Meine kleine novell.
Tjo, nu har jag skrivit den första seriösa novell i hela mitt liv.
Pga skolarbete. Skulle gärna uppskatta att ni gav kritik. Både konstruktiv och vad jag har gjort bra.
Har inte heller läst speciellt många noveller i mitt liv. Kanske en och annan sexnovell :$, höhö.
Jag vet att jag inte har gjort citattecken eller talstreck, men jag hade bråttom.
Novell
Äntligen! Nu är skolan slut och sommarlovet har precis börjat. Vi hade tänkt åka ner till stranden för att fira att vi hade slutat nian. Klockan var tre på eftermiddagen och det var stekhett ute.
Jag hade införskaffat en flaska vodka och lite energidryck att spä ut den äckliga alkoholhaltiga drycken med, men jag hade bara druckit en gång innan fast då blev jag inte ens påverkad.
Jag satt i min säng och läste lite ur min senaste Kalle Anka-tidning som jag hade fått idag.
Amanda skulle vara på väg hem till mig nu och det skulle dröja ungefär en timme innan jag skulle höra cykeln som rullade på gruset utan för huset.
Jag drog av mig alla mina kläder och ställde mig i duschen. Usch, det är ju svinkallt! Har någon försökt att frysa ner kött i den här duschen eller?
Jag skruvade upp värmen och nu var det behagligt att känna duschstrålarna rinna ner över mig. Jag tog upp tvålen och började skrubba den mot min kropp och såg hur löddret började sprida sig.
När jag hade duschat klart så tog jag min handuk och började torka håret. Fick torka resten av kroppen för jag insåg att jag hade lite bråttom. Jag ville göra i ordning håret innan Amanda kom. Jag rufsade till håret och sprayade massa hårspray i, för det e ju så alla andra i klassen har det. Eller?
Nu hörde jag Amandas cykel rulla utanför huset och kände att hjärtat slog ett slag extra.
Jag hörde hur hennes fotsteg närmade sig dörren. Nu knackade det på dörren och jag öppnade. Hej utbrast hon och kramade mig våldsamt. Hej svarade jag tillbaka och log.
Ska vi äta något innan vi drar iväg, frågade jag och vi gick in i köket för att kolla vad som fanns i kylskåpet.
Vill du ha en macka eller något frågade jag henne.
Ja, tack svarade hon.
Så vi gjorde oss varsin macka och började äta på dem.
Sedan tog jag fram en vattenflaska för att blanda våra drycker i.
Vi smakade på vår blandning och tyckte att det faktiskt smakade helt ok även om det stack till i halsen.
Sedan gick vi ut till våra cyklar för att cykla iväg till hamnen där alla skulle vara. Jag krånglade med nycklarna för att jag hade så många. Men när jag väl hade fått upp låset så började vår cykeltur. Vi visste att det var en bit till hamnen så vi tog det lugnt och hade roligt på vägen.
Amanda hade tagit med sig en bandspelare som hon hade på pakethållaren och hon hade spelat in låtar som hon gillade på band. Hon gillade samma band som jag, det vill säga t.ex. Iron Maiden och Guns N Roses.
Vi började närma oss hamnen, det kände jag. Jag kände att vinden började blåsa hårdare och det var skönt, för det var väldigt varmt. Vi cyklade in på en smal grusväg och vi hörde knappt vad vi sa till varann för att det knastrade så mycket under hjulen.
Nu var de framme vid hamnen och vi låste fast våra cyklar vid cykelstället och vandrade bort mot den lilla kullen. Klockan var nu halv sex på eftermiddagen och vi var varma och trötta.
Vi slog oss ner på en liten gräsplätt och jag vikte ut en stor handuk på gräset. Jag lade mig på den och njöt av solen som gassade på mig. Jag tog av mig tröja och byxor. Jag blev lite förvånad när jag såg Amandas min när hon såg min mage. Hon verkade gilla killar med en vältränad mage. Jag skämdes lite och lade mig på mage för att hon inte skulle titta.
Hon slog sig ner bredvid mig och gav mig en liten kyss på min nacke. Jag tyckte det kändes underbart och rodnade kraftfullt. Hon lade sig ner och jag vände mig mot henne. Nu såg hon att jag rodnade och fnissade lite. Hon är så vacker tänkte jag för mig själv. Vi närmade varandras läppar och möttes i en lång kyss. Det var min första kyss, och den var underbar.
Vi somnade under den stekheta solen. När vi vaknade så hade det blivit mörkare och jag kände mig jättetörstig. Jag hade glömt att packa med mig vatten, men nu hade det anlänt några kompisar som hade vatten med sig. Jag väckte Amanda med en lätt knuff och hon vaknade. Jag frågade henne om hon ville bada lite, och det ville hon.
Vi gick ner till bryggan och tittade ner i vattnet som lockade. Vi hoppade i och vattnet kylde kroppen. Vi simmade runt en stund och jag hörde att någon ropade på oss.
Gustav! Amanda! Kom upp, vi hade tänkt tända en eld!
Vi simmade till trappan och gick upp. Jag sprang och hämtade min stora handduk som vi kunde torka av oss på. Vi gick dit vi såg alla siluetter i solnedgången. Det hade mörknat utan att vi hade märkt det. När vi kom dit så märkte vi att det var ungefär 20 personer som satt i en cirkel. De hade lagt ut stenar i en cirkel i mitten och i cirkeln låg det vedträn. De sa åt oss att slå oss ner i cirkeln vilket vi gjorde. De tände elden och jag och Amanda började dricka av vår alkoholhaltiga dryck. Efter en stund kände jag hur jag började bli flummig. Det kändes bra och jag fortsatte dricka lite till.
Jag och Amanda tyckte det hela började gå överstyr när folk skrek och hade sig.
Vi gick iväg ner till bryggan och hoppade i igen.
Men var är Amanda? Hon syns inte till och jag blev jätterädd och började få panik.
Plötsligt drog något i min fot och jag hamnade under vattnet. Jag sprattlade för fullt och simmade upp. Sedan kom Amanda upp till ytan och skrattade. Det var hon som hade skrämt livet ur mig och jag tyckte inte alls om hennes skämt. Jag gick upp och torkade mig och var sur. Men Amanda kom springande efter mig och bad om förlåtelse.
Hon försökte kyssa mig, men jag vred huvudet för att undvika kyssen. Allt snurrade nu och jag började må illa. Jag lade mig ner på marken och började kräkas. Sedan slocknade allt.
Jag tittade och undrade var jag var. Amanda stod bredvid min säng och förklarade att jag var på sjukhus. Jag hade blivit alkoholförgiftad och Amanda hade ringt ambulans som tog oss till sjukhuset.
Nu kom det in en gammal tant in i rummet. Hon satte sig på en pall bredvid mig och förklarade att jag kunde åka hem om en timme. Dörren öppnades våldsamt och mina föräldrar sprang fram till sängen och var jätteoroliga. Tanten förklarade för dem hur läget låg till och de lugnade ner sig. De körde hem mig och Amanda utan att säga ett ord och vi sprang in på mitt rum.
Vi lade oss ner på sängen och Amanda började gråta.
Vad är det? Vad har hänt?! Nästan skrek jag till Amanda.
Hon snyftade fram att hennes föräldrar ska flytta till USA och hon tvingas följa med.
Tack och hej.
Styckeindelning funkade inte så bra när man kopierade :(
EDIT: Jag ville bara berätta att jag fick G+/VG- :)
Den var faktiskt väldigt bra.. slutet kanske kunde förbättras lite.. men den var bra :D (Y)
lite småfel bara men den var rätt bra faktiskt :) duktigt (Y)
Först av allt vill jag säga att den var svår att läsa. Du bad om kritik, så du ska faktiskt få det.
Åter igen, novellen var svår att läsa, vilket nästan enbart beror på hur du bygger meningarna, novellen genom. Man får aldrig något flyt i läsningen, det är som att läsa en punktlista med olika händelser, om du förstår vad jag menar. Du använder punktueringar alldeles för mycket vilket leder till för korta meningar. Någon kort mening lite här och där skadar inte, med just eftersom din novell genomsyras av dem blir det kämpigt att läsa. "Styckeindelningen" som du påpekade krånglade bidrar också till den faktorn: du använder enter alldeles för mycket vilket stärker "punktlistekänslan".
Att du beskriver huvudpersonerna i novellen lite kort och även vad den handlar om innan den börjar är inte OK. Sådant ska komma av sig självt i texten. Man behöver visserligen inte jättestora beskrivingar av karaktärer hela tiden, men med tanke på novellens sista mening bör du åtminstone ha haft lite mer personbeskrivning så man faktiskt kan sätta sig in i det hela, "få kontakt" med dem och tycka synd om dem, inte bara känna lättnad över att punktlistan är över. Jag ska dock inte klaga så mycket.
Du bör även tänka på formuleringar som "den alkoholhaltiga drycken", vilken låter väldig konstig och krystad. Som om den inte hörde hemma alls. Dessutom vet väl vilken ungdom som helst vad en grogg är? Stavningar över vissa ord bör du också kolla upp, eftersom jag hittade några stavfel, men det är bara en småsak, alla gör dessutom slarvfel. Talstreck och dylikt bör du dock ha med, även om du ursäktar dig. Det tar inte lång tid alls och hade fått novellen att kännas mindre som en punktlista, om än det framstod som om det var väldigt lite dialog. Hur du använde dig av "e" i stället för ett riktigt ord gillar jag inte alls heller, jag tycker inte att det passar in alls. Speciellt när det bara var en monolog. Men det var allt för mig. Lycka till.
Citat från CausaMorbi
-Text-
Tack för kritiken! :)
Det med beskrivningen i början blev jag faktiskt ombedd av min lärare att göra :P
Men tack för det andra ^^
Det var en gång och den var sandad.
Handlingen var bra och novellen kändes ganska realistisk, även om den innehöll lite för många trista saker. Som att han blev alkoholförgiftad, att Amanda skulle flytta osv. Det som jag tyckter är ett stort plus är din sensmoral, att alkohol är en allvarlig sak. Citat från CausaMorbi
Först av allt vill jag säga att den var svår att läsa. Du bad om kritik, så du ska faktiskt få det.
Åter igen, novellen var svår att läsa, vilket nästan enbart beror på hur du bygger meningarna, novellen genom. Man får aldrig något flyt i läsningen, det är som att läsa en punktlista med olika händelser, om du förstår vad jag menar. Du använder punktueringar alldeles för mycket vilket leder till för korta meningar. Någon kort mening lite här och där skadar inte, med just eftersom din novell genomsyras av dem blir det kämpigt att läsa. "Styckeindelningen" som du påpekade krånglade bidrar också till den faktorn: du använder enter alldeles för mycket vilket stärker "punktlistekänslan".
Att du beskriver huvudpersonerna i novellen lite kort och även vad den handlar om innan den börjar är inte OK. Sådant ska komma av sig självt i texten. Man behöver visserligen inte jättestora beskrivingar av karaktärer hela tiden, men med tanke på novellens sista mening bör du åtminstone ha haft lite mer personbeskrivning så man faktiskt kan sätta sig in i det hela, "få kontakt" med dem och tycka synd om dem, inte bara känna lättnad över att punktlistan är över. Jag ska dock inte klaga så mycket.
Du bör även tänka på formuleringar som "den alkoholhaltiga drycken", vilken låter väldig konstig och krystad. Som om den inte hörde hemma alls. Dessutom vet väl vilken ungdom som helst vad en grogg är? Stavningar över vissa ord bör du också kolla upp, eftersom jag hittade några stavfel, men det är bara en småsak, alla gör dessutom slarvfel. Talstreck och dylikt bör du dock ha med, även om du ursäktar dig. Det tar inte lång tid alls och hade fått novellen att kännas mindre som en punktlista, om än det framstod som om det var väldigt lite dialog. Hur du använde dig av "e" i stället för ett riktigt ord gillar jag inte alls heller, jag tycker inte att det passar in alls. Speciellt när det bara var en monolog. Men det var allt för mig. Lycka till.
Sen håller jag med om detta....
Men keep on, den var bra för att vara din första:)
Denna tråd är precis flyttad hit ifrån Jobb och utbildning-forumet. MVH Within
Okej, här kommer jag också med lite kritik.
Först av allt vill jag skriva att en tex/novell är väldigt mycket mer tilltalande om den är indelad i stycken, det blir lättare att läsa och man får ett slags flyt.
Talstreck! Att använda talstreck är också ett sätt att tilltala en läsare och det blir enklare att hänga med.
Det märks faktiskt att du inte brukar skriva mycket, du hade lite små stavlfel här och där (men jag är en sådan person som helst skriver "är" istället för "e" etc. så det är nog ingen fara) men annars var texten bra.
Slutet blev lite, ursäkta, flummigt och hastigt. Jag hängde med, men det hade blivit roligare och mer intressant om du slängde in några fler meningar och adjektiv.
En till grej;
Jag citerar;
"Nu var de framme vid hamnen och vi låste fast våra cyklar vid cykelstället och vandrade bort mot den lilla kullen..."'
Bestäm dig för ett perspektiv och inte två, det blir lätt förvirrande för läsaren annars!
Jag avslutar min kritk med att säga att jag respekterar dig, dina åsikter och hoppas att du respekterar mig och mina.
Fortsätta gärna skriva, det är ett väldigt bra sätt att uttrycka sina känslor och åsikter på.
Peace!
Det var en bra text.. det var väl bara lite smågrejer, det enda som jag riktigt störde mig på var att du ibland blandade tidsformerna lite :}
Men annars var det en härlig text.
Det var ganska förvirrande när han precis blivit alkoholförgiftad, sen åker de hem och helt plötsligt ska hon flytta till USA.
Jag skulle tycka att det var bättre om det förklarades i fler meningar än en. (:
Lite osammanhängande meningar och du bytar mellan första och tredje person. Annars ser det rätt bra ut!
Meningsuppbyggnad, förklara mer i detaljer så blir det mer liv i texten.
En novell ska skrivas i tredje person, den ska inte innehålla så mycket beskrivningar, den ska också helst ses från två olika personer perspektiv.
När någon talar, använd antingen talstreck eller " ". Eftersom att du inte använde något av det blir det väldigt jobbigt att läsa.
Sedan kom det saker helt plötsligt utan att man hunnit hämta sig från det förra. Fördjupa dig lite gärna och gör novellen hellre lite längre om det behövs.
Några saker att tänka på, av många.
jag har läst slutet någonstans förut.. hmm
Du måste vara inloggad för att skriva i forumet