Riktigt namn:
Panda Civilstatus:
Kär
Läggning:
Bisexuell
Intresse:
Nörda
Bor:
Med någon
Politik:
Anti-allt
Dricker:
Vatten
Musikstil:
Allt
Klädstil:
Galen
Medlem sedan:
2008-08-15
Kul att det verkligen Är INGEN som vill sociala med en, förutom en person men jag är så jävla trött på han och orkar inte med han. kul att man vet var man har folk.
äsh, blir ändå ledig på marknaden snart igen ändå. är så trött på allt och alla.
om folk inte vill snacka med mig vill de väll heller inte va vän med mig.
i dont care anymore.
är bara så förbannad för det finns absolut ingen att prata med då man man mår dåligt heller. finns en annan person jag hatar mest i hela världen , fast jag inte vågar berätta för han .
hahha. så patetisk jag är. Fast, minnerna kom tbax igår, vad hemskt det kändes egentligen. du gjorde mig så glad. vi hade kul tillsamans, hur du alltid skrattade åt hur klumpig och muppig jag var.
när vi gick igenom snöstaden och månen var större än mitt huvud från marken. åh herregud. vågar inte erkänna att jag saknar det. de 12 dagarna av vårt liv är väll egentligen det ända minnesvärda.
sen kom jag och förstörde allt, försökte ställa det till rätta och DU förstörde allt. med en käftsmäll. och fyfan vad lågt jag sjönk. mår fortfarande sämst pga det. så nej. jag tänker aldrig berätta för honom. och vill itne prata med honom. blir arg när jag tänker på honom.
varför förlorar man sitt liv flera gånger om i livet?
det som hände var som ett självmord rakt in i bröstet.
folk kan aldrig förstå smärtan. folk kan aldrig se vad jag gått igenom. jag kan aldrig förstå vad andra har gått igenom. vi är alla olika. men när man försöker berätta för folk som säger att de ''finns där för en'' ja, hur mycket lyssnar dom då? ... inte ett skit.
och när man vill sociala så är man ändå bara ivägen och stör för folk. de säger dom inte, men det är det dom menar. varför skulle de annars inte svara.
Ta mig till stockholm nu. då jag slipper allt och alla. slipper all historik , 12 år av mitt liv. som bara har förstörts i en näve av lögner och svek.
idag är jag arg. arg och nyvaken. inte alls som att jag sov 3 timmar. . . pga saker som hänt de senaste 2 dagarna och förut de senaste månaden. så trött på det nu . Orkar inte med det längre. so,
IDC....
byter väll namn , och mail, adress , identitet, personlighet,
''Jag gråter inombords.... '' // Marlin
'' HAHAHHA MuhAHAHAHA ! im gonna rule the entire world! im gonna kill all mankind. Im gonna be the only one that survive the second flood.
So lets begin this game right now my mad fella ''
// Katie
dont know why i am still searching, dont know anything at all.
who am i to say you love me, i dont know anything at all.
who am i to say you need me.
color me blue , im lost in you.
now you're a song i love to sing.
never though it would feel so real.
now i know whats ment to be
and thats okey with me. . . . .
blö . orkar inte vill inte. vill vara liten igen då man slapp sådana känslor, eller bli stor så man slipper alla hormonförändringar.
saKnar ditt leende på morgonen då man säger till dig att vakna och ger dig en puss på kinden. ..
saknar dina vackra ögon som alltid ändrar färg...
saknar känslan av att veta att man inte är ensam...
Jag saknar dig....
Jag kommer ut från toan och går in i mitt rum. lampan släcks.
och då händer det.
Bröstet trycks på , och jag får svårt att andas. tårarna börjar vräka ut.
jag vill inte att det ska vara såhär. jag hatar att jag mår såhär. varför ? .... vill inte . för det känns för jävla dåligt.
orkar inte, för vill inte må så.
vill inte, vill inte , vill inte...
ska prata med min doktor när hon ringer mig den 29e . även om jag kommer att börja storgråta. men någonting måste jag ju göra? någonting m¨åste ju finnas för att dämpa ångest?
för om jag ska tvingas känna såhär i stockholm, där jag absolut inte har några alls. kommer jag vara på gränsen till att svimma. ...
assså nej ush fy och blä. jag lovade mig själv och sa både till pappa och Älskling att jag inte kommer få seperationsångest nu, att jag kommer må bra.
för att, jag vet ju att jag träffar älskling igen på söndag. men varför?
varför får jag ändå seperationsångest när jag vet att jag är sysselsatt, när jag vet att jag kommer träffa folk nu de kommande dagarna?
varför känner jag det här tunga i bröstet`? det som trycker till i magen . det som ger mig huvudvärk och tårar?
för varje gång jag sväljer ner tårarna, blir det bara svårare och svårare.
personligen vill jag ju slippa det här, vill ju inte sitta och gråta hela livet ut så fort jag känner mig ensam. vill ju inte må såhär. så varför måste jag göra det?
att vara rädd för att må dåligt, att må dåligt pga att man är rädd.
vill inte det här...
hur kommer det gå då Älskling Åker ifrån mig i stockholm? kommer jag totalt dö då?
eftersom att i stockholm, kommer jag vara som mest ensam, ny stad, och allting.
jag är livrädd när tanken slår mig.
själv har jag inte tänkt på det, men det hände när pappa frågade mig .
han vet hur jag mår. och jag är rädd för att svika mig själv. jag vill klara av det här själv. vill inte ha någon jävla seperationsångest. jag vet ju själv att jag saknar min kille, men inte så mycket att jag nästan svimmar?
nej. fy nej.
måste man verkligen ta kontakt med Bup för att kunna lyckas leva? att lyckas gå i skolan och läsa det man vill?
nej jag vill inte det här altså... jag vill slippa allt det här....
Nej altså, jag orkar inte vara arg längre. enda anledningen till att jag är arg är för att jag ska låta bli att gråta.
men det får mig att bara må ännu sämre..
orkar inte mer verkligen.
i should just laught when i feel like laughing, should just cry when i feel like crying. should just scream when i feel like screaming.
should always love, when they deserve to be loved.
And i love you, but i can only show it to you. love , such thing can never be explained good enough, to truely understand the great power that lies behind it.
so, i here by say '' i love you'' but im gonna show you as well..because you deserve it
Har fått igång internetfanskapet på denna datorn nu .
så äntligen kan man glo porr..
ville bara säga godnatt och att jag vart |-----| <---- så nära på att kasta ut datorfanskapet genom fönstret och sedan springa ut och hämta den . för att sedan upprepa detta 27 gånger. .
Jag är en mycket klyvad person. därför. vill jag göra det.
Katie vill säga massa fina saker som att hon tex saknar Christian och att hon Älskar honom väldigt mycket. och att hans kramar kanske hade kunnat lugna ner tanjas vrede, ilska och besvikelse.
medans Tanja vill skita i allt, och försöka sova utan ett ord.Tanja hatar allt och alla, speciellt denna datorfanskapet som hon snart tänker ge bort gratis till hennes granne. '' toaletten''
Men Marlin vet djupt innerst inne att Tanja mest bara är ledsen och stressad. hon blir mest såhär uppspeld för att hon är trött, och inget blir som hon vill. hon blir stressad, och ännu sjukare för var dag som går, men hon vill inte berätta för någon.
Hennes njure tar kål på henne och hon pissar blod.
Hon gömmer smärtan bakom ilska, och leenden. de gör dom båda 2.
Katie Hoppas över hela sitt hjärta över att efter den 30 aug ( har fått telefontid med läkaren) att de tänker över , och överväger att ta bort njuren.
medans Tanja säger att vi lika med bara kan dö.
Vi har redan tydligen uppfyllt våran mål i livet.
nej . jag , vi, jag, hon, den, det,
för trött. har ont. vill inte. orkar inte. måste le. låtsas som ingenting.
Katie regerar och säger att det kommer bli bra. det kommer bli bra .....
