Jag har jobbat natt och inte kunnat sova än, vilket snaskar lite task då jag ska börja jobba igen kl14. Min planering där, yum. Inatt var hemskt, mentalt, var längesedan jag dippade så. Dock fann jag något som gjorde mig på bättre humör.
Nämligen Hooligans, en av mina favoritrullar när jag var mindre. Det fick mig att tycka att fotboll var en cool sport, vilket det verkligen inte är. Följer också SoA med bruden, tog ju lagom lång tid att fatta att Charlie Hunnam är med i båda. Men fick mig en liten nostalgitripp som gjorde humöret näst intill hanterbart. Gjorde bara några små idiotiska saker men, fan de kunde varit värre.
För övrig så visar sig Herr Hunkam(så fyndig mm) väldigt lätt klädd i väldigt många scener i SoA.
Hans kropp är så jävla perfekt verkligen jesus;
Har fått nytt mål med vad jag utseendemässigt vill försöka åstadkomma. Finns det någon snyggare man? Ja absolut. Men ett sådant face på en sådan kropp är fan inget man ser till vardags. Han får mig att önska att jag minst var bisexuel. Hoppas jag blir de i framtiden.
Sådan är kvällen i ära. Ett mentalt dubbelspel utan någon direkt synlig utgång. En tanke virvel som bara drar ner allt i samma grötiga vidriga röra. Försöker förstå, jag försöker verkligen. Men det verkar inte som det syns eller märks. Vet samtidigt inte vad jag kan göra för att visa mer än jag redan gör. Jag fungerar inte så. Jag glorifierar inte ting till något de inte är. Allt är svart eller vitt, oberoende av perspektiv eller uppfattning. Jag har nog nu som det är. Får så mycket mat på tallriken att jag blir mätt och illamående av att bara titta. Men har jag låtit folk skapa sig vanan att skrapa över så mycket på min tallrik är de knappast deras fel. Samtidigt finner jag mig inte vara i position för att orka ändra på det. Tror inte ens vågar. Troligtvis handlar det inte om ork eller mod. Snarare om en räddlsa att inse hur lite jag faktiskt egentligen bryr mig. Om mig själv. Min verklighet är enligt de flesta medvetna deprimerande, trångsynt och allt vad folk genom åren beskrivit det som. Men den är min, vad jag valt att definera som sant. Hur jag ser allt och hur jag resonerar. Jag behöver inte ha rätt, det finns varken rätt eller fel. Men jag blir så trött på att konstant bli uppmanad på att ändra det. Jag, precis som alla andra, är helt enkelt ett resultat av min omgivning. Allt från grupper till intryck. I min värld vill jag förhålla mig till det jag anser logiskt och realistiskt. Men det fungerar aldrig. Det kommer alltid nya ting som problematiserar min verklighet. Min patetiska lilla bubbla som bara jag får vistas i. Utan den fungerar jag inte. Försöker förklara, försöker visa. Spräcks den vill jag bara stänga av precis allting, som inatt.
Jag får inte göra det i nuläget. Jag får helt enkelt inte ta till det enda jag vet fungerar. Det jag vet att jag behöver. Att bara få vara i min lilla jävla bubbla. Inte behöva tänka på något eller någon, bara för ett litet tag så jag kan samla mitt huvud och fungera efter normerna igen. Men jag får inte. På grund av det ansvar jag valt att ta. Jag vet inte vad jag ska göra nu.
Jag vill skrika, men jag druknar i mina val.
Jag haar kommit underfund med att jag nog inte karar av min nuvarande boende situation speciellt länge till. Så länge jag har tak över huvudet så.borde jag inte klaga men, huvudet och kroppen börjar säga ifrån nu. Funderar sjukt mycket på vilka möjligheter jag har. Vill bara bo någonstans, var som helst förutom där jag bor nu. Kanske faktiskt ska flytta till Stenungsund, kollat mycket på det. Vi får väl se helt enkelt. Vill någon ha en inneboende hör av er, är typ rik och super trevlig ibland mot vissa.
Idag är äntligen sista arbetsdagen. Jobbat sju dagar i rad nu, de sex senaste har varit nätter. Fyfan vaad jag mår knepigt. Så bestämde mig för att imorgon ska jag fira min hela tvådagars ledighet med en jävla massa öl och troligtvis diverse andra berusningssubstanser. Vill ni delta så hör av er. Men får förvarna, det kommer inte bli en vacker syn. Jag kommer inte komma ihåg imorgon kväll. Jag ska ta bort all skit som byggts upp de sista och bara gå loss för stunden. Ska bli skönt att få bort alla tankar och bara få vara genuint dandy för en kväll.
Är ett spel jag är så pinsamt hooked på. Men behöver lite mer irl folk att spela med. Vet att chansen är liten men ja, någon som spelar denna fulsöta charmiga grindfest?
Ovanstående rubrik summerar mitt liv i nuläget. 6:e dagen i rad jag jobbar nu. Faktiskt lyckats träna fem dagar denna veckan trots allt knegande. Men tror inte jag hade orkat annars. Efter inatt har jag bara en natt kvar, sen en halv dags ledigt och så jobb igen. Känner mig ganska isolerad, har varken tid, ork eller lust att träffa någon i nuläget. Orkar inte folk. Enda undantaget är min fina flicka men, hon är i skåne fortfarande. Verkar dröja flera dagar till, hemskt då jag vill ha henne här nu.
Sådana här perioder blir lite av en lycko jakt. Måste hela tiden finna små saker som är bra för att motivera mig att palla dagen. Det går dock genuint okej nu, tröningen hjälper väldiigt mycket med måendet genom hunger och sömn. Men hade velat göra något, eller snarare ha viljan att göra något. Är nog för beroende av mina rutiner. De små framstegen jag börjat se gör mycket, dels för orken men också för självförtroendet. Ska bli biff. De senaste gångerna jag hamnat i bråk har jag flugit i backen som en vante. Trött på att känna mig spinkig och klen. Ska fan bli ordentlig ändring på det. Ska fötsöka träna imorgon igen, om inte mina bröst dödar mig efter idag.
Är tydligen än läsar magnet. Pga mitt förra inlägg har massor av er läst som inte gjort det innan. Men men, sex säljer som det sägs. Verkar även gälla här på ec. Har personligen aldrig direkt kopplat varför folk vill läsa om okända folks sexuella tankar, preferenser och dylikt. Förstör inte det en stor del av spänningen? Just att inte veta sådana detaljer finner jag ofta är en del av attraktionen som byggs upp emot någon som man finner intressant på det planet. Jag precis som ett flertal andra antar jag, skapar mig snabbt en bild av personer utifrån hur de genuint ter och för sig samt ser ut. Denna bild evolverar väl sida vid sida med relationen. Antaganden från det tidigaste stadiet byts successivt ut mot nya sådana. Så ser jag det, skulle aldrig säga att jag vet något säkert om någon. Jag kan bara anta baserat på det jag finner logiskt. Men att i förtid veta mycket personligt om någon som man har någon form av intresse för är tråkigt.
Ikväll var oväntat. Kom till jobbet vid 21 för mitt nattpass. En patient har fått i sig någon drog eller fått någon psykos typ. Denne rymde tidigare under dagen och var på stan några timmar. Helt annan människa när hen kom tillbaka. Vanligtvis väldigt artig, trevlig och ja i princip blyg. Nu denna timmen då jag hållt lite extra koll har jag fått en sjukt genomgående lektion i oralsex. Självklart spelade jag med och vi hade en minst sagt intressant diskussion, delade tips och tricks. Gud vad skevt det var.
Det här är vad som är sjukast och roligast med mitt arbete, man slutar fan aldrig bli förvånad Haha.
Fick den högra nyligen av min flickvän när hon kom hem från Marocko;
Inte van att folk köper saker åt mig, speciellt sådant man har på sig, som jag faktiskt tycker ser bra ut. Älskar färgen på stenen verkligen. Hon är allt bra hon. Fått den andra med av henne kom jag på. Ringar är överlägset den näst bästa typen av accessoarer enligt mig. Det gör så stor skillnad för att vara så små objekt. Den bästa accessoaren enligt mig dock är och förblir klockan. Måste ha fler klockor.
