busbarns blogg

Var iväg till Texas och ritade idag. Första gången jag ritat på snart ett år och första gången jag tecknat med stompf på över sex år som jag snabbt räknade ut.



Ikväll ska jag hem till min herre och äta middag, imorgon ska jag äta våfflor med boendet eftersom det är våffeldagen och sen ska jag festa, på lördag ska jag till Joulines föräldrar på påskmiddag och sedan ska jag hem till John på kvällen och umgås med honom och Simon vad jag vet. Måste höra med Simon om jag kan sova hos honom kanske. Eller om jag ska ta bilen så att jag kan köra kanske. Ja vi får väl se vad som känns smidigast.

Har varit uppe på Solbacken (Det är typ ett "stort" handelsområde här i stan med Willys, Ica Maxi och några klädbutiker etc) med Jouline idag. Vi handlade skor åt henne, gick på Rusta och fikade på Waynes. Tycker egentligen inte om Waynes men det var gott med en soyalatte vilket som haha.
Nu sitter jag i min grannes kök och väntar på middagen han ska bjuda mig på.
Ringde mormor idag och berättade att jag inte skulle med till Malå. Det gjorde mig ledsen och orolig i hela kroppen att behöva berätta det för henne, men hon tog det bra och sa att vi skulle gå ut och äta bara hon och jag en annan dag för att fira hennes födelsedag eftersom jag inte kunde vara med nu när släkten firar henne på fredag. Och det känns väldigt bra.
Måste sätta igång någon musik nu pga har jullåt på hjärnan och det håller på att driva mig till absolut vansinne. Vill glömma allt vad vintern heter nu och bara fokusera på att det snart är vår och sommar. Ska glömma att det snöade inatt så att våra snöfria fina vägar blev snöiga igen, bara för att jag längtar efter gröna gräsmattor och sol så himla mycket.

Alltså ska åka iväg till Malå med familjen på fredag, men börjar se mindre och mindre fram emot det. Är rädd att det ska bli som förra året då Malå över påsken blev första steget mot mitt suicidförsök. Känner mig dessutom trött och slut och vara med familjen/släkten kändes grymt jobbigt då. Plus att jag är bjuden på fest och hade hellre festat några timmar än att vara med familjen i två dagar. Och så vet jag inte hur jag ska göra med Oxy för den delen heller. Känner att jag velar något så grymt. Men har för dåligt samvete nästan för att ställa in och inte komma till Malå nu när alla andra ser fram emot det så himla mycket. Framförallt mormor.
Åh hur i hela fridens dagar ska jag göra? Vad ska jag ta mig till?

Vill skriva ett inlägg om hur jag är rädd för män. Men vet inte var jag ska börja så det blir nog kanske inte av.
Pratade iallafall om det med min terapeut idag och det var skönt. Var sjukt nervös innan av någon förunderlig anledning men det gick jättebra verkligen.
För övrigt när jag syftar på att jag är rädd för män så syftar jag inte bara på att bli våldtagen i skogen av någon random snubbe, utan jag menar verkligen rädd för män, rädd för relationer med dem, rädd för att de ska vilja skada mig, rädd för att bli våldtagen i en relation, rädd för mina känslor till dem, rädd för att släppa in dem, rädd för att de ska överge mig, rädd för att de inte ska orka med mig och sätta sina behov framför mina knappt existerande behov etc.
Har varit med om så mycket negativa saker i relationer till män att jag blivit rädd för dem. Är inte alls samma sak för mig i relationer till kvinnor, där känner jag mig oftast tryggare och får sällan lika starka känslomässiga band heller för den delen. Vilket gör att jag sällan är lika rädd för den delen heller för allt vad att bli övergiven heter.
Nu skrev jag iallafall lite om min rädsla, väldigt ytligt och snabbt men vet inte riktigt hur jag ska lyckas gå in djupare på det så det får väl kanske duga.

Är fan dödsslut, vill bara ligga i sängen hela dagen, men undrar om jag ska fräscha till mig och dra mig iväg till min herre kanske.
Festade i fredags och hade sex med den råsnygga killen på toaletten. Vi hade typ inte pratat någonting på hela kvällen och så skulle jag och Simon gå ut och röka då han tar min hand helt omotiverat och leder in mig på toaletten, låser dörren efter oss och ställer sig och tittar på mig. Jag frågar om jag ska göra såhär nu, och ställer mig på knä, varpå han säger att jag gör precis som jag vill.
Jag suger iallafall av honom och sen hinner vi ha lite analsex innan folk börjar skrika och banka på dörren. Sjukt sexigt och jag har typ fortfarande inte smält det riktigt. Tänk om jag hade sådant självförtroende att jag bara kunde leda in någon på toaletten och ha sex med hen utan att säga någonting.
Innan vi går ut frågar han vem av oss som ska ha spytt, varpå jag säger att självklart är det jag, så efter det spelar vi båda att jag har varit inne på toaletten och spytt och alla tror oss. Får massa kramar och klappar på ryggen och pussar på kinden som tröst av alla innan jag sätter igång och fortsätter att dricka.
Hahahha. Ja jisses.
Nu är jag som återigen sagt dödstrött och känner mig så jävla risig. Har ett sår och blåmärke på ena knäet efter att jag halkade omkull på vägen hem.
Undrar om jag bara ska sminka om mig helt enkelt. Skippa i att ta bort sminket och bara köra en raggardusch fast i sminkväg.
Kommer göra så himla ont att stå på knä och suga av min herre sen, men är så himla sugen på sperma att jag tror att jag struntar i det och gör det ändå.
Undrar dock om jag ska vara så lat att jag tar bilen till honom. Tror nästan det. Så slipper jag halka omkull igen.

Blev så inspirerad av Valentines lägenhetssökande att jag själv var tvungen att sätta mig och titta på lägenheter och drömma mig bort. Har hittat mina tre typ drömlägenheter dessutom. Suck, varför har jag inte pengarna dom krävs.

Hade vårdplansuppföljning idag på MBTn. Det är kul att tänka och se hur långt fram jag tagit mig bara sedan jag började, och hur stora framsteg jag gör i min borderline. Har trotsallt bara gått sex av arton månader.
Vad som dock är extra roligt är att Walle var med. Walle är gruppledare under gruppterapin och har tidigare jobbat på avdelningen, han har tagit med mig ut i snön under en panikångestattack på s-vak för att underlätta för mig och nu får han se mig relativt frisk ändå på behandling. Det känns så himla kul att någon som sett mig i mitt absolut lägsta också får se mig göra sådana otroliga framsteg. Gå mot att bli frisk sakta men säkert.
Nu är jag dock ganska slut och ska bara ligga i sängen tror jag. Kanske sitta en stund med personalen och prata om ditten och datten, men framförallt bara vila. För idag har varit en bra dag och jag tänkte försöka att fortsätta hålla det så.
Idag har jag varit glad att jag lever.

Har så tråkigt att jag satt på mig lösögonfransar. Det blev fint iallafall. Hade velat umgås med någon ikväll men orkar inte, och ingen har hört av sig heller. Vågar inte höra av mig heller. Jävla huvud.
Är kåt också, fast vill inte ha sex. Vill bli knullad, inte knulla. Få kuk i mig, men inte ha sex liksom.
Uh.

Var på fests igår igen, festar varje helg nu för tiden och verkar ofta göra tvådagars. Helt jävla galet alltså.
Vilket som så var den där råsnygga snubben där som jag låg med förra helgen. Hatade det för att det är alltid lika stelt och knackligt när vi träffas, som om det vore första gången vi sågs. Varenda gång. Mår typ lite illa av det när jag tänker på det.
Är sjukt osäker på mig själv. Alltså verkligen. Hatar mig själv så innerligt att jag blir fruktansvärt osäker på mig själv, och han är så grymt snygg att jag inte fattar varför han någonsin skulle uppmärksamma min existens ens, ännu mindre prata eller ligga med mig.
Och när han dessutom beter sig på det sättet som han gör, då det är som att vi aldrig typ sett varandra tidigare när vi träffas så blir jag ännu mer osäker på mig själv, och det gör mig dryg och bitter mot honom, vilket kanske inte är det bästa, för att jag vill visa att jag minsann inte bryr mig det minsta.
Fast inombords bråkar min borderline helt sjukt och jag vet typ inte skillnad på ut och in i mitt eget huvud.
Aja. Nog om det.
Festen var trevlig och vi höll på till halv fyra på morgonen. Jag var nykter men hade ändå sjukt kul bortsett från när jag hade flashbacks och ville supa mig stupfull för att slippa dem.

Herregud jag har just kommit hem, har rökt och klätt av mig och ska bara gå in i hallen för att hämta min laddare, SÅ STÅR FUCKING JENNY MED DÖRREN ÖPPEN IN TILL MIG
Jag typ halvt skriker åt henne att stänga dörren, varpå hon inte stänger den, säger till henne säkert fem gånger bara "NEJ Jenny STÄNG DÖRREN" innan hon stänger den helt och jag går direkt fram och låser den
Det här var seriöst min absolut värsta mardröm, har inte velat behöva låsa min dörr på nätterna eftersom vi har den låsta mellandörren, men nu kommer jag utan att tveka att behöva börja göra det
Jenny är för er som inte vet det min psyco granne här på boendet som jag uppriktigt hatar, blir så jävla arg och upprörd
Och att hon inte fattar att hon ska STÄNGA MIN FUCKING DÖRR NÄR JAG STÅR I BARA TROSOR och jag bokstavligen säger till henne som sagt FEM GÅNGER att stänga min jävla dörr