Stiftelsens blogg

Jag orka inte nått jag sover typ 18 timmar om dygnet och gråter mej till sömns varje natt. Har så ont i varje del av min kropp, vill inte röra mej. Spyr flera gånger om dagen och tänker mest bara på hur jag ska skära mej på minst synligt sett, hur folk skulle se världen om jag dog.
Räcker med att någon kolla på mej med fel blick så känns det som dom hata mej. Ser mej själv som ett äckel. Jag vill skada mej, tänker hela tiden hur man kan skada sej, sluta äta?, skära sej?, sälja sex?, ta droger? Kan knappt andas längre vill sluta andas ändå med vill inte ändå.
Jag vet att medicinerna leker med min hjärna där av gör jag inget för det ända som gör mej stark. Men jag är ändå så jävla rädd för jag orka inte att plågas så här mer. Tänk om (när) jag ger efter? Vad händer då?
Jag vill må bra men det finns inget som ta bort allt de dåliga. Jag biter ihop och ler varje dag men man kan inte de hur länge som hellst. Jag vet inte vems axel jag ska gråta på för jag vet inte någon som vill ta den skiten som vill hålla om mej i några minuter åh bara låta mej gråta, för jag behöver de. Att gråta själv är inget allternativ, jag ser mej bara som en äcklig jävla u ge som inte kan något och då kommer tankarna om att skada sej tillbaka starkare än någonsin.

Igår låg jag vaken ända till klockan 4 på morgonen och låg bara där och fundera på vad jag gjort med mitt liv och vad jag skulle ha gjort. Känns inte som jag gjort mycket..., iaf inte mycket som är bra. Visst har jag blivit bättre dom senaste månaderna sen jag börja med medicineringen.
L
åg och tänkte på att jag skulle kunnat tagit studenten i år om jag inte hade fuckat med skolan så som jag gjort.
Jag skulle kunna haft så många fler vänner
Jag skulle kunna resit.
Jag skulle kunna gjort något för att synas.
Jag skulle kunna haft ett arbete,
en lägenhet,
en familj,
Till slut kände jag mej så dålig på att faktiskt bara leva, leva ett lärorikt glatt liv. Jag börja fundera på saker jag egentligen lovat mej att göra innan jag fyller 18. Alla bra saker jag hade lovat mej själv, sen alla dåliga.
Jag minns när jag va 14-15 år när jag mådde som sämst, då jag ville dö men ändå fanns det en ända sak i livet som lyckades hålla mej kvar, något jag inte ville lämna. Men jag lovade mej att jag skulle ge det några år till med min ''lycka'', men jag SKULLE dö innan jag fyllde 18.

Inser nu dagen innan min 18:onde födelsedag att jag är så glad att jag inte hållit allt jag lovat. JAg är så glad att jag lever idag, även fast deppritionen tar övertaget och trycker ner mej är jag glad att jag är kvar. Om jag skulle dött den dagen jag sa jag skulle dö skulle jag aldrig mött min pojkvänn som jag har nu idag, jag skulle inte lärt mej saker jag kan idag, och så mycket mer jag skulle missa. Så jag är så jävla helvetes fucking glad över att jag inte höll vad jag lova!

Hoppas verkligen att vädret tillåter mej att ta lite soliga bilder på tisdag om jag hinner för jag ska stor städa lägenheten :3 Blir så otroligt fint där hemma nu!

Ja vad händer då jag som aldrig uppdaterar eftersom jag inte har någon dator.. Jo Shakk har flytta hem till Järry eftersom jag spenderar typ alla nätter här. Jag har sökt 3 till sommar jobb oxå, jag har fått sommar lov redan nu typ på grund av medicinering. Så ja, jag ligger mest i soffan och håller på och halv spyr medans jag fryser medans jag svettas. Yey hata denna snabba nertrappning på mediciner .-.
Så kul har jag, puss och hej!

Gjorde mitt sista besök på barn och ungdomspsyk idag. Känns skönt att äntligen kunna gå över till psykiatrin för vuxna eller va man ska säga xD finns ju fler behandlingar nu att testa eftersom jag blir myndig och allt sånt där skit. :3

Ligger i sängen just nu och bara in väntar att mitt fina sovsällskap ska spela färdigt och krypa ner här mä mej :3 känner mej nöjd med min göro lösa dag idag, spela, hälsa på Kicki, baka, bada och gosa. Laddar upp mej för en piss måndag på sjukhuset med 3-4 psykteste, lite psykiatri skitsnack och massa medicin snack...,, heja måndag ._.

Visst finns det en liten jävla fitta till allt!, nu jävlar kommer det nästan fram en liten djävul ur mej!, för idag fick jag veta att under dom senaste 2 månaderna har jag lega med en grabb i skolan kontinuerligt. tyvärr har ju jag själv missat detta, hoppas verkligen att jag haft det förbannat skönt iaf... -.-

Idag när jag satt med mina kompisar och folk som jag ej känner så bra så kom det fram nån jävla kommentar ''Amme äre inte du som är den Amanda som ligger med M*?'' så fick jag själv höra denna historia som vandrat runt mej nu i några månader. Tydligen så hade jag somnat hemma hos honom och han hade satt på mej när jag sov eftersom han skulle väcka mej, sen hade jag kommit MINST 5 gånger på 10 minuter, och efter den dag fick jag inte nog av honom. En väldigt trolig (och rolig) historia. Sen att ingen fick säga detta till mej egentligen gjorde ju ännu mer troligt, men dem jag har pratat med har till mesta dels skratt åt det och inte trott på det, härligt nog :)
Hoppas verkligen han är på skolan imorrn för jävlar va han ska få då nu när jag åh grabbarna kommit på en liten hämd plan.

Ni vet när man bara vill vara utan krav men ändå känna att man gör allt rätt och gör något bra för någon annan?, man vill känna sej både älskad och uppskattad för att man bara existerar. Så har jag känt hela den här helgen, just vad jag behövde och allt skit som kommit mot mej har runnit av mej som om det vore en vattendroppe. Efter en riktigt hemsk vecka utan sömn och utan att ens kunna se sej i spegeln känner jag mej på topp igen. Känner mej så fukking jävla lycklig.
Jag har absolut inte gjort något, har låtit all disk ligga, ätit rester, och inte ens tagit mej ur morronrocken. Men jag har haft det så jävla bra och känner mej så jävla grym. Så glad att jag har en så vacker människa som jag har i mitt liv. Som har fått mej att gråta av skratt, som lär mej saker och som skrattar med en hela helgen, somnat och vaknat med ett leende på läpparna, och när man vaknar på natten så har man någon som ligger där och håller om en. :3

Just nu känner jag mej vacker, lycklig, älskad, peppad, och allt annat jävla positivt skit!, och jag känner mej lika nykär som jag gjorde för 2 år sedan ^_^