alismas blogg

började tänka på henne när smarran la denna på förra inlägget



jag ville egentligen hitta WII U WII U (nintendo alltså) memsen men fick bara upp Nintendo wii u konsoller :(

sad

invigde min nya kepa idag, en puppet history kepa.
för jag är världens tönt och har haft watcher på repeat sen jag åkte in på sjukhuset för två år sedan ♥3

men när jag satt med min läkare på VC så började jag storböla så mycket att min ansiktsmask nästan gick sönder. sen fick jag reda på att min sjukresetaxi inte skulle vara där föränn 40 min. så i went rouge och tog tuben.

tydligen så funkar färdtjänstkortet som ett sl-kort också

fkn lit :O

skrev med A när han vaknade och nu ska jag åka till honom. hoppade in i duschen, kollade klockan sen ba släpper mamma bomben att jag kan beställa färdtjänst dit istället. mitt i allt det så behövde jag göra i ordning min budröst AAAAA. skulle röstat vänstern men efter lite undersökning och en post av #intedinhora så ändrade jag rösten ganska snabbt till centern

hur som helst så har jag bokat min första tur med färdtjänst!!!!! hoppas de inte är lika skrämmande som de på sjukresetaxi >:D

asså jag hade huvudvärk till och från under min hela min uppväxt. när jag var 13-14 år gammal blev det så illa att jag åkte in till akuten och vårdcentralen 11 gånger sammanlagt under 1 år. det började när jag besökte min farmor när jag besökte henne och hennes ex-man i svall.

vi var ute och cyklade mountainbike och jag kollapsade av smärtan efter 1 mil lol. jag cyklade tillbaka själv, tog smärtstillande, halsade vatten och försökte sova.

när skolan började igen så var jag sjukskriven i 4 månader och när jag äntligen kunde komma tillbaka så dömde mina "vänner" mig för att jag behövde ta medicin för migränen. det var inte "bra" att knapra medicin som jag gjorde, trots att jag hade flera läkare som ordinerade mina meds LMAO.

efter allt det fick jag tid hos en sjukgymnast som maserade upp alla hundratals knutar jag hade i nacken och ryggen. var sjuk med frossa i två dagar efter det första besöket.

trots att det var outhärdligt så var jag aldrig någonsin rädd.


11 år senare är jag livrädd varje gång jag får ont i huvudet, det är nästan löjligt. jag är rädd för att få en till anerysm eller en till stroke.
ibland (som inatt) är jag till och med rädd för att sova för att jag är rädd att vakna upp med dubbelseende eller att inte kunna prata.

det är jäkligt dumt för min hjärna behöver verkligen sömnen, men jag är så fucking rädd.

det var någon som ringde mig 2 gånger den 30:e augusti och jag har telefonfobi, jag svarar knappt när mina vänner ringer mig liksom. denne personen lämnade ett 6 minuter långt meddelande, förmodligen så var det inte mig de ville åt? det är det jag intalar mig själv iallafall.

men det enda jag kunde uppfatta var att de snackade om emocore och bilder :::)

kanske bara skulle avsluta mitt konto här, istället för att bli nostalgisk och uppdatera min information lol.

mitt första inlägg här skulle egentligen handla om mina neurologiska skador, hur jag har varit nykter i över 3 år och min sysselsättning. istället så sitter jag här med en klump i magen

förra inlägget blev lite långt och utdraget innan jag kom fram till det jag ville komma fram till HAHAH


men ääääääääääääh känner absolut INGEN i danmark, så började spinna vidare och ba skåne är ju nära och jag känner en del eller ah är bekant med iaf några skåningar pga ec. SO HERE I AM

det krisar lite hahah och det börjar brinna i knutarna. så bor du i köpenhamn eller malmö pls släng iväg ett pm/dm här, på messenger, instagram eller på wickr (heter kletaminaballerina)

för som det ser ut nu så är min enda räddning att höra av mig till snubben jag dejtade eller whatever vi var i somras. pga han jobbar med det så han kan lösa det eller kontakter och jag deepthroatar hellre ståltråd than to give him that pleasure.

är helt slutkörd, hela ryggen gör ont och alla muskler krampar och skriker. ligger som en klubbad säl inne på hotellrummet. ångesten som jag har i bröstet är helt olidlig, men trots det så har jag inte ens tänkt tanken på att röka en gås. men jesus christ vad sugen jag är. men håller mig till att shelley blåser sin rök i mitt ansikte varje gång HAHAH. ska försöka motivera mig själv så jag kan börja göra mig iordning men asså, det går inte. det är fysiskt omöjligt just nu.

vi rullade in i köpenhamn 17:45 igår och vi letade upp hotellet direkt för att lämna all packning och jag skulle sminka färdigt mig. men asså hahahah var så jävla väck och speedad + helt slut pga matvägrade inne på psyk och hade knappt sovit på flera dygn. och när jag var inlagd så fick ssk och läkarna hjärtsnörp varje gång de ville kolla blodtryck och puls för har extremt hög puls konstant pga ångesten och väääldigt lågt blodtryck. MMMM JA GRATTIS SAGA very smart of u att matvägra och knappt få i dig någon vätska heller. fucking stolpskott verysmart very wow 😊

men gud köpenhamn är jättemysigt och vackert och jag vet inte varför det gjorde mig så förvånad. när jag var färdig med sminket så drog vi ut på äventyr. och eftersom jag är en snål jävel så vägrade jag ta bussen eller metron för VÄGRAR betala onödiga pengar när en faktiskt har två fungerande ben liksom.

så vi promenerade till christiania och eftersom både jag och shelley suger på att följa gpsens instruktioner och på att tyda var en är pga pilen/wtf det nu heter, men ni vet den där grejen som visar var du är och vilket håll du går på, ja den snurrar ju runt hela tiden och vi är så tappade så vi kan stå och snurra runt ett tag bara för att lista ut vilket håll vi sa åt. venne hur lång tid det skulle ta egentligen men det tog 1h. och damn fan vad fint och mysigt det var där. aldrig sett något liknande. vet inte hur jag förväntade mig att det skulle se ut, but it was not that hahah.

men när vi kom dit så hade all min energi tagit slut, mina meds hade gått ur och jag ville bara sova (fkn finally HAHAH) och eftersom jag tryckt i mig lite för många elvanse för var livrädd att jag skulle somna och att jag skulle missa tåget HAH. så hade jag ju varit extremt speedad på tåget och det plus resten av mina nya meds gjorde mig mer bekväm med mig själv och då blir jag extrovert introvert istället för bara introvert som jag annars är. när medicinen går ur så drar jag mig in i mitt skal och blir tillbakadragen, min sociala ångest kommer tillbaka och jag blir så himla himla blyg. så när vi gick omkring i christiania så ville jag bara försvinna, men det är ju lite svårt att inte se någon som har höga platåskor och en helt gul jacka hahaha.

men jag skulle behöva hjälp med en sak och behöver lösa det innan spelningen börjar. så om du bor i danmark eller skåne pls släng iväg ett pm, det skulle vara helt undebart.

har jag snackat om J i bloggen någongång? snubbe som jag träffat i snart två år?

AH JUST DET NVM det har jag, det är hans syrra som är riktigt bra vän med S, en ec-persons ex. så var det ja.

HURSOMHELST för några dagar sedan så började jag nojja sönder för såg att Shelley hade börjat följa hans privata instagram och såg hur de gillade varandras bilder fram och tillbaka och ska jag vara helt ärlig så kändes det som en liten tagg i hjärtat och min borderlinehjärnaTM flippade _totalt_så började ranta om det och om vad fuck det är för fel på mig om min hjärna på min privata instagram utan att nämna några namn, men shelley fattade ju direkt. det blev INTE bättre av att hon bekräftade mina tankar genom att kommentera ?nä d ba ett massivt fel hos dig bror d ba bättra dig?

eftersom alla jämför mig och shelley hela tiden (speciellt våra kunder, har hänt några gånger att kunder har gått med på att ta fullt pris för henne medan de prutar extremt mkt för mig) och att jag vet att hon är mycket snyggare än mig så fick jag kaostankar om att de skulle connecta och att j hellre vill ha henne än mig osvosv.

J och R är ju i thailand nu (fkn lucky basterds smh) och jag har fått nudes/seminudes nästan varje dag hihi uwu

och igår när jag fick den så svarade jag något i stil med att han var så fkn snygg och att jag avled, vad svarar han då???

?avlid inte pls, behöver ha någon att komma hem till ju :*?

aaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

har fortfarande fjärilar i magen afgsjskslsl :(

förlåt för min inaktivitet i bloggen, speciellt när jag precis sagt att jag kommit tillbaka för att bli mer aktiv. men i ett tag där så prioriterade min missbrukshjärna alla substanser framför precis allt. men det är slut med det nu, jag måste sluta innan det här tar livet av mig. i ett försök att inte torska på boendets urinprover så la jag in mig på psyk korkad som jag är. (det behövdes dock, är inte säker på att jag hade överlevt om jag inte la in mig) torskade på kokain så blev inslängd i kaoset som är beroendeakuten, blev strippad på precis alla mina tillhörigheter och satt i vad som kändes i en evighet i väntrummet i väntan på en plats på deras observationsavdelning, med äldre män som var höga och fulla. precis det som triggar igång en massa ångest och flashbacks. vid ett tillfälle så var det en gubbe som blev extremt närgången och började ta på mig och personalen märkte det inte förrän jag fick panikångest, började gråta och gallskrek nej. en av skötarna kom framspringandes och grep tag i hans arm och tacklade ner honom på golvet.

så fort jag blev negativ på kokain så fick jag äntligen komma in på psykiatrin. är inlagd i hagsätra och här har jag varit sen dess. visste inte att en kunde sakna att bo i den här hålan, men det gör jag. saknar helene, oumar och mina fosterbröder nått så djävulskt. har inte träffat dem eller har haft någon kontakt sen jag flyttade ifrån dem.

är extremt ledsen och besviken. känner mig så ensam och bortglömd. förutom valerya och roham så är det ingen som brytt sig om att besöka mig eller ens hört av sig för att kolla hur jag mått, trots att det vetat att jag är inlagd. speciellt en person som jag hjälpt och funnits där för 24/7 i mer än en månads tid trots att jag egentligen inte haft någon ork pga mitt mående. det enda meddelandet jag fått av personen har varit ?vänta, vilket datum skulle vi till danmark?, ?vi åker om 9 kom ihåg d?, en bild på ett berg med tjack och nått meddelande om alla substanser hennfått i sig. förutom det complete radiosilence.


det har sårat mig något otroligt, mer än vad jag vill erkänna för mig själv. för jag vet ju varför, men i mitt huvud så är det mitt fel det är något som jag har gjort fel. så har haft en massa kaostankar om att den här personen egentligen hatar mig och bara står ut med mig för att jag har något personen vill ha, att hen är precis sådär fake mot mig som hen är mot alla andra.

idk, är bara ledsen

förövrigt vet jag ej hur jag ska klara att hålla mig borta från knarket under resan till danmark. dels under spelningen och sen ska vi ju till kristiania såklart 😊

hihi skoja ba, gla? påsk på er