Jinekologens blogg

Titeln säger det mesta. Ska ta earl, taggar.

Klockan är över 11 och min Captain Morgan är snart slut. Faktiskt känner jag mig inte det minsta full. Det är konstigt, för ni som känner mig vet att jag är en fruktansvärt lättpåverkad person.

Jag har aldrig sett varken alkohol eller droger som en direkt lösning när man mår piss, men idag verkade inte psyket vilja ge med sig då det varit en del idag. Så jag tänkte, vafan lite kanske det hjälper? Men verkar som jag har fel. Jag har svårt att förstå mig själv idag så det verkar sluta med att jag sitter och gnäller till Internet i ett naivt försök att må bättre trots att jag har baktanken att detta försök blir förgäves. Även om nu så skulle vara fallet, så hjälper det alltid att skriva av sig, tror jag i alla fall.

Det var jävligt längesedan jag bloggade såg jag nu, har inte heller någon som helst aning om varför jag gör det på ec. Sen jag skrev senast, och gnällde om min otur med sex, så har jag flyttat hemifrån, börjat högskolan etc.

Så det som gör att mitt psyke inte mår något vidare är många saker.

Det hela började en sen sen kväll för ett litet tag sen. Jag pratade med min bästa vän som mådde dåligt just då. Grejen var att jag började dra linjer mellan ämnet vi diskuterade och mig själv då jag alltid letar efter ting jag kan relatera till. Dock blev det istället en ond spiral. Jag kunde den kvällen inte somna då mitt huvud bestod av en fet konflikt. I konflikten så deltog mina ideologier, Mitt samvete, Min självkänsla, Min självdisciplin etc... Kortsagt så var min bild av mig själv ostadig och under nattens gång så suddades den bild jag haft av mig ut. Jag vet inte längre vad jag tycker eller vad jag vill. Jag hade ett mål men istället för att hålla käften, le och låtsas som om det var det jag ville började jag ställa alla onödiga jävlar frågor.

Frågor är i grunden alltid simpla, de ställs för att få fram ett svar. Om svaret inte kommer fram så återstår alltid frågan. Om huvudet är fullt av frågor istället för svar så vet nog alla människor att man inte mår något vidare. Redigera alla frågor så att de blir djupa samt emotionella så når man ungefär dit jag är nu.

Jag har också fallit offer för min naivitet än en gång och jag börjar bli jävligt trött på att jag ständigt inbillar mig saker, är blödig och har ett alldeles för stort jävla överseende. Jag hatar att såra folk eller vara riktigt elak generellt, även om personen ifråga har varit det mot mig. Det är inte så att jag försöker sätta mig över alla utan snarare att det sättet jag alltid har prioriterat mig själv och andra inte verkar funka. Känns som att jag spelar tennis. Jag slår över varje boll men får sällan en boll tillbaka. Det finns dock en del som slår bollar tillbaka, de är inte många men de finns. Om de inte hade gjort det så vet jag inte vad jag hade gjort just nu eller om jag funnits just nu. Rolig tanke om man tänker efter liksom.

Jag har sen jag var rätt liten velat utbilda mig till lärare och nu läser jag ju lärarprogrammet på högskolan. Grejen är dock att jag inte längre förstår varför jag skall ägna fem år av mitt liv på att plugga som en gnu för att sedan stå och babbla framför en grupp ungdomar som skiter i det jag säger och bara vill ut från klassrummet. Känns som slöseri med tid.

Om man sammanfattar allt vad jag har skrivit so far så känns det som om jag inte ser en mening med min existens och det är väll lite så det är. Jag äter, pluggar, skiter, sover etc men till vilken nytta? Vad är målet jag strävar efter? Hur skall en person kunna engagera sig om den inte har ett mål, en belöning, att sträva efter? Det vet jag inte. Istället låtsas jag bara att jag gillar läget och går lugnt och fint med i det fuckade system som kallas samhälle.

Jag skulle vilja ha en sak. En sak skulle få mig att må bra. saken ifråga är en person, dessvärre är det en omöjlig önskan då jag inte kan återuppväcka de döda. Jag har alltid tryckt undan alla minnen jag har med den personen och låst in dem långt bak i mitt undermedvetna för jag blir ledsen och förtvivlad när jag tänker på dem då saknaden är enorm. Idag så hittade en person nyckeln och låste upp. Omedvetet.

Så just nu är min skalle en virvel av kännslor och minnen, gött asså(Y)

hej,

mitt liv är ett jävla dubbelspel mellan min mor och fader. Jag orkar bara inte längre.

hej då

Alla handlingar vi utför är i grunden egoistiska. Det finns faktiskt ingen handling som du utför som inte har en egoistisk baktanke i ditt medvetande eller ditt undermedvetna. Så varenda jävel här i världen är egoister, inte förvåndad

Vinter jacka, ceck
Vantar, check
Ylle strumpor, ceck
Kängor, ceck

Hur kan de va kallt?... Oh right jag hade trashade jeans...
Min IQ på morgonen asså

Ni som har kännt mig ett bra tag vet säkert att jag blandar olika stilar när de gäller utseendet och jag vet nu säkert varför. Jag har aldrig haft en stadig förebild att se efter som jag vill bli som de flesta andra har och detta är då annledningen till detta. Jag vill helt enkelt hitta mig och tills jag gjort det som kommer jag nog fortsätta göra så som jag gjort hittils. Det är ganska jobbigt faktiskt, att inte ha en bild som man kan kalla för sig själv eller en stil som man kan kalla för sin.

Sen kväll med förvirrande tankar

Klockan är nu halv fyra. Jag är full och ska snart göra ett försök att somna, hoppas jag lyckas. Idag har varit en helt okey dag. Först så åkte jag från far i stora höga ner till gbg där jag väntade på familjen som kom ner från söderhamn. Sedan så drog jag till oscar där han, jag och albin drog krogen. Alkohol är underbart. Vet att det låter ganska patetiskt men ur nitt perspektiv så är det värkligen det. Så skönt att slippa tänka. Man blir glag och får en mer positiv inställning liksom. Jag känner dock att jag brukat alkohol och även droger i ett relativt negativt syfte de senaste. Jag har gjort det för att slippa tänka. För vanligtvis när man värkligen anstränger sig och tänker på något så är det för att få "closesure". Men jag kan helt enkelt inte få det. Jag kommer inte över saker utan jag trycker bara undan dem så de senare för möjligheten att värkligen slå mig i bakhuvudet. Så därför har jag varit svag de senaste och använt lätta hjälpmedel som droger och alkohol för att ta bukt med problemen ifråga. Det känns inte som jag är jag liksom och det skär i mig. Känner mig för första gången på år ganska svag.

sitter hos seth o ska snart spela lol på en mac. feels kinda kewl you know. Imorn ska jag shoppa med Louise. Ganska awsome. Seth satte sig bredvid mig nyss och stönade, jag undrar hur jag skall tolka detta simpla, konkreta sätt att få uppmärksamhet? Vill han ha mig nu? eller sen? livet är fullt av frågor precis som seths anus kommer va fullt av min kuk snart

Haters gonna hate

Broken

I wanted you to know I love the way you laugh I wanna hold you high and steal your pain away I keep your photograph, I know it serves me well I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away
You're gone away

The worst is over now and we can breathe again I wanna hold you high, you steal my pain away There's so much left to learn, and no oneleft to fight I wanna hold you high and steal your pain

[x2] 'Cause I'm broken when I'm open And I don't feel like I am strong enough 'Cause I'm broken when I'm lonesome And I don't feel right when you're gone away

You're gone away You don't feel me here anymore


Så jävla fin låt

Titeln är wierd jag vet men den e fan dock sann. Jag är ledig imorgon pga våra projekt arbeten. På onsdag e jag ledig för kompledighet. Kärlek till schillerska;)

Nu ligger jag manligt på mage i soffan o bloggar medans jag väntar på att oscar ska höra av sig för vi ska lana idag, sjukt värt! Imorn så ska jag lana hos egil så jag e sjuuukt taggat för dessa dagar samt att jag såg idag att silverstein kmr te gbg!! Så jävla värt. De rullar på ganska bra nu faktiskt