Så har varit tyst ett tag, inget jag ursäktar för vet att min tystnad här glatt fler än motsatsen. Men haft en jävligt omtumlande helg och start på veckan. Så vet inte vart jag bör börja eller om jag ens ska. Men kan inte komma ihåg sist det var allt bara var så genuint på botten. Far fick i somras tydligen reda på att jag har blandmissbrukat genom att han och hans fru misstänkt det länge och pushade en närstående till mig att berätta, vilket hem gjorde på grund av oro för hur jag var. Det var illa då och missbrukade vardagligt även om jag inte då kunde få mig till att inse hur dåligt det faktiskt var. Men iaf vi hade en super härlig kväll hos far, sen när det bara är jag, far och hans fru uppe släpper de den bomben. Att de vet och så länge har vetat. Att det är därför de inte frågat ang barnvakt och dylikt för de inte litat på mig, ens med min lillasyster. Gjorde obeskriveligt ont. Så har nu lovat dem, i utbyte mot att de inte säger något till mor, att gå på NA möten och prata med någon typ psykolog eller något. Men blir så jävla frustrerad för har de senaste månaderna kämpat som en jävla idiot för att i princip bara dricka. Trots att det hänt annat vid ett fåtal tillfällen är det inget mot vad det varit och exakt vilka substanser det varit. Kände att jag börjat ta mig ur den jävla pundar cykeln en fastnar i av mdma, e, syra, diverse receptbelagda tabletter, svamp, tjack, koks. Allt. Det har jag slutat med i princip och det lilla som varit går att räkna på en hand. Men så såg far och hans fru inte på det. Klart jag förstår de. Det tror rätt garanterat att jag knarkar allt möjligt på dadlig basis. För vem tror en pundare som så många gånger ljugit en rakt upp i ansiktet? Ingen.
Så får väl sluta mig igenom hela denna jävla process och försöka bli ren från allt då. Hur jag nu ska klara det har jag ingen aning om men kan inte ens börja föreställa mig en vardag utan alkohol. Jag har för mycket press och ansvar för att inte få blunda för allt ibland. Ord kan inte besrkiva den panik jag har inför hur det här kommer att utspela sig, hur jag kommer att bli. Är för första gången sedan min bästa vän dog som jag känner genuin rädsla. Inför mig själv.
Sedan så fick jag idag även reda på nyheten att en fin vän dog igår. Mina tankar går till hennes familj och nära. Fick ett jättefint meddelande från hennes mamma. Varför nu och varför du. Förstår inte livet. En äcklig satyr är vad det är.
Så är bara överväldigad nu och vet inte vart jag ska ta vägen. Har struntat i att svåra många och är du som läser detta en av dem ber jag om ursäkt. Men är rätt socialt inkompetent i nuläget. Nu ska jag skriva en uppsats på tio sidor och försöka tillbaka gå till vardagens bestyr.
Vaknade av en explosion och massa skrik. Det var fruktansvärt och jag blev livrädd. Sen insåg jag att det var systers alarm som ringde, men upplevdes som ovanstående. Fick för mig innan jag skulle sova att det var lika bra att plugga då jag ändå inte kunde däcka. Aldrig skrivit så värdelöst i mitt liv. Visst de blev typ två sidor men fick slänga skiten för var verkligen helt värdelöst. Brukar alltid skriva bra hur påverkad jag än är men när det inte direkt går att tyda en enda mening är det illa. Undrar lite vad jag tänkte igår när jag skrev för hade för mig det var bra. Min lärare gick nyss förbi. Hon skrattade och frågade varför jag lukta alkohol och såg ut som jag aldrig sovit. Vänta bara gummsan ska krossa seminariet och verbalt antasta vem som än vågar diskutera mot mig. Önskar bara det kunde sluta kännas som en vibrerande dildo var djupt in i mitt öra. Vill inte skaka heller ser lite patetiskt ut. Nä kaffe kanske kan tabort sprit aromen hoppas det. Jag vill ha tre pizzor och hägendaaaazzz.
Önska mig till lycka.
Så slutade jobbet tillslut helvete vad förstörd jag är. Fick åka till syster för att lämna tbx extra nyckeln hon givit mig ifall inte skiten hemma skulle lösa sig. Det har den inte gjort men kärringen gav vika tillslut. I princip för första gången någonsin. Så vi ska "prata" ikväll när jag kommer hem. Bara tanken av detta fick mig att stjäla vin av syster. Insåg sen att jag betalat boxen så stal ett par glas till. Nu ska jag bli lite salongig och stendäcka framför svenska hollywoodfruar. Hoppas jag inte dör ikväll hon kanske bara snear och skär av min aorta. Natti~
Så somnade vid två på jobbet cuz Netflix. Sen vid halv 5 nu blev jag väckt av nattpersonalen som var livrädd. En patient har blivit helt plötsligt sjukt fysiskt och verbalt aggressiv så klart min stackars nattkollega inte ska va själv. Du kan slåss allt du vill vännen men lycka till att golva mig. Är för trött för att få ont så bring it. Bara synd då det skrämmer övriga patienter och lite tråkigt att mitt pass börjar i skrivande stund om en timme. Tack gode gud för kaffe.
helvete vad bra min uppsats börjar bli. Synd att jag är för trött för att hålla ögonen öppna. Bara några bra rader till sen får jag vara nöjd för ikväll. Att skriva en rakt av faktafet uppsats är tråkigt. Så tog och vände in alla kriterier och punkter i en charmig empirisk novell. Börjar nu efter snart ett dygns nykterhet inse att jag faktiskt har en liten gnutta intellekt när jag inte är full. Synd att jag inte tänker vara nykter läge till.
att idag är första dagen på helt ärligt jag vet inte hur länge som jag är 100% nykter;
Jag är inte en bra människa. Jag vill inte jobba till klockan 22. Jag vill inte sätta mig klockan 22 och börja på min 10 sidor medicin tentamen.
Däremot vill jag ha öl och jag hatar hur mycket jag vill ha det.
Verkar inte spela någon roll hur många uppsatser jag producerar och hur bra de än blir, skolan bara spyr nya över mig. Vanligtvis gillar jag uppsatser, tycker vissa är riktigt givande och intressanta. Men så svårt att finna motivationen när ingen fritid finns. Så nu linger jag efter med skolarbete, för första gången sedan högskolan för drygt två år sedan. Ska jobba till sent ikväll och hela dagen imorgon. Så kör sleepover på jobbet ikväll. Då får jag iaf lite studietid efter mitt pass idag. Lika bra att inte vara hemma. Dels för jag inte klarar av att bo på ett ställe som påminner om mitt jobb och dels för att jag inte borde va vid min vackra speldator när jag har så mycket plugg. Nä får bli att slita tummen ur ringmuskeln och spy text. Måste bara få det gjort och sluta klaga som den lilla gosse jag är.
Så vaknar av att syster skriksjunger samt spelar Pumbas beklagade sång. Avled av skratt. Vilket jävla sätt att vakna men de var väl nice. Sitter nu ilsken i skolan då caféet tydligen öppnar senare idag. Så inget morgonkaffe för mig. Kul. Hur ska jag nu överleva samt prestera på seminariet jag har om 30 min? Insåg precis nu att jag faktiskt har seminariet så blev om möjligt ännu mer ilsken. Tämligen förargligt. Jag vill ha kaffe. Alldeles för bakis för att inte få kaffe.
Tack, precis det jag behöver när stressens penis kontinuerligt diskar mitt ansikte. Igår skickade jag in två uppsatser och idag en, höl på med nästa. Sen storma mor in i mitt rum, skällde ut mig och tvingade mig laga middag. Då jag bara inte pallar skit eller vråla tillbaka på lilla mamma så lydde jag duktigt som den vidriga lilla slyna jag är. Men nej det räckte inte. Jag skall nu i helgen suplana med mina två fina vänner. Mina finaste vänner vågar jag påstå. Men det var tydligen inte okej nu då för hon tyckte jag skulle passa min 17 åriga lillebror och se till så han åt. Jaha så bara för hans inkompetens ska jag offra en av i princip inga helger jag har ledigt? Nä glöm det. De var faktiskt droppen. Bara för att hon jobbar hela tiden och har satt sig i en piss situation med ett hus hon inte har råd med så behöver hon väl inte hälla hinkvis med mer skit utöver den hon redan fått mig att bada i. Men vågade va vuxen så höll bara käften och stack. Tack gode gud för att syster svara Fan va fin hon är. Lätt en av de bästa människorna jag känner så får ta hennes soffa.
På grund av mitt nattliga inlägg. Inte förvånad men jag försökte faktiskt vara så snäll som jag orkade vara. En kan aldrig göra alla parter nöjda, inte för att det alls var meningen med inlägget men ändå. Vill bara säga angående hatet;
Njuter.
