TaZiums blogg

Ställer mig för att laga mat och senare kolla på Rick and Morty medans jag äter. Kan bli rätt cozy.
Ville egentligen till affären men ah, fryser röven av mig och det börjar verkligen bli jätte kallt ute + att jag inte haft någon ork till något idag då jag även skulle på konsert på sockerbruket för mina vänner. Oh well, sömn blev det iallafall inte av idag, men jag fick reda på att jag kommer få tandställning i början av våren och gud vad jag längtat. Fick hoppa fram i kön då jag stått i kön tidigare, fast fegade ur då jag har fobi för lösa tänder/tandryckning etc. Men hopefully så känns det inte alls.

När folk även glömmer av att jag inte har något telefon och kommer inte att ha förens i slutet av november. Yup.

Mina inlägg blir bara kortare och kortare. Har inget intressant att säga längre..

Det svider mer att se honom gå iväg och veta att han inte kommer kunna somna än att faktiskt lämna honom. Är så orolig och så ledsen.. Vet ärligt inte om jag är dum i huvudet för det jag gjort, men det kändes bäst för mig. Ville inte såra honom... Inte någonstans faktiskt. Men jag är jag och kommer förbli jag, men det är inte ens 1 dag kvar tills jag förändrar en liten del av mig.

Livet.

Har ramlat i trappan med klack och är fortfarande lite påverkad. Bröt ihop och grät i över en timme vet inte ens. (ej tack vare att jag ramlade thou) Kanske mindre till och med. Men hade 2 hundar hos mig vars den ena jag inte fick klappa förens då, då den är jätte skygg för andra människor än dens matte. Fick en macka och kollade på sherlock holmes och fick även ett stort glas vatten. Var jätte fint och är så tacksam, Jennis mamma är så fiin på så många sätt, Jenni med. Hon är som en syster jag aldrig fick.

Jag är helt okej faktiskt, jag vet inte ens, kram på er <3

Skakar när jag är nära honom, mår nästan lite illa. Är så rädd för att jag inte klarar av förhållandet men är ändå för rädd att förlora honom. Jag känner mig inte alls redo för förhållanden, inte ens närhet på det sättet. Men ändå vill jag ha ett förhållande med personen som får mig att må bra. Han är det bästa förhållandet jag haft så förstår inte varför jag är som jag är. Det skrämmer mig. Hur gör jag?

Anyhooow... Åker till Nossebro imorgon och firar finaste Jenni i helgen. Ska bli amazing!
Har även börjat på min cosplay nu så det känns jätte bra! Är jätte nöjd över masken, gråter. Kan också vara kreativ! <3

Fortfarande inte hittat någon lokal så ska leta lite imorgon innan jag åker iväg tänker jag.

Förstår inte ens, när jag tror att allt går rätt så går allt åt helvete och det blir missförstånd och min pappa har inte råd för ett piss.
Jag hade lugnt och stilla börjat med mina teori lektioner inför körkortet. Hade förklarat för Sola att såhär är det... "Jag har fått mitt körkortstillstånd och jag behöver göra första kursen. Vad gör jag?" Hon säger att jag kan hoppa på den pågående gruppen nu. Jag gör det och efter 1 lektionen så frågar jag Andreas när jag kan börja köra, hur mycket böckerna kostar etc. Han sa att vi skulle boka en tid och jag skulle köra lite med pappa.
Woop woop tänkte jag, kan äntligen börja köra!

Går hem förklarar för pappa men då kommer allt skit som jag faktiskt inte vill höra. "Jag har inte råd, du måste ta handledar/introduktions kursen...". Ingen på körskolan sa det och jag är förbannad. Allt går åt helvete när jag tror allt går som det ska. Orkar faktiskt inte atm. Kan det inte bara gå bra för mig för en gångs skull, nu när ändå skolan går bra. (Halvt som halvt) Missat en del ja... Lokal letandet går ju åt helvete det med så fest för mig verkar det inte bli. Dom jag kollat på har 25 års gräns och jag vet inte ens varför. Alla andra verkar ju haft ganska lätt med att hitta en utan några problem med ålder osv. Eller så tror dom bara att jag är 13 år, vill supa stenhårt och väsnas som en galning.

Vill bara åka bort ett tag.

Mina bevakare är som kaniner, tror det varit typ 21-22-21-22 varje dag nu i 1 månad.
Ni är för söta haha.
I vilket fall så önskar jag att jag gjorde något vettigare än att spela varje dag nu. Funderar lätt på att läsa ut boken nu inatt istället för att spela hela natten, göra keywords och sen plugga annat som jag missat veckan jag inte varit i skolan och städa på tisdag då jag antagligen ligger och sover imorgon när jag kommit hem.

Känner mig så hopplöst kass och håller på att hamna i samma situation som jag gjorde förra året med skolan och jag kind of like gillar det inte. Jag trivs lite bättre nu i skolan så förstår inte varför jag ska hålla på som jag gör. Förövrigt har jag knappt kunnat träna för antingen har jag haft mens eller så har jag allmänt bara varit sjuk vilket suger. Jag vill ju träna och jag vill kunna plugga som alla andra och bara hålla det så, samt städa när jag märker att det börjar bli lite för stökigt.

På fredag blir det iallafall fest hos min bästis då hon fyller år idag och ja, det ska bli amazingly kul. Hon är bäst, saknar henne osv.

Läste just om mastalgi så det kind of lättade mig tbh.
Jag har haft ömma bröst i flera veckor och ja, det oroar mig....

"Icke cykliska bröstsmärtor kan delas upp i äkta bröstsmärtor, smärtor från den underliggande bröstkorgsväggen och sekundär smärta. Den icke cykliska typen kan också förekomma i själva bröstvävnaden. Det kan också finnas andra orsaker till ömhet (mastalgi), exempelvis stresshormoner som ökar vid ångest, stress och olika emotionella tillstånd."

Förstår inte ens varför jag drar upp det här nu när jag ändå vet vad som pågår. (Förhoppningsvis)
Ändå är jag fett orolig för att det kanske är något värre. Vad gör jag om jag nästa dag finner en ovanlig knöl i bröstet liksom? ))):

Fick iallafall druckit idag med Sebbe och hade kul. Bloodborne var massa skoj och ändå blir jag inte friskare från förkylning.
Röka var inte heller en höjdare senare nu när jag gick hem. Börja 13:55 känns ändå as gött och sen A-dag på fredag, bara åååh. <3
Har en jätte bra vecka att se fram emot och förhoppningsvis kan melker komma och lägga sig vid mig innan jag ska till skolan imorgon. Om jag nu kommer iväg vill säga... Lär nog knappt kunna prata imorgon.

"Jag tror jag börjar bli sjuk.... Överallt faktiskt."

V TreE

Jag kom hem igår. Åkte hela vägen från Skara till Trollhättan med vänner för att sedan käka pizza, sitta vid backstage och sen hem igen.
Jag gav upp och sa att jag ville hem, hem och dricka.. Egentligen med någon men slutade upp helt själv och jag bara lämnade spriten på bordet och gick och la mig. Lämnade mina saker i Skara för att idag välja att åka dit för att hämta allt, hemnycklar, kläder etc. Då vaknar man av att man håller på att bli sjuk och får inte ens reda på när man kan åka och hämta dom. Jag har verkligen ingen lust att åka någonstans idag. Är jätte arg, på allt och alla as usual. Bara väldigt, väldigt grinig.

När man även väljer att vara med sin syster idag, går ut ur rummet och upptäcker att hon inte är hemma längre som hon var för 1 timme sen. Känner mig verkligen jätte ensam utan henne. Folk är aldrig hos mig, aldrig. Jag funderar verkligen på att bara hoppa av skolan, bryta kontakten med alla, flytta och skapa nya vänner. Verkligen, bara börja om. Skita i den där 18 års festen som ändå får mig att må dåligt och bli nervös för att jag vet att jag inte kan hantera den helt själv.

Vad gör man ens på en söndag?

Blir att åka dit och umgås med finaste Jenni och Linnea.
Ska bli kul att få komma iväg lite, är så brutalt trött på Lidköping haha.
Och det faktum att jag kan åka iväg nu i helgen och inte ens ha ett busskort är underbart.
Hade egentligen tänkt dra på fest ikväll men är man fattig så är man. Pretty much..
Inte haft pengar sen närcon. </3

Ska ha en mysig helg, ska bli underbart.

Kram <3

Min fader hade kommit hem med kläder åt mig, kläder jag får ta över av en annan.
Lovar att endast 3 plagg av dom var något jag kände mig någorlunda bekväm i.

Ni vet det där med tighta byxor? Att vissa är jätte tighta så att dom får benen att verkligen se smala ut, och vissa får benen att se ut som flodhästfötter. (Överdriver mm...) Nej men allvarligt, fick ca 5 par byxor och alla passade mig någorlunda men vill knappt ha dom, haha.
Jag säger inte detta som att jag inte tycker om folk som är större. Menar mer bara att jag inte tycker om att kolla på mig själv, se mig själv större än vad jag är. Jag vet att jag är smal, men ärligt. Får ångest av kläder, får så mycket ångest.

Har en mysig tröja nu iallafall, mår jätte bra i den.

Den är mega cosy.

Känner även att jag ändå inte riktigt hittat min stil än så slänger bara på mig det jag känner mig någorlunda bekväm i at least. vilket är + poäng. Saknar lite att kunna gå ut på stan och handla kläder, bara gå runt i timmar och känna att "Åååh, detta passar mig." Låter som värsta shopping freaket nu, men verkligen. Skulle behöva en liten "shopping-runda". Skulle vara så behövligt, på så många håll.

Känner mig gosig, vill inte sova och ah. Borde plugga natten lång eller sätta mig och spela något. Båda funkar prima, måste ändå läsa ut min bok någon gång. Så länge någon vill hålla mig sällskap, iallafall ett tag. Om jag inte väljer att somna stenhårt och gå upp som vanligt. Allt är helt enkelt upp till mig.

Känner mig som 5 när jag skriver det här inlägget.

I vilket fall. Att vara fattig suger. Stenhårt...

Kram!