SÃ…GNING AV DISNEY OCH KLASSISKA SAGOR

i en lägenhet i venedig, bara några timmar från mitt hemland börjar jag tänka på hur mycket SKIT människan har kommit på och i sin tur berättat för kidsen
nu ska jag mobba skiten ur ett antal klassiska sagor i alfabetisk ordning

ASKUNGEN: ett stackars skiljsmässobarn vart 60 åriga farsa med pungcancer gifter om sig med en 30 åring (gamla drottningen dog under ''mystiska'' omständigheter) och han har inte stake att stå upp mot nya frun medans hon, och hennes döttrar, som ser ut som resultatet av en oförsiktig relation mellan ett sjölejon och ett downs barn, tvingar hans EGEN dotter att skura golv och göra allt annat skitgöra för att spara pengar eller bara för att få ut sin livskrisrelaterade frustrationsångest.
askungen, i avsaknad av inbjudan till den kungliga balen, överdoserar på LSD och rätt som det var börjar råttor sy en klänning åt henne, för att en snäll gumma den kör iväg henne till balen
(detta är resultatet av överdosen vad som egentligen hände var följande:) askungen trallar ut på gatan i en maläten klänning och blir kidnappadav två antirojalister som kör henne till sitt näste. den fina prinsen är en av kumpanerna som skjuter askungen efter att styvmamman lagt på luren när kidnapparna tog kontakt

Alladin: en fattig hobbyturk som springer runt och försöker ragga brudar med hjälp av en oljelampa en apa och en matta. när hen inte får något ragg så självantänder lampan och alladin brinner upp
THE REAL STORY

LADY OCH LUFSEN(disney)
två stycken rabiessmittade byrackor som springer runt och snor mat från restauranger, skrämmer skiten ur barn och katter för att sedan fångas in och avlivas an hundfångaren.

Nu skiter jag för övrigt i den alfabetiska ordningen och bara kör på

ROBIN HOOD(engelsk legend filmatiserad av disney bland andra): dett har jag längtat efter, typ skälet till att jag sket i den alfabetiska ordningen
En jävla middle age sosse som springer runt och skjuter pilar till höger och vänster för att demokrati inte var uppfunnet i england på den tiden och inte kommer uppfinnas på ett bra tag
robin hood klär tillsamans med sin FETA JÄVLA björnpolare använder sosse/hjälteimagen som en ursäkt att sminka sig, ta på sig kjolar och jävlas med kungen.
walt disney använder inte bara DÅLIGT tecknade djur i filmatiseringen, idioten SKITER fullständigt i NÄRINGSKJEDJAN!
asså i logikens namn borde robin hood och marion för det första inte ha kläder, för det andra ha KÄKAt eller bitit ihjäl halva sin vänskapskrets
har ni förresten tänkt på det roliga i att sossarna är röda och att robin hood är en räv, alltså röd ?
och att prins johns vakter skjuter lika bra som ett alkoholpåverkat downsbarn och inte lyckas träffa sosseräven med ens EN av sina jävla pilar är HELT jävla otroligt
han ställer ta mig fan INGA krav på sina vakter ÖVERHUVUDTAGET
och sen att björnjäveln ''lille'' john och rävfan inte slagit ihjäl varandra om de halvsvultna kaninjävlar som släpar sig omkring e också bortom min fattning
JÄVLA SKITHISTORIA
moving on, moving on

RÖDLUVAN: nu jävlar, sosse propaganda för det första, för det andra varför låter inte ungjäveln och hennes valium-kolly till mamma mormor flytta till dem istället för att mamman skickar iväg ungen med en korg vatten och bröd vacje vecka som mormor får ransonera hela veckan?
sen käkar vargjäveln som känt upp mormor och klär ut sig till hennne(transjävel) för att vänta på flickebarnet
han käkar henne med, sen kommer en jävla SKOGSHUGGARE (i'm a lumberjack and i'm okay, i sleep all night and i work all day)
han hugger ut mormor och ungen UTAN att träffa dem och de komemr ut ur magen HELT oskadda medans all logik pekar mot tt de borde frätas sönder FULLSTÄNDIGT
den gifter sig rödluvan vad jag vet med skogshuggaren som e vadå? 40, 50?
och hon e vad? 8?
jävla katoliksaga det e fan sånna äktenskap som sker i saudiarabien, vi gnäller på dem samtidigt som vi berättar om barn som blir ätna av vargar och gifter sig med gamla gubbar
okej that totally makes sense to me

SNÖVIT
kommer inte ihåg så väl men av vad jag MINNS så var det nån jävla stureplansbrat till prinsessa (inte helt olik madeleine i vårt ''käära'' fosterland) som käkar ett ÄPPLE som hon får av nån random allmänt sjukdomsdrabbad tant
HON äter ett äpple hon får av en gumma som skulle kunna gjort VADSOMHELST med skiten
hon hade kunnat sipika skiten med knark eller injicera sitt eger HIV smittade BLOD is skiten?
NU hade jag ju rätt om första delen och snvit hamnar mycket riktigt i KOMA i vadå 5 år
kungaparet adopterar några kids från andra sidan jordklotet och plötsligt känns allt MYCKET bättre
(kungaparet i sin tur kan likställas med angelina jolie och brad pitt som basically SAMLAR på barn från hela världen)
snövits nedknarkade kropp hålls vid liv an några dvärgar med långt skägg och lustiga kläder i nån håla i skogen, mer känd som KAROLINSKA INSTITUTET
sen kommer nån random backslick fjolla med ungefär samma bratbakgrund som hon och försöker hångla upp komapatienten
innan han hinner hala fram brandslangen vaknar hon och föreslår att de gifter sig
detta gör de och prinsen får tillslut hala fram sin brandslang och de får många barn som resultat av detta


TÖRNROSA: vi närmar oss nu slutet av detta, hoppas dett har varit givande läsning för er, om inte är ni dumma i huvudet och en skam för flercelliga organismer
HURSOMHELST: TÖRN-hej-jag-lät-en-främling-sticka-mig-med-en-skitig-nål-ROSA
denna överbortskämda nallepuhnaiva snorunge som tog sig högst upp i ett torn, lät samma Hej-jag-har-alla-smittsamma-sjukdomar-i-världen-kärring STICKA henne med en skitig nål
ett äpple är ju liksom en fattig lunch men en SKITIG NÅL
jag menar VARFÖR!?
VARFÖR!?
sånt gör folk fan inte ens i TANTO och där händer ju för fan det mesta
honm hamnar i koma hon med, kärrinen förvandlas då till hej-jag-har-dåligt-uppbygt-politik-mona SAHLIN, riket faller samman ekonomin far åt helvete och MONA susar omkring på en drake och jagar borgare, då en överkåt stureplansbrat som är berädd att slåss mot mona, och drake lika stor som justin beibers ego.
han slaktar allt som är rött och bär vapen för att smyga upp i tornet för att bli man
komaungen väcks nu åckså av en kyss och prinsens våldtäcktförsök romantiseras tillräckligt för att disney ska göra FILM av skiten


tack för att ni läst
bevaka