är så jobbigt!!!2111!!!!!!111!!!11!"

Också jag:

*skriver i flera timmar på recaps på allt jag minns att jag har gjort och kännt under en månad*

Girl what -_-

15 Feb. Inser att mycket av min osäkerhet blir värre när jag tar på mig kläder som kanske inte riktigt passar, så börjar rensa garderoben en gång för alla. Ut med kläder som jag inte använt på flera år. Jag sparar mycket kläder ofta eftersom jag ofta byter stil och gillar att kunna blanda hej vilt. Men vissa saker får ba va nog. Plagg jag har där två ser nästa exakt likadana ut och jag alltid väljer den ena, plagg med udda form, och bara sånna som jag trott att jag ska använda men som jag faktiskt aldrig gör. Var lite sträng med mig själv och det blev ändå en kasse. Ska göra samma rensning hos pappa. Tror jag ska sälja det till vänner och på typ vinted, plick, depop, nåt sånt där. Hade valt sellpy om de inte är slavar till HM som ljuger om sin second hand status. Gjorde mig äntligen av med de där vita begie skorna med guldig lejon emblem som jag använde EN GÅNG men har sparat sen dess. Var nära på att skicka mocha skorna jag köpte i barcelona, eller var det paris? Tror paris... Minns den butiken, den resan, den outfiten. Det var en lite bond chich butik hahhahaha, outfiten var en benvit typ vävd over sized vit långärmad där ena axeln hängde av. En blommig fluffig kjol med lite brunt och beiget färgmönster. Och sen de bruna skorna. Tröjan och kjolen är borta sen länge, men har hållit i skorna. Tänker att jag kan använda dem på nåt dop eller nåt sånt kanske. Nån stans där moon boots eller dr martens inte uppskattas... Den resan var väldigt svår. Var kanske 13, hade precis klippt håret kort, kände att jag ville byta till en alternativ stil. Mitt självförtroende var hemskt och att gå runt bland små parisianer med små storlekar och söt mat överallt kändes som en total slap in the face. Jag köpte den outfiten, men senare minns jag att vi gått till Bershka. Brorsan tyckte det var skitnajs och älskade det där, och jag vågade köpa några lite mer alternativa kläder. Bara oversized och långärmat tror jag, hur oversized något än kunde va 2014/15. Minns en svart långärmad tröja med vit hiragana text som sa "kawaii" och ränder på armarna. Hade den tröjan skitmycket, med min wish.com galaxy print kjol och tights med katt-knästrumpor print hahahaha. Minns att jag stod i butiken och tänkte "Nu bestämmer jag mig, nu gör jag det, nu börjar det". Och "det" i det här fallet var min long awaited transition in i alternativt mode. Gillade inte riktigt emo kläder fast jag gillade sminket, var mer inne på kjol+oversized sweater, lite tumblr stil, och sen också "pastel goth" såklart. Som hela instagram och tumblr va obsessed with hahahahhha. Kjol, knästrumpor, sweater, choker. Försökte göra sminket men hade bara eyeliner, mascara och en brun ögonbrynspenna som verkligen inte passade mig. Fattade inte hur mycket smink det krävdes för att se ut som tjejerna på instagram. Fattade inte varför jag inte såg ut som dem. Har under åren skänkt bort de flesta av mina kläder från den tiden. Men mina beiga boots får stanna en runda till. Perks av att mina fötter växte klart först av allt när jag var 12 hahahahahah.

16 Feb. Har en riktigt händelserik dag. Börjar med ett möte på Bosön eftersom jag klantat mig och missat mitt förra... Skämmigt... Men hon säger att min fot är mycket rörligare och jag berättar med glädje att den inte gjort ont alls, bara en gång under runtjogg-uppvärmningen på BJJn. Hon strålar och gör lite massage. Vi pratar om motivation, jag berättar om min "Har jag ångrat mig?" teknik och hon tycker den är fantastisk. Tekniken där jag, när jag inte har ork, frågar mig själv om jag senast jag hade såhär lite ork men åkte ändå- ångrade mig. Svaret är alltid nej. Tror jag ångrat mig kanske en eller två gånger att jag åkt till träningen. Hon berättar att det är väldigt svårt för etlit atleter att komma tillbaks in i sporten efter en paus, semester eller så, för att pressen är så hög och det är svårt att motivera sig, och att hon använder samma taktik när hon ska vinterbada. Jag minns att jag lovade B att om familjen tvingar honom vinterbada så följer jag med. A och M har lyckats tvinga ALLA att vinterbada.... FÖRUTOM JAG!!! SHIT!!! Slut med det i guess... Hon börjar köra lasern på min fot. Det gör faktiskt lite ont men jag säger inget, vet att lasern ska bryta sönder inne i foten så kroppen skyndar läkningen. Det känns nästan skönt. Efteråt är foten lite öm, och jag tackar och vi bokar ingen ny tid eftersom den verkar ha läkt. Jag funderar på att nämna något med min höft som knakar lite och som känns trång och öm om jag gör många sparkar, men säger inget. Efter det skjutsar mamma in mig till karlaplan där jag köper en grön jellycat kanin, bashful forest bunny tror jag den hette. Vi har bestämt oss för att fira alla hjärtans dag 16de och inte 14de så vi slipper all crowding. Jag vill ta med nån liten grej ba för att va gullig, leksaksaffären i Fältöversten har en låda med squishmallows utanför och jag blir lite lockad, hade han velat ha en squiahmallow? Tror det är mer gesten som räknas... Går in för att leta efter pokemon grejer som han kanske gillar, vet att hans favorit är sceptile, men istället hittar jag mario collectibles... Funderar på om man ska köpa nån till sig själv men håller mig. Fortsätter leta och hittar en gosedjurshylla med alla jellycat gosedjur. Hittar en som ser ut som en sån här quokka, "little bear" heter den. Den påminner mig om B. Jag ser sen den gröna kaninen och är sjukt delad. Står i säkert 10 minuter och argumenterar fram och tillbaks. "Björn är klassisk och den här är så gullig..... Men men han älskar grön och den här kaninen kostar lika mycket och är lite större... Fast björnen ser ju ut som honom... Fast björn är så basic och den gröna är mjukare.... Aah fuck it". Går efter det dramat och tar min booster shot för covid vaccin. Är en kvinna som får allt gjort väldigt snabbt och skönt, i ett bakom rum i apoteket. Ser att de har massa olika vaccin, funderar på om man ska ta ett par, typ mot HPV, men de är dyra, en tanke för framtiden. Jag tar ut högerarmen innan hon hinner fråga om jag är höger eller vänsterhänt, tröjan jag hade hade behövt visa hela armen och jag vet aldrig hur vårdpersonal ska reagera till alla ärr. De flesta bryr sig inte utan gör bara det de ska. Har skämts lite över mina ärr på senaste, skäms över att jag gjort så mot mig själv och skäms lite över att jag är en sån stereotyp. Efter sprutan går jag och köper några blandade rosor och några chokladbitar till B. Han ska känna sig bortskämd! Med blommor, gosedjur, gelehjärtan och lite choklad (kommer ge den här grabben diabetes istg) åker jag hemåt för att göra mig iordning. Vill vara röd eller rosa, kan inte bestämma mig. Mådde bra idag trots att jag mått dåligt dagarna innan, men blev lite insecure av att försöka hitta en outfit, det kändes som att inget passade och allt såg awkward ut. Fick tillslut på mig min rosa rutiga kjol från blue fox och tog det därifrån! Sminkade mig och fixade håret, blev gulligt tillslut trots allt. Jag tog påsen mamma fixat till honom för alla hjärtans dag, och en påse med mina grejer till honom, och sen en påse med beige skorna. N ville köpa dem till sin tjej, jag kunde inte kräva mer än 110 spänn för vet att de är från typ youvimi eller aliexpress + fett osköna HAHAH. Åkte in till TC och lämnade skorna till N, var kul att se honom, vi chattade lite lätt men kände mig trött så vi fixade det snabbt. Efter det mötte jag B på plattan och var så glad att se honom! Vi hade inte setts på några dagar, jag sakna honom. Vi åkte till östermalmstorg och gick till Pinchos. Det var mysigt, vi satte oss och beställde drinkar, han alkoholfri gelehjärtan smak och jag en purple rain som va helt okej. Sen började vi beställa maten. Till desserten råkade vi få mozarellabollar istället för hallonsorbet hahahahahaha. Han öppnade sina grejer och blev så glad för allt!! Han hade inte hunnit typ glömt att köpa blommor till mig... Men bjöd på middagen. Han skämdes, det kändes skönt. Han ska fixa mig blommorna till när jag kommer hem från japan, jag önska mig cabbage rose :3 Vi åt och det var så kul och gott! Jag hade det så mysigt. Det var jättekul att gå på dejt och mysa runt och ha det kul. Men på vägen hem blev jag ledsen. Jag pratade om att kanske börja plugga, tekniskt basår, och sa att en sån här overall verkar så kul att ha. Han sa något negativt om dem, typ "I think they seem pretty useless". Jag blev ledsen. Varför säger han alltid så. Jag pratar om något jag gillar, nåt jag tycker är kul, är gott etc. "That sounds terrible." "I hate those." "Thats gross" "This is bad". Han säger alltid så negativa saker om han tänker nåt sånt ba utan att bli tillfrågad. Det är rude och jag blir ba ledsen varje gång. Det är inte schysst och jag måste be honom sluta säga sånt. Negativa åsikter på något jag PRECIS sagt att jag gillar. Och sen inget vidare. Jag ba hey vi kanske kan laga det här till middag, jag tycker det är rätt gott. Och han ba det låter äckligt. Liksom varför säga så? Mår ba sämre över att jag äter. Plus att han snackar om hur stor aptit han har hela tiden men jag äter mer än honom. Vet inte om det är en amerikansk sak att ba säga vad man tänker men han kommer inte få några vänner om han pratar så. Mådde iaf dåligt och kunde inte sova, somnade typ fem. Skar blommorna och vägde mig. Kände mig ful. Tänkte på hur jag ska säga till B att han låter taskig när han säger nåt dåligt om nåt jag gillar. Jag sa förut "Hey tror du du skulle kunna va lite försiktig när du kritiserar mat som jag äter" och han sa åh självklart förlåt och fick dåligt samvete. Så han menar ju inte illa.

17 Feb. Jag stannar hos B och mår SKIT. Ligger i sängen mest hela dagen, B jobbar hemifrån och håller mig sällskap. Jag ska till lillkusinen F och färga håret, så kollar när kawaii stänger och försöker åka dit innan. Kommer iväg och köper rött och rosa, som önskat, och lite blekning. Jag gick förbi Machi Machi och tog en four seasons fruit boba mmmmm så fucking gott. Gick förbi Blue Fox och fantisera om grejerna jag vill köpa, är såååå nära på ett sånt här studded belt asså ååå. Duscha och packade redo för F, la mig tidigt.


18 Feb. Jag får skjuts till tåget, åker till Nyköping. Sätter mig och lyssnar åter igen på Of herbs and altars nostalgia project. En duva flyger in i övervåningen på tåget och folk skrattar. Ska någon ta ut den? Vi alla kollar fundersamt runt på varann och tillslut flyger den ner. Det bär av, F ringer mig på tåget och frågar om jag är framme snart. Jaa säger jag! Hon blir glad. Väl framme möter hon och morbror T mig. De är båda glada och vi går till Max för lunch. Jag tar en no chicken burgare och råkar glömma be om utan ketchup, första gången jag ätit ketchup på flera år. Gick bra när jag inte kollade på den... Vi åt pommes också, F nämnde också att chokladmilkshaken smakade jordgubb, så som jag också tänkt!!!!!!! Vi åkte hem till dom och började med att färga håret. Jag blandade en fin rosenröd och färgade i bak så som jag gjorde förra gången med det blåa. Vi spelade lite brädspel i väntan och sen gav jag hennes födelsedagspresent; en lego city slush pingvin bil. Hon blev så glad! Och vi byggde den tillsammans. Efter det lekte vi lite med lego och gick sen ut och kollade på hennes kojjor, det fick mig att vilja bygga en kojja med. Efter det gick vi in och lekte "brottning" aka jag kastar runt henne hahahha. Sen åt vi amerikanska pannkakor med vaniljglass till middag :3 Efter det ritade vi en liten stund och jag åkte sen hem på kvällen. T skjutsade mig till Vagnhärad station och jag tog tåget till TC. På tåget såg jag ett mail från J. Eller, ett mail från Skrill. "Hi [mail], youve recieved 0.01 ADA from J" med meddelandet "Pussy". Jag messa honom och frågade "vad är grejen med mailen? Skicka inte crypto till mig". Han svarade som en bitch (förväntat) och skrev "Jaha ok trodde du ville ha pengar men jag kan sluta nevermind det då :)". 0.01 ADA är förövrigt värd 0.039 kr. Suck. "Yeah sek inte crypto, du kan swisha till mig om du ska betala tillbaks, och vad är grejen med att skriva pussy". Han svarar nåt bitchigt i stil med " Jag skrev inget, o vadå trodde du dog om du inte hade mig blockad" Med världens äckligaste laughing crying emoji. Ja skickar screen shot på mailet och han ignorerar det och hånar istället mig för att jag skaffat iphone. This fucking dude. Jag iggar. Han swishar. Jag skickar tillbaks hur mycket han nu är skyldig. Han skickar en äcklig gnällig J-rant tillbaks om hur "min nya" kommer lösa allt och hur minus halsbandet är vi kvitt. Jävla pucko dö i en fucking wood chipper. Han kallar mig också respektlös och feg lite sådär ba för han är så normal och hälsosam mentalt. Jag svarar att pengarna kommer från räkningar och att jag bara säljer av halsbandet för hans pappas skull. Och ska han inte betala tillbaks mer eller fortsätter snacka skit blockar jag honom igen. Han svarar inte. Skönt. Jag går och lägger mig trött och full av ångest.

19 Feb. Jag går ut på en morgonpromenad i ett par timmar i skogen, testar en ny rutt och har det sjukt mysigt. Vill rita. Klättrar upp i ett träd och facetimear B, han har en inte så toppen dag och känner sig ensam, han pratar om att han måste hitta en ny hobby och något han kan göra för att må bra. Vi pratar om hans vänskaper.

20 Feb. Det snöar som fan, typiskt, jag som skulle gå promenad. Jag kommer sen över till B på middag, vi äter lite chili och har det mysigt. Han har inte vattnat blommorna hahahh. Vi går till affären och tar en rolig bild med hans nya mobil-lins. Han skrattar jättemycket åt den, jag ser ut som en liten tomtenisse. Jag mår helt okej, har det kul, bra till och med. Väger mig, känns inte så kul, men går okej ändå. Har svårt att ligga på sidan från vaccinationen, och andra är örat för piercat på. J snapar mig randomly. Jag tror att han ska säga nåt om pengar. Jag, som alltid, förväntar mig för mycket av honom. "Så när kommer din full body fursuit fram? [äcklig gråt-skratt emoji]". "Vad skriver du, jag vill inte prata". Skickar frågetecken några timmar senare. Ser mycket reklam på mobilen för ett bygg-år från Peab och tänker att det kan va nåt för mig, men vet inte om jag faktiskt vill jobba med bygg. Kanske ska börja med tekniska basåret, och den där overallen som B inte gillade.

21 Feb. Jag frågar på sms varför han skriver på snapchat och säger att jag inte vill prata. Han svarar inte. Okej fine säger jag och blockar. Seriöst DÖ asså han har förstört mitt emetionella liv helt, att behöva konstant argumentera om varför jag är valid och inte blir gaslit har gjort mig till en aggressiv fkn advokat. Hatar honom. Mår dåligt och går för att ta en tupplur. Råkar sova 3h och blir sen till BJJn, så jag skippar den, vilket inte kändes toppen för hade ätit som att jag skulle träna. Fuckkkkkkk allt sugeeeeer. Jag pratar med B och han är söt iaf, jag berättar att jag inte mår så bra och han hjälper och försäkrar om att allt kommer bli okej, att vi kan lösa det om jag hamnar i en depression. Tar en varm dusch och gråter lite över alla män som gjort illa mig. "Erased shall be his name and memory" skriker Banshee, och det låter rätt.

22 Feb. Mår dåligt. Ska träna ikväll, se om jag kan få foten som fortfarande gör ont att värmas, kanske kan jag ta brunt bälte i sommar ^^ Känner mig inte riktigt redo men men... Vet inte om jag har ork att jobba, kanske ikväll efter träningen. Känner mig lite värdelös. Katterna är gulliga iallafall, As stora ögon och attityd, hon myser alltid med mig. Och snälla O som går runt och jamar och gosar med pappers-Willyspåsen som ligger på golvet.

10 Feb. Jag får spunk på mitt hår och bleker sönder det totalt. Det blev lite mintigare än förväntat men gillar det ändå, klipper också upp kort, känns skönt och tycker om det. Tror jag ska färga det grått innan tokyo... Kanske inte. Åkte hem från B.

11 Feb. Jag och S åker till högbergagården för att påbörja vår spahelg! Jag är nervös och kände att jag tyckte synd om S. Hennes järnbrist, problem, stress. Jag önskar att jag kunde hjälpa, men jag känner mig värdelös. Försöker ba få henne o skratta. Vi checkar in och börjar fixa, rummet är trevligt. Vi får hjälp i receptionen av en kvinna med sjukt mycket filler och botox. Hon är jättetrevlig så jag får dåligt samvete när jag kollar på henne och mår dåligt. Osäker. Vi klär på oss badkläder och jag har min täckande baddräkt och det kändes bra, kände mig insecure. Vi hittade kvinnan som skulle göra våra massager. Hon var stressad och otydlig, jag blev lite nervös. Men ville värna om S så gick först. Vi var nog de enda unga där, nåt par kanske 30 ish men resten medelålders. Massörskan ber mig ta av min baddräkt och håller handduken för ansiktet jättekonstigt. Jag fattar typ ingenting. Hamnar på bänken tillslut iaf. Hon masserar och det kittlas inte, väldigt skönt, trodde det skulle kittla. Musiken är rolig smörig svensk, jag fnissar lite. "~Du måste våga varaa dig sjäääälv bara som den du äääääär~" sjunger nån man vars röst låter som knäckebröd och cigarretter, texten fastnar i mitt huvvet. Så fort hon är klar med massagen nästan springer hon ur rummet. Jag klär på mig och S väntar utanför på hennes tur hahahahha. Ja känner mig avslappnad, hon går in och jag sätter mig med rocken på i badtunnan med fötterna i vattnet. Försöker meditera. Försöker tänka på att inget som känns jobbigt spelar nån roll och att allt kommer bli okej. Det är lite trångt med bara en jaccuzzi. Jag SKITERI! S kommer ut från massagen. Hon fnissar och säger att det ser ut som ja mediterar. Ja säger jag. Det visade sig att hon hade samma erfarenhet som jag hahahaha fast med latinsk musik och inte vaaaar som du ääääääääääär var sig sjääälv du måsteeee. Vi sitter i jaccuzzin ett tag för många gick därifrån. Vi pratar om A little life och jag säger att jag tycker det hade made more sense om Jude hade varit ätstörd som vuxen istället för att ha fortsatt med skärandet som han blev lärd. Eftersom han hatade allt som de sagt att han va, hans abusers, speciellt att erkänna sig som handikappad, och allt med sex att göra, men att ta med självskadan han blivit lärd? Inte min grej. O den va lite för mycket för mig, o lite lite förutsägbar. Vi går ut för att hitta utomhuspoolen- med trasig värmning tydligen. Det är skit halt och kallt HAHAH vi går dit iaf. Jag tycker att det känns kallt, men som en vanlig kroppstemperatur, fryser inte riktigt, S tycker vattnet känns askallt. "Aa, det måste va typ 32 grader" säger jag. S stirrar på mig :o! !"Trettitvå?? TRETTIOTVÅ!? TYP ARTON" Svarar hon "Neeeeeeej okej kanske 26 men asså 18 är ju skitkallt" "Men asså nej det ÄR skitkallt det här kan inte va ens 20 grader!" "Hahahah joooo det är nästan kroppstemperatur jag fryser inte ens" "Men OMG Nej hahah det ÄR 18 grader. Kanske 16." "Hahahah asså jag svär det är 26. Kanske 24. Men jag tror fortfarande på 32. Accepterar 26 ba för att mötas på mitten." *blick* "Vi måste hitta en termometer eller fråga hur kallt det är" bestämmer vi. Vi pratar lite, hon berättar om N och hans problem med att sälja sin lägenhet. Om hur S tycker det är irriterande. Stjärnorna lyser starkt och utsikten är vacker. Jag berättar att jag stört mig på att B är känslig. Jag säger inte mer än så, vet att S är så hård. Hon tycker jag är duktig som sätter gränser. Jag har nog aldrig haft gränser förut. Ett par kommer dit med sina vinglas och har en romantisk stund. Jag börjar skämta om loch ness monstret och simmar runt i grunda poolen. Dyker under så min rygg är "kroppen" och petar upp handen som en näbb som ska va "huvvet". Gör "Kraken" också. Säger att mitt huvve är "planeten". S stirrar förvånat på mig. "Jorden vi är på planeten obviously" Hon fnissar. Jag dyker under grunda poolen och kravlar med fingrarna på huvvet som är uppe. Kommer upp för jag behöver skratta. "Fattar du fattar du asså mitt huvve är jorden och fingrarna är alla bläckfisk armar!!!" Hon skrattar tyst och pekar lite på paret som är några meter bort i andra sidan poolen. "Vi borde nog gå och lämna dem ifred" säger hon och jag håller med ahhahhah. På vägen in är det svinkallt och jag tror mina fötter ska frysa av. Vi klarar oss. Snackar om att vi önskat det fanns en till jaccuzzi och att det funnits en swimmingpool. Hon fryser och jag låter henne ta mina mjukisbyxor, jag går i badrocken. Vi värmer oss i bastun först. Pratar lite om hennes jobb och en galen kund. Vi har middag sen, klär på oss lite fint. Får låna skyrocket mascara eller vad den hette av S. Femrätters! Var såå fint och gott. Men vi började med fördrinken. Jag berättade lite mer om B och om hur jobbigt det känns att brorsan och L är tillsammans. Jag tänkte fuck it och ba sa allt konstigt som gör honom en dålig pojkvän. Allt som jag faktiskt känner. S var så äcklad av allt; ba av att de va tillsammans till att börja med och sen av hur brorsan varit. Det kändes skönt att berätta och det kändes skönt att höra att jag inte överreagerade. Under middagen pratade vi väldigt mycket. Om allt. Om hur hon var så beskydddande och nästan som en mamma. Det var intressant. Maten var god. Skämdes över att jag åt allt. Vi gick tillbaks till rummet efter middagen och jag hade ett glas av champangen. Den smakade som russin och nötter och... lite mysko....... Vi la oss lite tidigt.

12 Feb. Vi gick upp tidigt och gick till frukostbufeen. De hade bacon och stekt svamp i gjutgärnspannor som stod framme med lock, istället för de vanliga metallgrejerna, det var så fint! Jag tog två tallrikar, skämdes men asså jag älskar hotelfrukost omg!!!!! Paret breve oss såg ut som syskon hahahahhahaha. Vi gick tillbaks till hotellrummet och slappade, pratade om seriösa saker. Politik. Märker hur vänster jag blivit. Vi pratade om hopplöshet och varför unga inte har motivation, inte känner sig del av samhället, konsten och sexismen. Stockmarket. Vi hamnar alltid i sånna samtal. Jag vet att hon inte mår bra, inte känner sig som sig själv, inte har ork att vara så social och drivande med nya. Att hon inte har något hopp för att andra människor bryr sig. Hon saboterar för sig själv i hur hon tänker, i hennes ögon blir alla själviska och obrydda. Det är inte hennes fel. Jag hoppas att hon kan komma från det lite desto äldre hon blir, för jag tror att hon gör det värre för sig själv. Det är därför vi är så bra motpoler. Hon hjälper mig validera och förstå mina gränser och jag kan hjälpa henne empatisera och släppa taget lite, inte ta det personligt. Jag hoppas att N tar bra han om henne, att han kan hjälpa henne. Hon förtjänar det. Hon berättade om hur C och L hennes föräldrar träffats. Hur hennes pappa pluggat sig upp och varit näst bäst i skolan. Den bästa en kille med fotografiskt minne. :) Vi betalade och checkade ut, de hade tydligen höjjt priset på massagerna :( Skitigt. En söt katt jamade åt oss högt när vi gick därifrån. Vi pratade om hur man delar upp pengar i hushållet och vi hade olika uppfattningar. Mamma kom och hämtade oss. Det fick 4/5 av oss. Det var kul och skönt och bra att ses men jag är nervös att jag inte kommer kunna finnas där för henne så som jag borde om jag själv är påväg att må dåligt. Hon har jävlig otur och jag vill bara att saker ska gå bra för henne. Att världen ska vårda henne.

2 Feb. Mitt hår är långt, vill klippa det. Känner mig rätt ful helt ärligt. Är kvar hos B, men har inte vägt mig. Jag vill inte hamna i en spiral, men mammas kommentarer om sig själv är tunga. Varje dag om hur hon har pressat i sig något normalt. (Hennes "fläskiga knän" som inte passat i mina knäskydd jag sagt att hon får låna till Vasaloppet. Hon hade satt på dem uppochner, vad-delen runt låren.) Hennes kommentarer är alltid jobbiga, det gör ont att höra en tunn kvinna prata om sig själv på det sättet. Om hon har tjocka knän, vad har jag? Tror jag väger 25 kg mer än min mamma, jag känner mig inte "tjock" och känner att även om jag hade varit det hade det väl inte spelat någon roll? Men jag känns fel. Får ångest av att jag väger för mycket men får ångest av att jag ens får ångest av att tänka så. Tror min mammas hetsätande kommer från sån här insatiable hunger som gamla ätstörda får. Den typen av aptit som man får om man är dunderfattig och flyttar till stockholm som 18åring och inte har råd att äta nåt annat än kokta kålhuvuden i ett år eller fler. Om man alltid varit tunn och perfekt tjej, snygg kvinna hela livet. Som blev gravid och inte fick några stretch marks på magen, ingen lös hud. Som gick ner de 30 kg hon gått upp under båda graviditeterna. Den kvinnan vars bröllopsklänning inte passade mig runt midjan med flera centimeter när jag på skojj testade den som 12 åring. Min mamma som fortfarande kommer ihåg de två gånger exakt då någon sagt negativa kommentarer om henne. "Påsarna under dina ögon är fett." "Du har fett på knäna". Hon vet att hon är smal, sportig "bättre än andra, alla andra i min ålder går upp i vikt men inte jag hahaha" ja kanske för att du är undernärd och har varit det hela vuxenheten. Hon spelar cool men jag ser hur exakt allt sitter kvar. Hur det mer och mer smittar mig. Jag vill bo kvar hos B, jag orkar inte åka hem till alla kommentarer, även om hon aldrig skulle säga något sånt till eller om mig. Men till sig själv... Jag är halva hon? Tycker hon mina knän är halv-feta? Jag fattar inte. Det är inte hennes fel, omgivningen och karriären har format henne, men det gör ont ändå. Jag önskar att hon slutade prata på det sättet. Jag känner mig själv bryta.

3 Feb. Jag har sett många reklamer idag, alla med modeller med lip fillers. Jag kommer bli canceled för det i know men jag verkligen hatar lip fillers. Ser så äckligt ut och ger en hel generation som får konstiga ideal och blir introducerade till ingrepp som om det är ingenting. Känner att det är samhällets ansvar att jag mår dåligt över min kropp. Kollar på shameless och känner mig äckligt avundsjuk på hur vissa av karaktärerna ser ut. Känner att det är mitt eget fel att jag är så svag för samhälls grupptryck när jag inte ens är intresserad av mainstream skönhet. Känner mig svag. Använder Lifesum, råkar väga mig tre gånger. Mitt ex liknar B mycket, de har tillochmed likadana skor, likadant kroppspråk, likadan hållning med breda fötter, lika dåliga på att sjunga?? Freaks me TF out. Hatar hur E var så... uwu. Mot slutet. Ju mer jag drog mig iväg och behövde någon som ryckte upp mig, desto mer distant och krävande blev han, på det sättet som att han infantalised himself så jag skulle tycka han va gullig och bara ta hand om honom!!!!! Tror det är därför jag blir så äcklad av baby språk. Extremt oattraktivt. Jag och B ska iaf till pappa för att äta brorsans risotto. L, brorsan, pappa, B och jag, jag tar med longan. Det finns godis och maten är god, det känns helt okej att äta trots allt som börjat senaste dagarna. Lifesum och allt. Jag slappnar av, vi har det mysigt, B blir nere för han kommer att tänka på sin mamma och att han kanske inte kommer träffa henne igen. Att hon är i fara hos hans farsa. Komplicerad situation. Hon är för stolt säger han. Han cheer up litegrann senare och när UFC appen som alltid inte funkar, bryter åter igen kollar vi på första avsnittet av Alice in borderland. Har funderat på att se den men den verkar inte som min stil, gillar inte riktigt dödsspel, och tycker att geni-karaktärer kan va så töntiga. Det var okej, kommer inte kolla vidare tror jag. Vi åker hem till B, han är jättehungrig efter lätta middagen!!! Hahahah, han såg inte att det fanns massa risotto kvar eller var för trevlig för att fråga om mer. Minns inte vad vi åt men hahahahaha han ba IM SO HONGRY när vi var hos honom igen.

4 Feb. Till middag går jag och B till Döner and Pizza och jag bestämmer mig för att bara ha det skönt. Det är supergott, kycklingkebabpizzan är dunder och Bs första kebabrulle är en positiv överrskning! He luvs it! Männen som jobbar där är trevliga. Det känns skönt. Vi ska spela MC men min dator är way för trög och vi ger upp.

5 Feb. Jag och B shoppar i Täby C. Vi går till Statium och vi hittar randomly något som väldigt nära liknar den mystiska nike tröjan från småland som jag aldrig hittat vad den är ifrån. !!! Sen new yorker, de har rea och jag röper ett par rosa stora cargos, lite underkläder, ett fint lila nattlinne för typ 25 spänn. In this economy?! :O Vi går runt mycket och jag minns inte exakt vad vi gjorde, tror B skulle fixa något, men vi möter min mamma för boba. Minns inte vad jag tar. Jag kolla mycket på månen, den lyser så starkt och man har bra syn på den från Bs lägenhet. Jag ser emo ut och har min spikiga choker. Mamma åker och B och jag sätter oss på inferno Täby och kan äntligen spela MC hehehe. Harry potter spelet har släppts och folk bojkottar efter JKs transfobi. Det tycker jag de gör rätt i. Harry potter har tyvärr aldrig intresserat mig.

6 Feb. Klipper min lugg. Ser gulligt ut. Kan vara mascaran. Får panik över min vikt och ännu en dag gör min kropp så ont, knäsmärta i båda knäna och ont i fötterna, känslig höft. Får spunk och blir så sur att jag ba fuck it och går ut på en lång utforskning runt Täby, de bygger som fan och jag undrar hur mitt liv hade varit nu om jag gått bygg som jag tänkte på. Ska jag utbilda mig trots allt? Lyssnar på A little life, den är så grotesk. Vet inte hur jag känner om den, och vet verkligen inte hur jag känner om att mina käraste gulliga mormor och A och möjligtvis M har fått den i julklapp och antagligen sitter och cringar åt all gore. Är en bok om sexuellt utsatta extrema självskade Jude något man ger bort som bok? Nästa jul ska de alla få en bok om regnbågar marshmallows och fluffiga hamstrar istället. Jag går förbi en skola och inser att jag hatar ungdomar fortfarande. Det är alltid tonårskillar i grupp som attackerar mig. From a far såklart. Har tänkt på att kanske bli lärare men är fortfarade lite för ärrad från skolan, även om just jag aldrig var main target. Jag går långt och snabbt, vill se solen framme äntligen, jag går snabbt för att hålla värmen, jag svettas, jag ska duscha när jag kommer tillbaka hem ändå. Solen börjar gå ner och jag vänder tillbaka hem. Fastnar i några återvändsgränder men hittar min väg tillslut. Min kropp gör inte lika ont längre. Ser att min mobil räknat mina steg, min hastighet, och altituden automatiskt i apple hälsa och ser också att kaloribränningen matats in i Lifesum automatiskt. Vet inte hur jag ska känna över det där.

7 Feb. Har ett väldigt kul BJJ pass, jag tränar mycket med T3. Vi har T1, den riktiga T, föredetta lilla T; tunn, lila bälte, hårdrockare som vinner tävlingar till höger och vänster. Sen har vi T2, riktiga namn N, föredetta känd mellan mig och min mamma som stora T; högljudd, stor som ett skåp, positiv som alltid kommer med bra energi och käbbel, nyligen blått bälte. Jag och mamma tycker han passar som en T. Och nu har vi nya T, hence lilla och stora systemet byts ut till 1-2-3 istället. T3 är min storlek, rolig, och lär sig snabbt. Vitt bälte. Vi kör mycket då vi är samma längd och nära samma vikt, han är schysst. Det känns behagligt men jag har sån brain fog på träningarna att jag vet att han kommer kunna spöa skiten ut mig totalt inom kort :) Han e duktig. I klubben har vi en ny högtalare. Med knappar för ljudeffekter, en av dem air horn, vine style. Jag fnissar varje gång nån trycker den, speciellt när tränaren O spammar. Han har verkat lite deppig på senaste, jag hoppas han är okej. Jag och mamma ser semmel burgaren från burger king, vi måste testa den säger vi. Nu idag när jag skriver detta (21a) tror jag är dagen! Fettisdagen och allt. Blir skitgott.

9 Feb. Jag är kvar hos B. Bakar lite bröd för när jag lagat maten själv känns det lättare att äta. Gör små halvfullkornsbullar, de blir goda faktiskt. Men ugnen total-dör lol. En sista bang. Jag mår rätt dåligt den dagen och börjar fundera på om jag har en depression påväg, vet inte om jag ska äta mer och embrace the change eller göra en liten plan så jag kan komma tillbaks till en faktisk vikt jag känner mig snygg och hälsosam i. Jag gör lite knäträning och det känns redan bättre. Men har lite attityd, är lite kall, B blir tyst. Jag frågar om han ska äta mer. Han stirrar in i väggen. Jag frågar igen. Han svarar efter ett långt tag. Känns som 10 minuter. Tror det var kanske en eller två. Han frågar om jag är sur igen, jag säger nej, men att jag inte uppskattar att bli ignorerad. Han bryter ihop helt och går och lägger sig under täcket på sängen. Jag känner att jag är äcklad. Funderar på att åka hem. Fuck you om du ska bete dig konstigt och sen bara lägga dig och tjura som ett barn. Jag sväljer mina aldeles för starka känsor och går och pratar med honom. Vi pratar mycket. Jag försöker med snälla ord säga att det inte är normalt att han bryter ihop sådär över småsaker. Han fattar inte och säger att det är stora saker. Han säger att han bara behöver betänketid och inte ignorerar mig. Jag säger att det ändå är ansträngande. Han stressar över sitt liv, alltid on edge. Han säger att folk tror han är på spektrumet. Jag håller med. Väldigt autistusk människa in general, förutom att det sociala fungerar. Vi pratar i flera timmar. Kommer en punkt där jag berättar om ett beteende jag har från trauma och säger att vi båda är lite quorky från våra trauman. Syftar på att han musslar ihop och stänger av sig som ett barn när han blir stressad. Han kollar på mig med fundering. Nej, jag gör alltid så, det är inte från trauma? Jag känner för att implodera. Han har alltid varit såhär extremt känslig tydligen, och ser inget problem med det? Han ser inget fel med att totalt bryta ihop såhär? Jag tänker att vi aldrig kommer kunna göra något actually jobbigt tillsammans, ha hus, barn, bråk, familjedraman. Ska jag stå där när vi är föräldrar med en tonåring som skriker och han gör vad? Går iväg och måste bli gullad som ett barn för att komma tillbaks till verkligheten? Känns piss. Vi pratade i många timmar och vi pratade om mycket och det kändes bra, men att han inte ser nåt problem med sin clamming up... Jag vet inte hur jag ska hantera det. Vi pratade iaf mycket om hur han måste lita på vad jag säger och inte vad jag gör. Nu blev han såhär för han kände att jag var sur och sen blev surare när jag faktiskt inte ens var det. Vad händer när han gör nåt dumt och jag blir sur på riktigt?? Vad händer när något allvarligt händer? Den här känsligheten, i allt, så mycket tankar och stress? Jag blir rädd att det kommer gå dåligt för oss på grund av den. Inte bara det praktiska, utan också hur varje gång nåt sånt händer känner jag mig så arg och äcklad. Det är orättvist och dömande av mig. Jag visar ju inte det utåt, men det är så jag känner. Vi pratade om riskbedömning och kom överens om att han faktiskt måste ta ansvar och lära sig riskbedöma saker, och sen lita på att fråga mig om hjälp när han känner överväldigandet bubbla upp eller när något verkar vara för mycket. Om att jag kan försöka vara mjukare och trösta. Vi pratade om hotpot kvällen och hur han gjort samma. Det är egoistiskt nästan känner jag. Att göra allt om sig själv på det sättet. Men det är inte så, han försöker ba hantera sina känslor och har inte kontroll än. Han är mjuk och behöver mjukhet, men alla har lämnat mig hård. Irriterad. Äcklad. Infekterad. Jag hoppas att det inte påverkar mig så mycket som jag är rädd att det ska. Jag älskar våran relation och tror det mesta med den här typen av problem kommer försvinna med tiden då vi lär känna varandra mer och mer och mer. Min irritation och hårdhet och hans panik känslighet. Men en del av mig känner att jag kanske kommer behöva gå på äggskal. Jag vill aldrig känna så igen. Men det blir så med alla. Jag är hård och kall, går jag inte på äggskal och anpassar mig själv så blir folk sårade. Jag tror att jag, bara som den jag är, inte passar i relationer av någon form egentligen. Det finns folk som är lättare för mig och jag för dem, men att bry sig om andra betyder att man väljer att fila ner de kanter som de slår i för man bryr sig mer om personen än den vassheten. Vi bråkade inte skulle jag säga. Bara ansträngande samtal om jobbiga ämnen. Vi var inte arga. Jag var stressad och han var ledsen, men vi mådde bättre av att prata. Jag berättade om vad som hände när jag var 13-14. Han berättade om sin pappa och varför han inte kan hantera knackningar. Jag pratade om J. Jag pratar mycket om J med B. Tror vi båda hatar honom at this point. Jag berättade varför jag stannade så länge. Vi skrattade åt hans pengarproblem och tror vi sov sen. Klockan blev nog runt ett. Jag tror att han kommer kunna förbättra sig och jag med. Men varje gång jag ser honom va uwu eller stirra in i intet sådär så känns det som huden på min kropp sitter för löst och som om nån har sprutat in luft i mitt blod. Kommer lära mig så småning om att han är varken J eller E. Skriver mest ner det negativa vi pratade om och hur det kändes för det är lättast att komma ihåg såhär i efterhand. Men mycket positivt kom från det samtalet och det kändes skönt för oss båda att få sakerna sagt.

Jag har så lite tid, lite energi för att titta tillbaks på dagen, veckan, månaden. Jag har mått rätt bra (fram till kanske senaste två ish veckorna), och jag har kännt mycket magi med min kära B som jag egentligen önskar att jag hade energi och tid att spara i journal och dagbok och teckningar och bara EC. Men varje gång jag ska skriva fastnar jag minste en timme. Jag skriver det här mest till mig själv, en liten incheckning på att jag faktiskt lever och att saker händer, men att jag bara inte haft tiden och orken. Att det blivit en sån syssla att skriva om hur kul mitt liv har varit. Det är svårt, för ju bättre jag mår desto mer vill jag vara i stunden, men desto bättre jag mår och kul jag har desto mer vill jag spara och fånga till när jag inte har det så längre. Jag ska försöka lägga in en 30 minuters skrivande varje dag innan jag lägger mig, jag ska se hur det går. Just nu bara känner jag att så mycket händer, får jag inte något skrivande gjort just denna sekund kommer det aldrig hända.

Vart ska en börja?

Det kronologiska känns alltid rätt- jag kommer ändå dras iväg strömmar åt andra håll bara av farten. Ska kolla min kamerarulle, det brukar hjälpa. Min upplevelse har nästan varit detatched idag, nästan dosassocierad. Jag har inte kännt så riktigt förut, iaf inte på länge, brukar mest dagdrömma, men nu har jag bara flutit runt. Jag måste bryta det här.

18 Jan. Får ett mail av en J mail throwaway till min icloud. "Jbabah Behhew" "Unblock, unblock me thx". "Varför" Svarar jag. Han spammar. "Unblock". Jag avblockar hans mobilnummer. "Du är inte blockad vad vill du". Några timmar senare. "hallå" "Varför mailar du mig". Några timmar senare. "Nvm glöm d ba" skriver han. "Jaha? Hejdå".

22 Jan. Han skickar 3 olika mail som ber mig ge honom halsbandet om jag inte använder det eller sålt det. Och att han antar att jag inte använder det "om du fortfarande är med han ändå". Från Jbabah men ochså David Brailen med textedn "Deja vu" istället för "unblock". Jag svär den här grabben tror det är nån slags film. Och denhär besattheten med min nya kille, yikes dude. Hahahahaha han vet inte ens att B och R är olika personer, jag låter honom tro att de är samma för jag bryr mig inte och vill att han ska skämmas. "Din nya, hennes nya, tjejens nya" som han kallas i Js skitsnack. Jag svarar iaf "Håller på att sälja det. Ska dra summan från din skuld." Får inget svar. Skönt, pucko, lämna mig ifred.

23 Jan. Jag experimenterar med smink och känner mig vacker. Både med och utan. Försöker fota. Ju fler bilder jag tar desto värre ser mitt ansikte ut. Har jag alltid varit sådär ojämn i ögonbrynen?? Leendet? Kommer jag få fett sneda rynkor? Sminkar lite roligare, mer experimentellt. Nu ser man ut som ett konstverk och inte som en person som försöker vara snygg- genast mer attraktiv. Bilderna ser lite bättre ut. Men det känns som jag fotar en skulptur eller docka, inte en människa som är jag själv. Fotar ändå och accepterar att allt som känns dåligt nu är bara hjärnspöken som kommer vara borta när jag kollar tillbaks på de här bilderna om några veckor. Som framtida jag kan jag confirm. Ser rätt söt ut i långs luggen, och svart läppstift är the way to go for sure :)

24 Jan. Katterna är inlåsta, O jamar ledsamt och han och A busar mycket. Ä är trött och går mellan värmelampan och sin kruka, mamma klagar på att han inte äter. Jag förklarar för miljarde gången att sköldpaddor bara äter var tredje dag, och kan gå tre månader utan att äta. Hon lyssnar inte och fortsätter om hur romansalladen är så dyr. Hittar katterna gosandes på hennes säng- första gången jag sett dem inte bråka på flera dagar. Tar sju bilder och en video. Bs bulbasaur nike outfit är framme, så mysig.

25 Jan. B messar och skriver att han mår dåligt för det känns som jag inte bryr mig om honom. Som att jag inte uppskattar det han gör och som att jag inte anstränger mig. Hade det varit 3 år sen hade jag bett om förlåtelse och argumenterat för att bevisa mig själv. Men jag är fortfarande skadad av J. Jag svarar att det inte är meningen, att kan vi prata om några exempel. Han har inga exempel, bara en magkänsla. Han kände nog så efter jag varit lite iffy med baby rösten och blir ifråndragande när han gör så. Jag säger att jag gör så gott jag kan, och förklarar några sätt som min aspbergers gör det jobbigt och ansträngande för mig att göra vissa saker som ser osynliga ut. Till exempel som hur vi mest varit hos honom, och att att inte sova hemma är en stor ansträngning för mig som inte syns. Vi pratar länge. Jag känner av att han vill att jag ska lova att förbättra mig och vara piggare och vara mer och vara allt som jag en gång kunde vara, innan J. Det gör ont för mig att berätta att det är för nytt, både våran relation men också mitt läkande från J. Att jag med färskheten och realism i åtanke, inte kan lova honom att jag ska vara bättre. Att vi kommer se varandra och allt vi gör mer och mer och att osynliga ansträngningar kommer bli mer synliga då vi känner varandra bättre i framtiden. Att jag kan tänka på något om han hade konkreta saker. Han kände att hans liv är svårt just nu och att han egentligen bara vill ha omtanke och empati, tröst. Jag kände att min emetionella upplevelse är traumatiserad från en person som varje dag utnyttjade mitt tålamod, min omtanke, empati, tröst. Vi öppnade oss och jag har försökt ha det i åtanke, han fick en ny bild av hur faktiskt jobbigt det är för mig just nu och jag för honom. Det var inget bråk, bara mycket frågor som med god ton och försiktiga formuleringar ledde till större förståelse och mer tålamod. Det kändes skönt för oss båda att få det samtalet och ta oss genom det säkrare och tryggare på andra sidan.

28 Jan. B föreslår att hotpot ska hända. Jättebra ide. Han är stressad på morgonen och pratar om att fixa ingredienser, städa osv. Jag säger till honom att han behöver inte städa, att min familj inte bryr sig och att vi kan handla tillsammans sen efter min träning. Under min träning vill jag få allt så tydligt som möjligt och jag råkar bestämma med pappa att vi alla ska va hos A. SMSar honom detta och försvinner sen iväg i passet. B blir frustrerad och säger att det måste hända hemma hos honom. Mycket oroliga sms. Jag säger till honom att det är något med A, att det är såhär nu, och att vi inte kan ändra. Jag kommer till honom, han är helt förstörd. Tycker att jag inte vouched for him, jag säger att jag hade ingen aning om att det var viktigt och att hade jag vetat det hade jag sagt att vi måste vara hos honom. Han säger att han har ansträngt sig hela dagen och gjort massa saker för att fixa och jag säger att han inte hade behövt göra det, något jag sa på morgonen. Innerst inne tycker jag att han har satt sig själv i den här situationen. Att han är lite respektlös/ omogen som inte accepterar att saker inte kommer bli exakt som han tänkt. Jag säger inte det. Jag säger att nu är det såhär, lita på mig när jag berättar att du inte måste fixa massa saker eller att göra något själv när jag erbjudit att hjälpa. Tack för dina ansträngningar men blir du så stressad att du kryper ihop som en mussla när det är för mycket så får du känna dig själv väl nog att undvika den situationen. Han sa att han inte kände sig uppskattad för allt han gjort och att han vill ha empati och tröst. Jag klarade inte av det just då, att trösta, utan försökte fokusera på att försäkra honom om att han måste lita på när jag säger att saker är okej och att om det var så viktigt för honom skulle han sagt det i tid så vi alla kunde vara på samma sida. Han sa att för honom var mina föräldrar främlingar och att jag borde ha pratat med honom mer innan jag och pappa bestämde att va hos A. Jag var rätt arg men visade inte det för jag ville bara att kvällen skulle fortsätta, för jag visste att han skulle ha det bra och mysigt under själva middagen. Han var stressad och ville fortsätta med dagens plan, så vi gick till affären tillsammans och han cheered up. Jag fick lite ork att visa omtanke då och han uppskattade det. Shoppingen var billig, det var skönt. Han höll med om att han måste lita på att jag känner min egen familj, och fråga om hjälp om han känner sig överväldigad. A och pappa hämtade oss och vi åkte till hennes. Jag och B börjar fixa, hacka, allt så fint, och hettar upp plattan. Det blev såå vackert! Vi var nöjda. Det var starkt, sichuan chilli, min första gång! A fick göra en separat, mindre stark hahah, vi hade det så gott och mysigt. Pappa köpte lite snacks sen, jag var proppmätt men endå sugen hehe. Kände mig lite orolig över pappas vikt, vet att han har högt blodtryck, och att han skulle gå ner under hundra för nåt år sen- hmmm. Vi hade mysigt iaf och åkte sen hem. I väntan på tåget fryste B i sina tofflor (HAHAH) och jag hörnade in honom i roslagskuren och höll om honom som en filt. "Ta min ryggsäck också!" "I dont think this is gonna work... But Im not complaining". Några minuter senare... "Are you warmer?" "Yeah a little bit actually". Och det är därför man har en flickvän som är konstant varm i svenska vintern YOURE WELCOME! Det kändes inte som vi bråkat, mest bara hamnat i en jobbig stund. Jag tyckte jag var hård men ärlig mot mig själv, och frågade mamma senare. Hon sa att hon tyckte jag hade rätt, och att det är svårt när man är känslig, men att man måste ta ansvar. Hon sa att jag måste vara försiktig med mitt hjärta efter att J varit så konstig mot mig.

27 Jan. Åkte till B. Gjorde ett stort misstag; vägde mig. Visste inte att jag hade sånna känslor kvar, men kände att det var aldeles för mycket. Näst intill kaos. Ångest. Ska jag gå ner i vikt? Jag tränade inte på typ sex veckor under julen, och åt mig proppmätt varje måltid, och mina kläder hade inte riktigt passat. Det kändes inte bra. Vägde mig igen. Det kändes värre. Varför känns det så illa? Jag är inte ens så kopplad till min kropp, B älskar den, varför? Mina knän gjorde ont och min fot med. Båda. Det kändes som min kropp svikit mig med smärta, och nu med vikt. Jag ska inte väga mig igen bestämde jag.

28 Jan. Mormor messar att Ett litet liv är väldigt bra och sorglig och spännande. Jag blev så nyfiken... Jag visste att den var sorglig, men vad har jag gett min mormor och A dessutom? Är den utmanande? Började lyssna på den på Nextory som ljudbok. Jesus christ! Det var INTE meningen att det skulle va så himla sorgligt HAHA DAMN. Lyssnade precis klart på "I'm glad my mom died" av Jeanette McCurdy och omg den var så bra! Sorglig och intressant och spännande och facinerande.

31 Jan. Jag har sovit kvar hos B många dagar nu, jag har mycket kläder här och grejer ändå, ville inte åka hem. Träffade K på Bosön för hjälp med foten, dagen innan hade jag haft så ont på morgonen att jag inte kunnat stå upp. Pappa skjutsade mig och försökte göra lite programmering på MACen. K såg att min högerfot var mycket stelare än den vänstra, gjorde lite massager, och använde en laser riktad mot foten. Det var skönt, fick inga övningar eller så, utan bara att leden behövde läka. Vi bokade ett till möte. Jag fick lite hopp. Pappa sa att han sett min mail och browser via MACen. Jag frågar irriterat om han läst min mail. Han säger nej, bara att han råkade se nåt om nåt halsband. Jag sa att det är ett halsband J gav till mig som jag ska ge hans pappa så jag slipper träffa J igen. Pappa sa att jag var duktig. Jag tror han inte såg genom min lögn. Misstänker han att jag ljög kan han ändå bara läsa mailen igen. Det gör inget. Pappa vet att jag vitljuger när jag inte vill prata om något, och att fortsätter han fråga mig när jag inte vill prata så är jag bara tyst ändå.

Skriver ett Februari inlägg snart, kanske ikväll inatt.

jag för ju dagbok här, är det den här bloggen är, men omg jag ORKAR INTEEEE!!!!!!!!! Det är FÖR TRÅKIGT ATT SKRIVA!!!! Och JAG HAR ALDRIG TIIIIID!!!!!!!! Aja skite samma jag fortsätter försöka men kan inte lova nåt, kan knappt formulera mina tankar i huvvet vet inte hur jag ska skriva dagbok/blog.

Har det kul med B iaf. Hans baby språk hela tiden är det enda negativa. Är inte hans fel att han inte vet att jag HATAR baby språk. Minns när brorsan och hans tjej bodde hos pappa och de pratade LITERALLY BARA BABY SPRÅK MED VARANDRA OCH SEN PUSSADES SÅ HÖGT SÅ MAN HÖRDE DET GENOM VÄGGARNA!!! G E N O M V Ä G G A R N A ! ! ! SPYYYYYYR!!!!!

Brorsans nya relation med kompisen känns typ skitjobbig igen. Plötsligt minns jag de konstiga kommentarer han sagt om henne; att han egentligen inte tycker hon är så snygg, nåt han sa för ett tag sen men ändå. Var nåt mer han sa som inte spelade roll när de inte var tillsammans men liksom är inte jättekul att tänka att ens väns kille har sagt så om henne nu. Sen hans illojala streak. Får mig ba tänka "jaha okej och vad händer när Ls L träffar brorsan och han börjar fästa sig på henne istället? Känns skit dåligt men det är inte min business och jag måste ba fortsätta intala mig det och försöka att inte tänka på det. Jag kan inte sabotera min brors relation för att jag är orolig för min vän.

J skickade också ett fucking mail till mig när jag redan hade en skit dag för behövde åka skitlångt för en mobilladdare ba för att inse att jag visst hade en hemma after all. "Unblock" ok varför? Gjorde det tillslut o han sa typ "vet du vad nvm" o ja ba "ok hejdå" dö försvinn ur mitt liv och ur existensen evaporate genast

Mår riktigt skitdåligt över hur jag ser ut. Färgade coolt hår iaf poggers froggers. En knasig bild kan jag bjuda på.

Tror jag ska börja skriva på reddit istället, verkar enklare, men asså hatar reddit språk. "Redditors assemble" "Thanks for the gold kind stranger" neckbeard lookin aah asså jag klarar inte sånt men a vi får fan se.

Gjorde 4 coon tails i håret. Skäms över ansiktet. Kanske vågar visa mig helt igen i framtiden.

Har varit så mycket hahahha lets gooo

30de

Jag kom till B på kvällen och mötte de tre tyskarna i köket, H (scout och DnD enthusiast), A (hiphop freestyler som gilla nothing but theives), och C (historienörd och kortspelare). Vi spelade spices, rätt roligt spel och bra ice breaker. De frågade inte massa om mig men gjorde mig del av bordet och leken :) Var mysigt att träffa B. Han fick sin julklappstavla och var jätteglad :)

31ta

Vi gick till costco och handlade och åt sushi HAHA DET VAR SÅ NICE NGL!! Kmr bli stammis. B köpte en whole ass pumpkin pie HAHAH o jag köpte massa nötter mmmm.
På kvällen skulle vi till slussen och kolla fyverkerier över stockholm, det var vackert men jättemycket ljud och jag och B var redan trötta. Våran ljuslykta blev trampad på och gick sönder och några män började skjuta raketer där folk stod. Så himla jobbigt. Bs batterier tog slut och vi åkte hem. Jag tog hand om honom lite. Hade en öl, gjorde ramen, B åt makaroner och ketchup och slappade och lugnade ner sig. Han sa förlåt att han tog slut men jag sa att det inte var nån fara, det är klart jag håller hans hand och följer med hem. Vet att han hade gjort samma för mig. Jag sa att bro jag har aspbergers, att batterier tar slut är min SHIT hahaha. Han uppskattde det och tyskarna kom hem ett tag senare. Mysig kväll.

1a

B väckte oss med världens hetsigaste beatsaber låt HAHAHAHA Sen prommenerade alla vi runt i gamla stan och riddarholmen, myste runt når allt var stängt. Gick in i en dalahäst butik som var jättecool. B och jag tog gulliga bilder i övervakningskameran och han köpte en jättefin disktrasa med dalahästar :3
På kvällen spelade vi Lovers through space and time och det var sååå kul och så gulligt spel!!!!!!!! Vi turades om allihopa, jag och A satt på guns och vi utvevklade de sjukt op "Täby Balls" med 2 Metall kristaller i skjutvapnen hahahhahahah!!!!!! Jättemysig kväll :3

2a

Här var det shopping för hela slanten! Drottninggatan deluxe, köpte underkläder från monki med stjärnor på, sen örhängen från den här nya accessoarbutiken moji eller vad de heter. Vi gick på monki först, sen weekday, sen skulle vi äta lunch tror jag, minns inte exakt.
Vi delade upp oss och jag och B åt tsm i Kungshallen och köpte sen boba på machi machi. Vi myste så mycket!!!!!!!!!!!!!!!! Vi stod och läste menyn och ett dånande lät från köket, jag började harmonisera och han med HAHAH det var jätterandom. Så random xd uwu xd random. Han beställde oolong och jag beställde frukt four seasons med boba pärlor i. Four seasons teet var så fucking gott are you kidding me!! Hans oolong var också skitgott men a riktiga bangers där på machi machi!!!!!
Sen möttes vi igen, de hade ätit indiskt, tror vi gick på junkyard och nån mer butik tillsammans, typ en te butik, men i forgor je glum. Lärde A säga okhaay lets gao! och okhaay vi drahr! Var kul att prata språkskillnader med dem. De va extremt amused över "roslagsBANAN" och "KAKmonster" hahahahhaha.
Vi dela upp oss och jag o A gick Kawaii, Blue fox, och smyckes butiken. Efter det var vi rätt trötta och åkte hem tsm. Det var trevligt att sitta och prata lite, frågade om hon och Cs relation eftersom jag sett dem kramas mycket och de sov tsm, de hade tydligen gjort slut men var fortfarande kära för A hade inte ork för den uppmärksamhet som krävs att ge någon annan i en relation. Hon sa att att bevara relationen god och att vara kvar i varandras liv var prio 1, vare sig det var som tillsammans eller bara vänner eller något däremellan. Intressant.
Till middag lagade vi svamppasta men det blev så mycket vatten ut från svampen så det tog skitlång tid att ba avdunsta allt hahahah. Jag, C och B hjälptes åt att laga och det blev gott mmmmmm :3 :p :)

3dje

Jag och B stannade hemma själva under dagen och hade egentid, gosade och han är nu med i miknactual body count lets goooo!!! O skrattade åt sc filter. Jag bjöd på max och vi pratade om lite allvarliga saker, oroligheter vi har för relationen och hur jag har en tendens att bygga resentment och inte kunna sätta ord på mina känslor. Jag rätt randomly berättade också om gången min första pojkvän pressade mig till en sex sak och han råkade få avföring på sig HAHA KARMA BITCH!
Efter det åkte vi till fotografiska och kollade utställningarna. De var nyheter, porträtt, och en kille som gjorde digitala grejer med väldigt vackra färger. De var rätt tunga att kolla på, speciellt de med nyheterna. Jag köpte några fina kort i presentbutiken.

4de

Jag B och H gick till gaming cafeet i täby centrum och spelade star craft och satt o chillade galet!!! H gick efter ett tag men jag och B satt kvar o myste.
Efter det åkte vi till pappa och hade andra jul och jag träffade Ms kille första gången! Trevlig. Jag fick tändstål av A!!!!!! Och av M en snackspåse från asiatiska AM store vid plattan och en röda korset donation :3 Jag och B åkte till mamma för att sova. Jag o pappa hade instruerat honom mawashigeri och han berätta att han gärna vill gå på karaten när saker lugnat sig för hans onboarding på jobbet POOOOOOOG LETS FUCKING GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

5te

Vaknade med b och vi pratade. Han refererade i love refrigirators fast sa girlfriend o ja ba hahaha AAYO ÄLSKAR DU MIG!! O han ba oops ja o ja ba oops jag med oops hihihi. Sa att jag velat säga det hela veckan och han sa att han med ända sen jag tog hand om honom på nyårsafton!!! Slappade och packade upp, gjorde sysslor och myste med katterna, målade en liten tavla till brorsan som jag gör färdigt sen.

6te

Idag fyller mamma år! Jag var så trött och sov way för mycket men vi har kollat på revy med henrik dorsin och de andra goa. Nu ska vi snart iväg till pepparkaksutställningen för att möta B och brorsan, sen ska vi beställa indiskt till brorsans och ÄNTLIGEN kolla bollywood för första gången yööööö kanske sover över hos b sen hehe. Ska nog måna imorn men har inget förutom det. Kanske bokar yasuragi med S :3

Sveriges längsta recap men har aldrig haft så mkt action lol. Bildinlägg kanske kommer sen vem vet. Tills dess; här är costco sushin iaf HAHAH DEN VA SÅ GOD FOR WHAT FOR WHAT

Skyndade mig till Ms middag, var på Il Tempo vis slussen, jag trodde han menade någon tempo asså som butiken T-T Men det var gott med italienskt men hade så bråttom så råkade beställa en tonfisksallad... Dyr dessutom... God dock! No ragerts. Var trevligt, grattis!! Var sugen på pasta men aja så kan det gå, ändå väldigt gott tbh. Sen var det Avatar igen HAHAHHA den här gången var det faktiskt lite lättare att fatta storyn, men jag störde mig mer på pacingen, skådespeleriet, och hålen i storyn. Väldigt trevlig kväll trots allt <3

Sällskapet var Jag, L, M, Ms tjej, I, M, S och hennes kille och sen en till snubbe jag aldrig träffat. Han sista satt breve mig i salongen o kollade på mobilen typ hela filmen. BRÖH!!!!

Också FETT UDDA MEN UNDER EN RIKTIGT STOR DEL AV FILMEN SATT NÅN O MÖKADE GALET!!!!!!!!!!!!! BRORSAN I BILEN DÖDS MÖK NIVÅ!!!!!!! Eftersom L är gluten och laktoskänslig antog jag att det var hon, och ville inte döma för awe om man har ont i magen liksom. MEN DET VAR INTE DET TYDLIGEN!!!!!!!!!!!!????????????? SÅ NÅN LA AV VÄRLDENS DÖDSMÖKAR UNDER TYP 30 MINUTER!!!!! Väldigt udda. Aja.

Bytte läderbyxorna till tights B) Inne på Åhlens, bytte till de här tango mango eller vad märket heter HAHAH de var fina iaf. De hade inte dem jag egentligen tänkte på i 38/36, så leggings fick funka bra; min röv såg ut som två äppelhalvor det var helt sjukt aja lit

Sen gick jag och mamma och köpte boba på machi machi i hötorgshallen mmmmm mamma tog creme brulee och jag tog verry berry, båda med tapioca boba mmmmm mamma drack sin på typ 4 klunkar hahahhahaha

Jag ville visa henne blue fox och vi knatade dit. Jag klädde inte upp mig över huvud taget, hade literally ba pyjamas på mig, men visade den kjolen jag kollat på ett tag. Testade den på och got daymn... Its a perfect match... I HAD TO GET IT !! Jag och mamma såg en så söt blus också T-T fina grejjor

Gör ett bildinlägg från laptopen wee

J håller på och är läbbig igen. B är sjuk. Känns fucked att jag inte vågar posta B någon stans ifall J skulle hitta. Sjuk i huvvet grabb.

Beppsi Makxs! De va jeddegottd!

Juldagsmiddag hos farfar med julklapps spel och ungsbakt anka! Satt med L och brorsan mest hela tiden och det var väldigt mysigt faktiskt men ska försöka hålla mig kortfattat för är fett trött och vill lägga mig hahahhaha. Vann mycket i julklappsspelet, brorsan L hade ferrero roscher battle och de tog den där fram och tillbaks typ 10 gånger emellan dem hahhaha

Jag hade på mig min vita fluffiga tröjja och en lång kjol second hand. Tänkte va lite finare men hade så bråttom så det fick duga... Fick en blå hårig mössa av brorsan och L och en liden julglapp av L som var ett smycke med gelebjörnar och en groda pin :) T-T <3
Glömde min lilla klapp till henne hemma :,(

Mina vinster i julklappspelet var iaf:
Baklava mmmmm
Scrub mommy och the pink stuff
Kuddfodral
En vete värmekudde

Är jättenöjd, tack släkten B)

Efter allt där skulle vi ut och vi drog till brorsan för att byta om och fixa oss. Hade min ninjaklänning, premiär! Tejpade fast den med diy dubbelhäftande sport tejp så man inte råka flasha nån på dansgolvet hehehe. Blev fint faktiskt, den och svarta knästrumpor, svart smink oo fett emo

Vi möttes upp med brorsans kompisar LM (F) och B (N) o hans tjej, och började köa till berns, tydligen hade vi varit på lista men var för sena (???). Vi kom inte in och satte oss på en bar och börja shotta lite. Gataaaaan. Fick ett drunk talk av B om hur jag är så skön för att jag alltid är mig själv och att det är så jävla behagligt!!! Fett fint sagt!!!!

Sen bar det vidare och vi försökte komma in på ställen. Alkoholen började göra sitt jobb. Blev sjukt packade allihopa oops ett par shots kanske gör något med kroppen who wouldve thought!?! Vi kom iaf tillslut in på Sture Hov HAHAHAHAH Ja o L gick på toa 2 gånger och snackade om hur vi båda var 9/10 fulla och att det känns skönt att vi redan känner varandra. Hon frågade vad källan till min ångest runt dem var och den nyktra 1/10 i mig sa att det inte är lämpligt att berätta. Jag sa att jag som syster har sett min brors bästa och värsta och att jag blir extra nervös eftersom jag redan bryr mig om de båda. Efter Sture Hov stängde var det dags att gå vidare tyckte jag. De andra inte. Bara jag och LM som ville vidare och dansa; allt jag ville göra hela kvällen egentligen.

Vi tog en fuckig taxi till slakthuset, han visade mig bästa spy-spotten men de stängde PRECIS när vi kom dit BUUU vi gav upp, drog förbi donken, o sen hem till brorsan för att slagga. Vi snacka galet en stund eftersom vi båda var pigga, men la oss sen.

Imorse drog jag mig länge, dog inte bakisdöden för spytt+ätit efteråt så vi va all good. Okej lide lide bakis. Vi beställde max, så gott, jag tog en fiskburgare med halloumi och tomat tillägg, ngl väldigt god. Och set var så fucking gott med pepsi max. Jag drack nästan hela stora flaskan HAHHA bebbsi maggs mmmm det var jäddegott!!!!!! Vi skrattade, jag L o brorsan va kvar. Jag visade min linedance jag lärt mig av lillkusin F och gick sen ner till affären för mer bebbsi maggs. Brorsan skulle hälla upp sista från flaskan till mig, så tog han det och halsade det framför mig!!! Precis som igår på julmiddagen när han skulle ge mig sista fruktsalladen så la han upp allt på skeden o sen SWERVADE MIN SKÅL OCH KÖRDE DEN I MUNNEN ToT

Köpte frukt och dricka, vi hade lite glass och vi säckade och kolla på grown ups. Det var den värsta filmen vi sett. Så vi såg tvåan med, jag och L övertygade brorsan som LED. DET var den värsta filmen vi sett. Vi ångrade oss så mycket. Holy fucking shit den var så extremt dålig. Vi alla hade ont i kroppen av hur dåliga de var, vi va alla helt svettiga och stressade och så lättade när sen va slut HAHAHAHAH

Nu e jag hemma iaf och fixar med stök.

God jul och god fortsättning B)