Riktigt namn:
Pontus Civilstatus:
Letar
Läggning:
Straight
Intresse:
TV/Film
Bor:
Med någon
Politik:
Liberal
Dricker:
Diverse
Musikstil:
J-rock
Klädstil:
Blandat
Medlem sedan:
2009-03-30
GINGER KID, en lokal youtube kändis som är så mobbad en människa kan bli.
Han lägger upp massa vieos när han dampar ur på all möjlig skit, jag ska rätta några av hans uttalanden i följande klipp: http://www.youtube.com/watch?v=fK6NbGhMw4w&feature=channel SOUTHPARK ARE MAKING ANOTHER VIDEO! you are going to stop right fucking now you know that?
vad fan ska du gör åt saken?
har du förresten märkt att du är den enda som stör dig på ginger skämten? asså till och med andra gingers hatar dig XD så sluta leka att du representerar gingers, sätt dig ned, runka och gå och lägg dig.
ALL YOU CARE ABOUT IS A LITTLE MONEY!
det är inte lite pengar det är JÄVLIGT mycket pengar X)
MORE FUCKING PAIN
du är den enda som stör dig på detta som sagt XD
DU är ett större störingsmoment för gingers än southpark, vet du det?
XD
andrea frisk jag älskar dig, du är en av mina bästa vänner och min bästa djursholmare men idag ska jag mobba skiten ur twilight
för det första: gå in på vilken ockult site som helst om vampyrer så får du veta följande
vampyrer är vandrande lik som dricker blod, de går FAN inte i högstadiet, de kör FAN inget vego skit om att bara döda djur, och de förälskar sig inte i gråa, menlösa högstadiebimbos med en rostig plåtlåda till truck
och de sure as shit GLITTRAR inte när de går in i solen, fanskapen brinner upp
detta inlägg är uppbyggt i olika punkter
*Pontus gnäller på den billiga jävla skitstoryn
*pontus går på personangrepp mot figurerna
*Pontus ger sig på andra löjliga saker
Pontus gnäller på story: Bella, ett deprimerat, osocialt blekt kolly, åker till den lilla skitstaden Gaffel(forks) som, förvånansvärt nog, är ÄNNU gråare och tristare än bella själv. bruden trivs säkert som fisken i vattnet
hennes pappa är en överbetald snut med flandersmustash som e sådär klassiskt europeiskt tjock och hårig, köper Bella en jävla skitbil som är täckt av mer rost än billig blå lack.
bella hamnar sen i skolan, automatiskt med det mest mobbade och utsatta gänget i skolan
hon får genast ögonen på en blek kille som chockerande nog är ÄNNU mer socialt inkopetent än
edward visar inget intresse för bella men ändå sätter hon sig med honom på biologin, när han sitter och får uppstötningar hela lektionen för att sen bönfalla om att få byta lektion
hon själv. trots att han nästan fick upp lunchen på biologin börjar edward skugga bella till hagamannen nivåer.
på nåt sätt börjar fanskapen dejta, edwards skumma surrigatfamilj som är lagom schizofren, klantar sig så att bella får black eyed peas look-alikes på halsen. skillat grabbehn skillat.
dessutom är edwards kvinnosyn som tagen från medeltiden och är det ingen som tänkt på att vampyrer är DÖDA!?
de e fan sjuka i huvudet
det går ju för helvete under nekrofili
sen i tvåan så träffar skiten fläkten på riktigt
edward, som fortfarande är lika mogen som en gråsten, börjar gnälla och sticker till italien för att ta livet av sig, jävla emo
bella sticker ut och hänger med sin indianpolare som FÖRVÅNANDE NOG är en varulv som tar av sig tröjan var femte sekund
okej jacob du har sexpack VI FATTAR
det ska ju alltid vara dessa varulvar när det är vampyrer med och edward och jacob som båda är ett par manschovenistiska svin, har dragkamp om bella som om hon vore ett stycke kött
det e ingen som frågat vad HON vill?
jävligt märkligt fenomen
och att tjejer faktiskt accepterar den här mans dominanta skitstoryn är bara sorgligt
Har i min dag sett många kvällstidningsartiklar där det står
''HON talar ut omk den otroheten och den snatteruiskandalen etc etc''
asså jag ÄLSKAR hur kvällstidningarna bullshittar så gott de kan utan att åka dit för förtal
Med talar ut, då menar de att kändisen i fråga går ut från huset i två sekunder för att slänga soporna, varpå tre paparazzis hoppar fram
två bombar henne med frågor om påstådda affären medans den tredje är i full gång med att gå igenom de färska soporna.
hon säger att det är en löng, att hon inte har några kommentarer och skåda sen artikeln dagen efter
KÄNDIS FLYR PRESSKONFERANS EFTER ATT HA TALAT UT OM OTROHETEN
asså i hollywood måste verkligen fanskapen finnas ÖVERALLT i och med att de lyckas luska upp de allra löjligaste materialet till sina artiklar som feta white trash kärringar, och översminkade fjortis bimbos har den dåliga smaken att läsa.
''Linsay lohan sågs ÄTANDES EN GLASS och en HEL JÄVLA COLA LIGHT''
Läkaren: ''jag är OROLIG''
för det första har västländerna och USA en förvriden syn på mat och och så
asså anorexia FINNS ju fan inte nån annanstans än i väst på grund av dessa sjuka ideal DESSUTOM:
asså inser folk inte att när en tidning börjar stalka kändisar och skriva ett a4 om att de setts med en cola i handen, det är ett gansla tydligt tecken på att blaskan inte har något vettigt att skriva om och därför borde gå i konkurs
asså för det första undrar jag när men fick rätt att invadera folks privatliv?
för det andra så är själva grejen att de skriver om att någon käkat en glass så jävla löjligt att jag blir förbannad
för det tredje så liksom, ok hon är känd och tar sig en glass då och då, hur jävla oroande kan det vara egentligen?
jag menar majoriteten av USA's befiolkning e så feta att de inte blir äldre än tjackpundare och måste köra scooter överallt, tills den ger efter för vikten, då de istället får hjälppersonal som kör runt dem i en stor skottkärra
i italien har de flesta fettona inte råd med den lyxen för deras rövhål till president har en massa horfester
så deras barn skickar upp en korg med mat, för att gå upp för trapporna och besöka gamla mamma e så FRUKTANSVÄRT jobbigt
min farbror är en relativt känd konstnär i amsterdam, målat av president och kungafamilj etc etc
han blev bustad med att stå och prata med kronprinsessan utanför ett dagis
löpsedeln dagen efter:
KONSTNÄREN URBAN LARSSON I KÄRLEKSRELATION MED KRONPRINSESSAN
de stod för sören och pratade helt casually
'herregud jag och min kompis alek har varit mer fysiska än så
hur mysig alek är att kramas med för övrigt tar vi en annan gång
asså jag stör mig på den amerikanska modellen
man får ödelägga kändisars privatliv och sen är det JÄTTETRÅKIGT när de går in i väggen
asså tro inte att jag gillar brittney spears bara för att jag backar henne i den här frågan för det gör jag inte
hon är en hycklande bimbo som är det sämsta ursäkten för för en förälder, syster och dotter i världshistorien, plus grunden till blondinskämten( pamela andersen och anna nicole smith hjälpte till men...)
sen tror jag förvisso att sarah palin kommer inleda en ny era av brunett med glasögon som leker politiker
(jag vet inte hur många ämbetsmän hon låg med för att komma till posten men här är hon, och vi måste leva med hennes dynga ett tag frammåt nu
maud olofsson, DÄR har vi en grym kvinnlig politiker, tack för att du finns, och tack för att du kickade skiten ur jimmie åkesson i debatten
men hursomhelat så missbrukar tidningarna yttrandefriheten. meningen med yttrandefriheten är inte ''kom så ödelägger vi folks karriärer och privatliv'' utan det var så att folk skulle kunna uittrycka sina åsikter och sin syn på världen och landet helt självständigt och fritt.
folk gnäller på tobaksindustrin, men de som börjar röka VÄLJER det, de är inga jävla offer.
jag kanske låter kall, min syster, som jag skulle ta en kula för, röker och det suger men det var ingen som tvingade henne
skvallertidningarna däremot, folk som inte ens kan tömma soporna och skaffa larmade grindar och skit utan att bli attackerade, och förtalade, det är inte okej
det är inte okej att förtala folk bara för att de är kända.
tänk på vad jag sagt
jag har varit så jävla ynklig senaste åren
jag har bara suttit och ömkat mig själv och varit allmänt ocool
jag vill tacka följande för att de stått med mig trots detta
Elin: du är den jag varit mest med under året, du har varit med mig hela nian och jag vill aldrig förlora dig
jag minns hur vi satt och nynnade alfons tillsamans i sollentuna
en av mitt liv bästa stunder
Amanda: du är åckså en av de jag varit mest med, det är för att du är bäst och jag älskar dig. vi är cp tillsamans. vi gick runt i danderyd kl 12 på natten för att sen gå hem till mig och kolla jalla jalla.
Andrea: min underbara djursholmare som jag respekterar och har sjukt kul med. någon jag är stolt att kalla min vän. de två kvällar jag spenderat med dig och våra gemensamma vänner tillhör de få ögomblick där jag känt hundra procent tillhörighet
Peter: har alltid backat mig som ingen annan gjort, du var den som öppnade vägen till att lära känna den jag kallar en av mina bästa vänner. precis som jag kallar dig min vapenbroder.
de tillfällen jag varit med dig har åckså varit några av de bästa i mitt liv
Andreas: du peter och simon har gjort mitt liv så mycket ljusare med ert broderliga bemötande
ni är bäst och jag vill alltid stå med er
Alek: världens mysigaste kille som jag får krama i stort sett hur mycket jag vill
älskar dig mannen, förlåt för pungsmällen
LIse: en sjukt awesome tjej som jag har almänt kul med.
du är bäst att snacka med och kommer aöötid finnas när det behövs
Peter fastbom, den på listan som varit vid min sida sen sexan, den som fick mig att inse mitt värde och min potential
Linda: när jag började i sjuan med dig bland flera var jag en paranoid cyniker
jag kunde inte se den värme du utstrålade för vad den var: en vänlig gest från en god människa.
Karl-johan: första personen jag blev vän med på högstadiet
du e grym mannen, tack för allt, särskillt i början av terminen
tack till er alla
ni som står här är de viktigaste människorna i mitt liv
tack
i en lägenhet i venedig, bara några timmar från mitt hemland börjar jag tänka på hur mycket SKIT människan har kommit på och i sin tur berättat för kidsen
nu ska jag mobba skiten ur ett antal klassiska sagor i alfabetisk ordning
ASKUNGEN: ett stackars skiljsmässobarn vart 60 åriga farsa med pungcancer gifter om sig med en 30 åring (gamla drottningen dog under ''mystiska'' omständigheter) och han har inte stake att stå upp mot nya frun medans hon, och hennes döttrar, som ser ut som resultatet av en oförsiktig relation mellan ett sjölejon och ett downs barn, tvingar hans EGEN dotter att skura golv och göra allt annat skitgöra för att spara pengar eller bara för att få ut sin livskrisrelaterade frustrationsångest.
askungen, i avsaknad av inbjudan till den kungliga balen, överdoserar på LSD och rätt som det var börjar råttor sy en klänning åt henne, för att en snäll gumma den kör iväg henne till balen
(detta är resultatet av överdosen vad som egentligen hände var följande:) askungen trallar ut på gatan i en maläten klänning och blir kidnappadav två antirojalister som kör henne till sitt näste. den fina prinsen är en av kumpanerna som skjuter askungen efter att styvmamman lagt på luren när kidnapparna tog kontakt
Alladin: en fattig hobbyturk som springer runt och försöker ragga brudar med hjälp av en oljelampa en apa och en matta. när hen inte får något ragg så självantänder lampan och alladin brinner upp
THE REAL STORY
LADY OCH LUFSEN(disney)
två stycken rabiessmittade byrackor som springer runt och snor mat från restauranger, skrämmer skiten ur barn och katter för att sedan fångas in och avlivas an hundfångaren.
Nu skiter jag för övrigt i den alfabetiska ordningen och bara kör på
ROBIN HOOD(engelsk legend filmatiserad av disney bland andra): dett har jag längtat efter, typ skälet till att jag sket i den alfabetiska ordningen
En jävla middle age sosse som springer runt och skjuter pilar till höger och vänster för att demokrati inte var uppfunnet i england på den tiden och inte kommer uppfinnas på ett bra tag
robin hood klär tillsamans med sin FETA JÄVLA björnpolare använder sosse/hjälteimagen som en ursäkt att sminka sig, ta på sig kjolar och jävlas med kungen.
walt disney använder inte bara DÅLIGT tecknade djur i filmatiseringen, idioten SKITER fullständigt i NÄRINGSKJEDJAN!
asså i logikens namn borde robin hood och marion för det första inte ha kläder, för det andra ha KÄKAt eller bitit ihjäl halva sin vänskapskrets
har ni förresten tänkt på det roliga i att sossarna är röda och att robin hood är en räv, alltså röd ?
och att prins johns vakter skjuter lika bra som ett alkoholpåverkat downsbarn och inte lyckas träffa sosseräven med ens EN av sina jävla pilar är HELT jävla otroligt
han ställer ta mig fan INGA krav på sina vakter ÖVERHUVUDTAGET
och sen att björnjäveln ''lille'' john och rävfan inte slagit ihjäl varandra om de halvsvultna kaninjävlar som släpar sig omkring e också bortom min fattning
JÄVLA SKITHISTORIA
moving on, moving on
RÖDLUVAN: nu jävlar, sosse propaganda för det första, för det andra varför låter inte ungjäveln och hennes valium-kolly till mamma mormor flytta till dem istället för att mamman skickar iväg ungen med en korg vatten och bröd vacje vecka som mormor får ransonera hela veckan?
sen käkar vargjäveln som känt upp mormor och klär ut sig till hennne(transjävel) för att vänta på flickebarnet
han käkar henne med, sen kommer en jävla SKOGSHUGGARE (i'm a lumberjack and i'm okay, i sleep all night and i work all day)
han hugger ut mormor och ungen UTAN att träffa dem och de komemr ut ur magen HELT oskadda medans all logik pekar mot tt de borde frätas sönder FULLSTÄNDIGT
den gifter sig rödluvan vad jag vet med skogshuggaren som e vadå? 40, 50?
och hon e vad? 8?
jävla katoliksaga det e fan sånna äktenskap som sker i saudiarabien, vi gnäller på dem samtidigt som vi berättar om barn som blir ätna av vargar och gifter sig med gamla gubbar
okej that totally makes sense to me
SNÖVIT
kommer inte ihåg så väl men av vad jag MINNS så var det nån jävla stureplansbrat till prinsessa (inte helt olik madeleine i vårt ''käära'' fosterland) som käkar ett ÄPPLE som hon får av nån random allmänt sjukdomsdrabbad tant
HON äter ett äpple hon får av en gumma som skulle kunna gjort VADSOMHELST med skiten
hon hade kunnat sipika skiten med knark eller injicera sitt eger HIV smittade BLOD is skiten?
NU hade jag ju rätt om första delen och snvit hamnar mycket riktigt i KOMA i vadå 5 år
kungaparet adopterar några kids från andra sidan jordklotet och plötsligt känns allt MYCKET bättre
(kungaparet i sin tur kan likställas med angelina jolie och brad pitt som basically SAMLAR på barn från hela världen)
snövits nedknarkade kropp hålls vid liv an några dvärgar med långt skägg och lustiga kläder i nån håla i skogen, mer känd som KAROLINSKA INSTITUTET
sen kommer nån random backslick fjolla med ungefär samma bratbakgrund som hon och försöker hångla upp komapatienten
innan han hinner hala fram brandslangen vaknar hon och föreslår att de gifter sig
detta gör de och prinsen får tillslut hala fram sin brandslang och de får många barn som resultat av detta
TÖRNROSA: vi närmar oss nu slutet av detta, hoppas dett har varit givande läsning för er, om inte är ni dumma i huvudet och en skam för flercelliga organismer
HURSOMHELST: TÖRN-hej-jag-lät-en-främling-sticka-mig-med-en-skitig-nål-ROSA
denna överbortskämda nallepuhnaiva snorunge som tog sig högst upp i ett torn, lät samma Hej-jag-har-alla-smittsamma-sjukdomar-i-världen-kärring STICKA henne med en skitig nål
ett äpple är ju liksom en fattig lunch men en SKITIG NÅL
jag menar VARFÖR!?
VARFÖR!?
sånt gör folk fan inte ens i TANTO och där händer ju för fan det mesta
honm hamnar i koma hon med, kärrinen förvandlas då till hej-jag-har-dåligt-uppbygt-politik-mona SAHLIN, riket faller samman ekonomin far åt helvete och MONA susar omkring på en drake och jagar borgare, då en överkåt stureplansbrat som är berädd att slåss mot mona, och drake lika stor som justin beibers ego.
han slaktar allt som är rött och bär vapen för att smyga upp i tornet för att bli man
komaungen väcks nu åckså av en kyss och prinsens våldtäcktförsök romantiseras tillräckligt för att disney ska göra FILM av skiten
efter att ha geekat igenom gamla tecknade och dramatiserade spider man filmer hatr jag kommit fram till följande:
peter kan få vilka män eller kvinnor han villl som spider man, så varför har fanskapet sugit sig fast i en orange bimbo med hängpattar vars skrik blir så tjatigt så att jag går och pinkar varje gång nån skurk sätter klorna i henne?
