totalt meningslöst

snart 2 timmar kvar till jul.( börjar skriva kl 21:37) åååååhhhh vad peppad jag känner mig..... not.
lixom, för det första är det första året på 3 år då jag inte firar jul med någon jag älskar, älskar som i en livslevande människa jag knullar. alltså räknas inte familjen.
iofs var jag inte tsm med någon vid jul förra året heller, men jag hade någon jag älskade och knullade. bla bla bla .


jag vet inte. tankarna de bara flyger förbi . känslorna de existerar inte idag. ingen lust till det ena eller det andra. har haft några små skratt stunder idag. typ när jag gjorde marsipansnoppen med choklad ollon. ( jag är störd jag vet....)

men förövrigt har dagen bara varit fylld med ilska , besvikelse och trångsynta tankar.

saknar de äventyr jag brukade ha, de skratt jag brukade dela, mina träningsvärk i kinderna pga för mkt leenden...
vart tog de vägen?
har jag verkligen blivit en sådan tråkig bitterfitta?
Inte ens dom i min egen klass i skolan pratar med mig som de gör med varandra. allting känns som vanligt igen. ibland från tid till tid så kan jag iaf hoppa in mellan deras diskutioner.
Vill ha tbax mina killkompisar. de 'r de ända jag har något gemensamt med. jag har sagt det många gånger och jag säger det igen. jag funkar inte med tjejer. så är det bara. det är inte pga att många tjejer jag växt upp med och kallade för vänner svek mig och högg mig rakt i ryggen, iaf inte bara.

När jag växte upp, lekte jag alltid med bara killar. ibland med tjejer men sådana fall inkluderat killar. jag lekte inte sminka dockor, stannade inte inomhus när det regnade, jag satt inte och snackade om vilka killar som var snyggast.
från lekis upp till 8an, lekte jag i skogen, jag byggde kojor, hoppade mellan träd och stenar. jag slogs, bråkade , brottades på is, knuffades i backar jag fick sår, blödde skadade mig tappade tänder och fick hjärnskakning. jag dansade i regnet som en riktig människa. men mest av allt, jag hade drömmar om att en dag få bli kille.
jag har aldrig trivts med den tjejkropp jag föddes i. aldrig trivts av att vara tjej. därför jag har en sån jävla komplex över min kropp.
Därför jag ibland inte kan sova naken för att jag mår dåligt över vad jag ser. därför jag oftast mår piss efter jag onanerat !?!?
Därför jag inte vill vara i en relation. Jag vill inte höja någons förväntningar och sedan bara göra de besvikna. Jag är i överlag en väldigt osäker människa men kan framstå jätte säker och tuff på msn, skype, över internet i överlag. i skolan oxå.


Men när jag ser mig själv i spegeln ser jag bara ett litet barn som för det mesta bara vill vara omtyckt av andra. jag vill bara inte känna mig ensam.. nej asså seriöst, jag vet inte vad som är fel idag. kan inte ens skriva riktigt idag. inget av det jag vill få fram kommer fram så som jag vill.
skit samma. ska gå och hänga mig. .. nej . hänga med syrran/ geh.
ygulwiuhfnpoekzmgrkvpmakgåpkr

arg ledsen besviken irriterad kåt sur snäll gråtfärdig saknad

i wont wish you fuckers a happy christmas. . . . . . . atleast not now.