varulvsflickans blogg

Jag känner att jag typ bara går in hit när jag är ledsen eller uttråkad. just nu är jag det första min dator är stulen och där med alla mina sång texter låtar bilder mina rit program och minnen :'( jag vill typ döda personen som gjorde det samtidig som jag tycker synd om hen som förmodligen är ganska fattig och desperat men jag skulle göra vad som helst för att få mina minnen tillbaka :(

egocentriska rövhål det är det man blir kallad när ens pappas tjej får ett anfall för att man använder pollymer lera i ungen för att göra örhängen. Hon började bara skrika på mig och pappa när hon såg mig komma in för att hämta leran från ungen.
Vet seröst inte hur länge jag klarar det här, det är så jobbigt att behöva be om lov till allt och det var verkligen inget giftigt i den leran ? min pappas tjej har parfym allergi och tydligen är jag ett levande hot ? men jag har slutat med allt sånt med undantag för hårfärg. men ändå kan man ju inte göra för misstag det är svårt att vetta vad man får eller inte om hon aldrig faktiskt pratar med mig och bara skriker på mig när jag gör fel?

igår efter skolan kände jag att jag skulle unna mig något slutade med att jag hade 25kr kvar -__-
sen på kvällen skulle jag passa min bror men fick samtidigt ett meddelande att min kompis hade en extra biljet och dum och spontan så cyklar iväg efter att jag frågat min bor om det var ok.
han hadde mat chips och läsk men efter bion madde jag massa arga meddelande från min mamma som säger att jag måste betala tillbaka mat pengarna jag fick.. som jag spenderat på dagen .. fan.. och mamma tror inte heller på att jag är bipolär eftersom jag i vanliga fall kan kontrollera eller dölja det. men när jag ligger där på kvällen och nästan gråter så går jag in på en av mina få nöjen instagram för att hitta att en snubbe kommenterat hora på ett antal av mina bilder var av den jag la upp på dagen var jag satt i bikini på balkongen. och det var droppen jag låg och stor böla och inte kunde jag få tag i min kille heller jag hattar skuldkänslorna efter en manisk vecka ..

lite Musik jag lyssnar på nu :/

jag kom in på skolan jag kom in på alla skolor jag sökte. alltså lycka detta är lycka jag låg och grät igår för jag inte fått svar trodde inte jag kom in nu så fick jag brev med posten jag vet inte om jag ska gråta eller skratta skrek istället högt. vet typ inte var jag ska ta vägen tog lite konstiga bilder och målade färg på kroppen är man galen estetare så är man. aaaaaaahhhh

nu ska jag dansa till crystal castles ;*

har nu ansökt till tre folk högskolor och om du läst min blog vet du vilken tur jag hade på min första intervju. men idag så kollade jag min mejl och fick överraskade nog medelande från de två andra skolorna att jag blivit antagen :O. nu är det största problemet att skolan jag egentligen vill gå på har inte svarat än men jag kom in på östra grevie som faktiskt är en ganska fancy skola jag vet bara inte om jag passar in där. överlag har jag blivit mer och mer nervös över allt gymnasiet är snart över och det är skönt samtidigt som det är skrämmande.

liksom vad ska man göra nu flumma runt eller bli vuxen på en sommar och skaffa ett jobb helt plötsligt ska du skapa en skuld till massa utbildningar som du tor är det du vill det dit liv. jag vet inte jag känner mig för ung och dum jag vill flippa ur och falla hårt utan att det är någon som dömer. men det känns som att alla tycker att fortsätta utbildning är bra jag vet bara inte helt vad jag vill förutom att jag blivit kär i en av högskolorna men jag jag klants mig ju ?. så nu känns det mer som olycklig kärlek var jag väntar på svar från skolan om de vill ha mig eller inte -_- ja jag är patetisk tar allt för seriöst

en annan sak som är lite kul en av skolorna jag ansökte till var så sorgliga när jag ringde och skulle berätta ett jag hade problem med ansökan svara hon bara ja det är vän ok att du gör det sen eller om några dagar det är ändå inte så många som ansöker..
va är det för sorglig skola klart man inte vill gå där om den är så populär :/ jag har i alla fall kommit in på den också om allt skulle gå åt helvete men ja inte mitt första val.

Jag tror alla på ec vet vad jag menar med detta.
I alla fall så har det börjat bliver en knut i magen varje gång jag vet att det ska vara familjemiddag. Mesta dels för alla kommentarer som jag till mesta del skulle beskriva som mobbning. min släckt inledder alltid vårt återseende med en kram och inte ?åhh vad du har växt? utan ?uchh va du ser ut?.
-Vad har du gjort med dit ansikte? eller vad har du gjort med håret?.

I helgen var de pingst något som jag som dansk med en mer kristen familj blir tvingad till man dricker öl och äter mat för att fira den heliga anden ? inget jag egentligen njuter av. Men som vanligt så när släcktingarna ser mig blir det en kommentar på mitt utseende lite lätt ironisk eller som min faster sa i år
-men va har du där !!
- det är en pircing
- oj ja där blev jag orolig
vet inte hur man tolkar det ?
och sen följer en lång diskussion vid matbordet om mitt val att vara vegan är så jobbigt och själviskt mot familjen och kränkande mot de som äter kött ?. Alltså jag har typ get upp orkar inte bråka var inte ens jag som börja prata om det jag existerar bara liksom ? låt mig vara.

Sen så sitter man där i kaskaderna av ord jag inte hade använt i de kontexterna som de gjorde som (hora bög neger) och massa på stående med ?hon kan inte vara tysk kanske asiat eller indier? orkade inte häller bråka med dem om detta för jag vet att jag talar för döva öron.

Och jag kan bara längta tills jag ska se mammas sida av släkten i sommar ?. Nu när jag töjer öronen kommer jag säkert på massa nya trevliga kommentarer.

skriv gärna om du relaterar

jag var idag på intervju på högskolan jag söker till, om ni undar var det konst folk högskola :0
jag var i alla fall där i tid och allt gick bra förutom att jag var otroligt nervös nu i efterhand känner jag att jag inte sa nog om hur mycket jag verkligen vill gå på denna skolan och hur fantastisk den värkar och rädslan över att jag inte skulle komma in slår mig nu för jag har inte sökt så många andra linjer. så efter intervjun skulle vi göra en uppgift att måla av skolan jag går i gång och stuttar runt tar mest tid på mig som vanligt. och jag vet inte om det var stressen eller nervositeten men jag råkar snubbla över mina egna skor faller handlöst mot marken i mitt fall tänker jag bara RÄDDA BILDEN som jag nyss blivit klar med. bilden klarar sig fint men annat var det med mina händer och knän som var alldeles grusiga och blodiga så sist av alla andra elever stapplar jag in med min bild några ettor frågar vad som hänt jag svarar med att mina skor vill döda mig. och inom mig känner jag mig bara så dum töntig för jag tar detta så seriöst och personligt men också för att vält om kull på min eventuella nya skola. vill typ sjunka genom jorden.

på senaste tiden har jag sett fler och fler bilder och blogg inlägg om att tillfredsställa sin man ?


jag som själv hade sex vid tidig ålder känner att många av dessa bilder och texter pressar på unga.
när jag gick i sexan var det redan tal om oskulden och att den var något fullt som bara skulle göras som en läxa inget gnäll bara gör det.
även alla historier om blodet smärtan och att man bara skulle bita i hop och låta honom utföra sina behov.

så när jag ser sånna bilder som säger att man ska ha sex med sin man för att han ska stanna blir jag kort sagt ledsen. om jag hade sluppit all på tryckning om sex hade jag kanske inte haft så fuckt up relationer med folk som utnyttja mig. även det faktum att jag idag lider av smärta vid samlag kan bero på sex utan lust. så why är det ok att lägga upp sånt varför säger ingen till intstagram bryr sig inte om man anmäler I promise. när det leder till så mycket smärta hos yngre och unga människor som är osäkra och oerfarna.

detta är faktiskt en lista jag gjorde i min dagbok för fem år sedan se om den kommer till nytta för fler


Stadie ett

.Se youtube (good mythical morning)
.Se disney eller scooby doo för att det är det ända jag klarar när jag mår dåligt
.Värme kuddar har du katt eller hund (djur) är de perfekta värmekuddar ^^
.Te med socker
.Äta va fan jag vill (choklad)
.Gossa med någon kudde går också bra att krama
.Lyssna på natur ljud jag föredrar åska

Stadie två lätt panik

.Gå en tur
.Sjung högt till något su kan relatera till eller gör dig glad
.Läsa eller Spela något spel så du glömmer bort sorgen
.Pyssla om dig själv jag gillar långa karbad med ansiktsmask
.Skriva eller rita så du får utt känslor

Stadie tre panik ångest

.Prio ett Andas gära frisk luft men undvik altaner och fönster om du har själmords tankar
.Skriv med någon som du känner dig säker med
.Bita i kudden skrika i kudden gråta i kudden
.(Sätt inte på sorligt musik )
.Tänk på ett minne som du gillar eller något roligt som händer snart
.Börjar jag tänka på själv skada söker jag upp folk jag gör bara sånt ensam så typ gå ner till familjen även om du inte vill
.Ligga på rygg och koncentrera dig på at inte röra dig räkna till 100
.Om dåliga minnen kommer tillbaka även om du försöker tänka på annat gör något krävande som en soduko eller ett jävligt svårt matte tal ibland funkar det att göra något löjligt typ fågeldansen medans du sjunger låten (konstigt men har funkat)
.Husdjur är även bra i karama om dom och gråt ut
.fungerar inget av detta ring någon

så valborg började med ångest över att inte sminkat mig så jag kände mig som mig själv och att jag såg mitt ex rakt i ögonen för första gången sen han dumpa över sms ? kuuul sen handlade resten av kvällen att bli så full att jag glömde hans namn, villket gick ju lite för bra ;)

kvällen inkludera att jag kasta drinkar på tre idiotiska killar en som ville att jag skulle suga kuk och den andra som bara ville säga hur ful jag var. och även några jobbiga killar med gitarr och att man blev upp hånglad random när man prata politik jag var dock för full för att bry mig vid det stadiet jag ville fortsätta argumentera ?..

annars var det faktiskt ganska kul jag vågade vara på den alternativa gräs fläcken lite senare på kvällen (även fast mitt ex var där)och träffa en massa jag kände ^^ mys. dagen efter var hemsk och min kille var sur för att jag kommit hem och bara slängt ur mig att jag blivit tvångs hånglad jaja jag är ju också avundsjuk så skulle nog gjort samma ? sen hade jag den värsta huvudvärken för jag kombinerat allt gott och blandat även fast jag vet att jag inte tål det. men jag överlevde och lyckades att städa hela huset som jag lovat pappa (det var en mardröm)
och sen hade jag ju den där nationella provet man ska skriva tal till ?. inte gjort det än ångest ?.