Riktigt namn:
Moa Civilstatus:
Letar
Läggning:
Bisexuell
Intresse:
Sex
Bor:
Med mamma
Politik:
Politik?
Dricker:
Alkohol
Musikstil:
Rock
Klädstil:
Galen
Medlem sedan:
2014-01-18
Jag har alltid varit lite skeptisk till det här med "kärlek" och det beror väl på att jag inte vågar låta mig själv hoppas och tro att det finns nån där ute som är perfekt för mig för jag är så rädd att bli besviken..
jag vill ha en kärlek som uppslukar mig. passionerat och äventyrligt.. och lite farligt till och med. jag vill ha ett förhållande där lågan brinner 24/7 och att spänningen aldrig försvinner... undra om den kärleken kommer till mig nån dag...
jävla vampyr filmer som gör att jag tycker mitt liv suger bara för att jag inte är en vampyr med förstärkta känslor och kan leva för evigt med min sanna kärlek.
Har funderat ett tag nu.. kanske dax att ställa mitt liv till rätta... slänga rakbladen, äta regelbundet och inte en 4 årings portioner när jag väl äter, dricka ordentligt, sluta kolla film i skolan, sluta lägga mina mediciner under tungan. Men en sak i sänder får det väl bli eftersom att allt det där är en vana.
Att inte äta för att slippa ångest
Att samla på mina mediciner för att ha som en sort trygghet att veta att om jag vill ta livet av mig så kan jag.
Kolla film i skolan för att ... well det är väl bara för att det är så tråkigt att jobba :P
Och rakbladen.. det är ju också som en sort trygghet och dessutom för mitt beroende..
lite stolt över mig är jag efter som jag är 2 dagar ren nu..
kanske borde sluta röka också? aja en dag i sänder :)
läste min journal i förrigår.. blev helt jävla rosenrasande! orkar inte gå in på detaljer men jag gjorde det jag alltid brukar göra när jag blir arg.. jag skriker , smäller igen min dör, trashar mitt rum, ringer en kompis, lägger på och börjar gråta, går in på toan och skär mig.. men denna gången var lite annorlunda.. jag skar mig som vanligt men eftersom jag var så jävla pissed off så tryckte jag hårdare än jag brukar och fick fram en antal väldigt djupa sår. pölen av blod börja sakta rinna ner mot duschen.. jag bara la mig ner.. somnade eller tuppade av.. vakna en stund senare (5-8min) och det var blod över allt typ. mina kläder och allt som var på golvet. jag reste mig försiktigt upp.. kolla min arm. sköljde av den linda in den och torka upp blodet på golvet. byta kläder och gick ut med ett fakeat leende på läpparna och personalen ana inget. men nu har såren blivit fucking infekterade och det gör så jävla ont....
ville baa skriva av mig lite och dessutom vill jag att folk ska sluta romantisera självskadande. just för att det finns inget vackert med det.
det är spilla blod på din favo tröja
det är spendera massor av pengar på apoteket för bandage och salvor så du kan ta han om dina sår.
det oro för att behöva sys
det är torka upp pölar av ditt eget blod
det finns absolut inget vackert med det. det är ett beroende som jag aldrig skulle önska på någon.
jag hatar det. det är en mardröm. But it is what keeps me alive for the moment.
jag vet inte hur jag ska stå ut.... jag vill bara skrika.. jag vill göra varenda centimeter av min kropp till ett blödande sår.. se blodet rinna ner från mina kinder.. känna hur det sakta torkar och se hur det förvandlas till en skorpa..spy.. spy tills min mage är tom på allt..bara lägga mig i sängen och sakta försvinna in i det osynliga som i en film. men nej, för här ska jag va, spela glad. äta ordentligt och va social med alla andra. nej tack liksom. vill bara försvinna men ingen låter mig. de gör allt för att tvinga mig stanna här. på denna helvetes jävla skit håla. släpp mig fri!! låt mig gå!!
min första hel dag här på behandlingshemmet.... hittills suger det. jag har inte fått veta hur länge jag ska stanna. jag vet att de aldrig kommer släppa ut mig. Om de säger 3 månader menar de 3 år. Jag är här på Sol (alltså inte under tvång) men ändå får jag inte åka hem och träffa vänner och familj. Sol in my ass liksom. Fuck detta. Fuck allt. Jag pallar inte mer. Vill bara försvinna. Har inget ställe jag kan kalla hem längre. Snälla bara låt mig försvinna... Det är inte själviskt av mig att ta livet av mig. Det är själviskt av er att kräva att jag ska stanna kvar när vi alla redan vet att det aldrig kommer bli bättre. Bara sämre tills jag nåt botten. Ni har tagit ifrån mig alla sätt att ta livet av mig. Men det ni inte fattar är att jag sakta tar död på mig själv genom att äta som en 4 åring. Och röka så mycket mer än normalt. Paja min lever med alkohol så fort jag får tag på det. Jag är redan död på insidan.. Bara att låta min kropp sakta försvinna in i dimman...Snälla varför plåga mig? Det är inte själviskt av mig. Det är själviskt av er... Att tvinga mig va kvar är. Det finns inget för mig på denna sidan.. Det finns inget hopp för mig. Allt är förlorat..Jag kollar och letar men hittar ingen framtid för mig.
Blekfis....
Beskriver mig skitbra :)
Är nt ginger men ändå är jag blek som fan..
Ant för att jag hatar solen och jag tror solen hatar mig med...
Då töjer man örat ännu mer minsann hehe..
Bestämde mig för 3 timmar sen att jag nt vill stanna vid 10. Har haft 10 i typ 5 månader nu.. Så nu går jag vidare till 12 :)
Lägger det här med piercing på is ett tag..
Inte så jävla smart att ta det på sommarn.. Speciellt inte när röt-perioden (eller vafan det nu heter) är/närmar sig...
Ska okså försöka att liksom komma över min nålfobi...
Nu har min älskade tvilling åkt till Norrland för att komma iväg från all den här skiten. Hon behöver det verkligen.
Visst är man lite avis att ingen bidrog med sån till mig när jag mådde som hon glr nu.
Igen erbjöd en liten semester. Det ända de erbjöd va piller. Fil till och med kämpa för att få komma in på psyket när jag var självmordbenägen..
Så e livet helt enkelt,
Är iaf glad för hennes skull :)
Hur har alla det i den här väldigt hemska och äckliga värmen ?
Jag sitter alltså i soffan och gråter till biggest loser.. En sån söt tjockis börja gråta så börja Jah också gråta.. Så nu sitter jag här och gråter. För sen blev han utröstad o alla börja gråta oh då grät jag ännu mer :(
Nån som kan komma o trösta mig? :(
Tjockisar är gulliga <3
V har en gravvo mage.. Hahah ^_^
Så fort jag träffar en person.. Som jag så småningom om börjar bry mig om. En person jag inte vill förlora.. Då kommer de där tankarna... Hen kommer överge mig.
Om personen inte svarar inom 1 timme är jag ävertygad om att hen aldrig kommer göra av sig igen och att hen hatar mig..
Typ lite som idag... Har precis lärt känna en sjukt rolig o snäll kille och nu är jag helt övertygad om att han hatar mig och aldrig kommer höra av sig igen. Helt övertygad om att han tyckte jag vart ful o äcklig o dum o att han ville inget hellre än att sticka ifrån mig men av artighet stanna han en stund. Jag är helt övertygad om att han hatar mig. Att imon kommer jag va blockad på alla ställen och jag gör aldrig från han igen.
Jag tror också att alla är ute efter att förstöra mitt liv. Att när jag prata privat med en vän så spelar de in och ska sprida det på nätet. Eller att alla killar som snackar med mig vill bara knulla mig o sen aldrig höra av sig igen...
Killar verkar inte fatta hur hemsk det känns att får höra dessa orden : jag ringer dig imon. Men sen att ingen ringer.
Jag är typ helt övertygad om att V nu kommer sluta skriva och bara skita i mig. Även om jag förhoppningsvis inte gjorde nåt fel. Tror jag ändå att han hatar mig.
Jag tror alltid att alla i hemlighet hatar mig.
Ska träffa kanske SmoG idag :) Expressohouse here we Come :) super glad dag idag :)
Jag menar sure Fr3akSt4r ställde in men men kommer lätt bli kul ändå :)
Sen ikväll ska jag äntligen träffa kaksak
Bli inte häpna.. Jag har faktiskt vänner jg med även om det är svårt att förstå ^_^
Saknar Broccoli.. Vi ska ses snart iaf :)
Jag är så himla glad idag.. Kanske är det för att Robin är bra på att göra mig glad.. Kanske är det för att jag tagit lite mediciner haha ^_^
Men berätta nu! Vad händer idag för er då? Vad har ni planerat?? :D
Bajs arggggggf
Det är väldigt svårt att förklara. Men allt måste ligga på ett speciellt sätt. Och jag äter på ett speciellt sätt. Jag går på ett speciellt sätt. Allt som sägs bringa otur undviker jag. Om jag råkar säga typ : jag har aldrig blivit påkörd springer jag till närmsta trä sak jag ser och säger : ta i trä
När jag rört vissa saker blir jag äcklad.
Hatar oordning.
Måste ränka. 8 16 är bra nummer för de går att dela flera gånger. Räknar olika saker. Ibland hur många gånger jag tycker i handtaget för att se om det verkligen är låst. Puttar på kylen o frysen innan jag lägger mig för att försäkra mig om att de är stängt. Lådor ska va stängda. Stolar ska stå rätt. Volymen på teven ska va rätt siffra. Vill ej sitta på vissa ställen. Hatar fötter. Öron och ryggar.
Massa saker. Kan hålla på Föralltid typ.
