Jinekologens blogg

Sprang runt på stan idag några timmar. Köpte bara två plain tshirts och ett par byxor samt en mössa. Kändes bra att inte spenderat massa trots alla erbjudanden som fanns. Sen skulle jag kolla asos för skoj skull på bussen hem. Asos har alltså 20% på hela sitt sortiment. Det är såhär jag dör.

Fan va fina vissa människor är. Berättade för min biologiska fader som jag har god kontakt med om min nuvarande boendesituation och hur jag inte trivs. Han hade nämnt detta för min biologiska farfar, som jag träffat kanske 4-5 gånger på dessa 23 år jag vistats här på planeten. Trots detta sade han direkt att jag kunde få ett rum hos han för han knappt är hemma, dvs typ ett hus. Detta är dock i Lilla Edet men ändå. Fattar inte hur bara fan vad fint av honom. Så ska dit på måndag och titta. Tack farfar.

Har alltid jobbat mycket och aldrig direkt haft problem med det. För vetenskapen om alkohol eller annat som väntar efteråt som belöning har lett till att jag motiverat mig. Nu när jag ska vara nykter så har jag sådan grav löjlig ångest på jobbet att jag inte ens kan sitta ner utan att skaka och svettas. Så idag har jag tvättat, städat, promenerat med patienterna, dokumenterat och verkligen hur mycket mer som helst

Visste inte att det gick att vara så effektiv. Enda bra som driver mig idag är att jag får vara med min vackra flicka när jag slutar. Annars hade jag nog blivit helt galen.

Så har kollat upp diverse olika möten och grupper och tyvärr så finns det hur många som helst för egentligen alla olika tider. Förargligt. Nu kan jag inte skylla på min sjukt busy vardag vilket tidigare varit en naiv förhoppning. Jag vet att jag måste göra det här men kan bara inte finna att jag personligen behöver det här, inte för min egna skull. Men börjar successivt nu inse att det troligtvis är just därför jag måste och egentligen behöver. För när kommer man personligen inse att hjälp behövs? Aldrig skulle jag tro, så det känns nu iaf. Så får bara ge mig Fan på att göra det. Blir för varje liten dag som går verkligare och jag börjar väl tillslut inse vad det här kommer innebära. Jag vill inte lika mycket som jag inte gillar att jag inte vill. Men får sluta gnälla och bara få det gjort. Skam den som ger sig eller något. Önskar bara att allt kunde sluta kännas så jävla hopplöst.

Så har varit tyst ett tag, inget jag ursäktar för vet att min tystnad här glatt fler än motsatsen. Men haft en jävligt omtumlande helg och start på veckan. Så vet inte vart jag bör börja eller om jag ens ska. Men kan inte komma ihåg sist det var allt bara var så genuint på botten. Far fick i somras tydligen reda på att jag har blandmissbrukat genom att han och hans fru misstänkt det länge och pushade en närstående till mig att berätta, vilket hem gjorde på grund av oro för hur jag var. Det var illa då och missbrukade vardagligt även om jag inte då kunde få mig till att inse hur dåligt det faktiskt var. Men iaf vi hade en super härlig kväll hos far, sen när det bara är jag, far och hans fru uppe släpper de den bomben. Att de vet och så länge har vetat. Att det är därför de inte frågat ang barnvakt och dylikt för de inte litat på mig, ens med min lillasyster. Gjorde obeskriveligt ont. Så har nu lovat dem, i utbyte mot att de inte säger något till mor, att gå på NA möten och prata med någon typ psykolog eller något. Men blir så jävla frustrerad för har de senaste månaderna kämpat som en jävla idiot för att i princip bara dricka. Trots att det hänt annat vid ett fåtal tillfällen är det inget mot vad det varit och exakt vilka substanser det varit. Kände att jag börjat ta mig ur den jävla pundar cykeln en fastnar i av mdma, e, syra, diverse receptbelagda tabletter, svamp, tjack, koks. Allt. Det har jag slutat med i princip och det lilla som varit går att räkna på en hand. Men så såg far och hans fru inte på det. Klart jag förstår de. Det tror rätt garanterat att jag knarkar allt möjligt på dadlig basis. För vem tror en pundare som så många gånger ljugit en rakt upp i ansiktet? Ingen.

Så får väl sluta mig igenom hela denna jävla process och försöka bli ren från allt då. Hur jag nu ska klara det har jag ingen aning om men kan inte ens börja föreställa mig en vardag utan alkohol. Jag har för mycket press och ansvar för att inte få blunda för allt ibland. Ord kan inte besrkiva den panik jag har inför hur det här kommer att utspela sig, hur jag kommer att bli. Är för första gången sedan min bästa vän dog som jag känner genuin rädsla. Inför mig själv.

Sedan så fick jag idag även reda på nyheten att en fin vän dog igår. Mina tankar går till hennes familj och nära. Fick ett jättefint meddelande från hennes mamma. Varför nu och varför du. Förstår inte livet. En äcklig satyr är vad det är.

Så är bara överväldigad nu och vet inte vart jag ska ta vägen. Har struntat i att svåra många och är du som läser detta en av dem ber jag om ursäkt. Men är rätt socialt inkompetent i nuläget. Nu ska jag skriva en uppsats på tio sidor och försöka tillbaka gå till vardagens bestyr.

Tillsvidare fränder.

Vaknade av en explosion och massa skrik. Det var fruktansvärt och jag blev livrädd. Sen insåg jag att det var systers alarm som ringde, men upplevdes som ovanstående. Fick för mig innan jag skulle sova att det var lika bra att plugga då jag ändå inte kunde däcka. Aldrig skrivit så värdelöst i mitt liv. Visst de blev typ två sidor men fick slänga skiten för var verkligen helt värdelöst. Brukar alltid skriva bra hur påverkad jag än är men när det inte direkt går att tyda en enda mening är det illa. Undrar lite vad jag tänkte igår när jag skrev för hade för mig det var bra. Min lärare gick nyss förbi. Hon skrattade och frågade varför jag lukta alkohol och såg ut som jag aldrig sovit. Vänta bara gummsan ska krossa seminariet och verbalt antasta vem som än vågar diskutera mot mig. Önskar bara det kunde sluta kännas som en vibrerande dildo var djupt in i mitt öra. Vill inte skaka heller ser lite patetiskt ut. Nä kaffe kanske kan tabort sprit aromen hoppas det. Jag vill ha tre pizzor och hägendaaaazzz.
Önska mig till lycka.

Så slutade jobbet tillslut helvete vad förstörd jag är. Fick åka till syster för att lämna tbx extra nyckeln hon givit mig ifall inte skiten hemma skulle lösa sig. Det har den inte gjort men kärringen gav vika tillslut. I princip för första gången någonsin. Så vi ska "prata" ikväll när jag kommer hem. Bara tanken av detta fick mig att stjäla vin av syster. Insåg sen att jag betalat boxen så stal ett par glas till. Nu ska jag bli lite salongig och stendäcka framför svenska hollywoodfruar. Hoppas jag inte dör ikväll hon kanske bara snear och skär av min aorta. Natti~

Så somnade vid två på jobbet cuz Netflix. Sen vid halv 5 nu blev jag väckt av nattpersonalen som var livrädd. En patient har blivit helt plötsligt sjukt fysiskt och verbalt aggressiv så klart min stackars nattkollega inte ska va själv. Du kan slåss allt du vill vännen men lycka till att golva mig. Är för trött för att få ont så bring it. Bara synd då det skrämmer övriga patienter och lite tråkigt att mitt pass börjar i skrivande stund om en timme. Tack gode gud för kaffe.

helvete vad bra min uppsats börjar bli. Synd att jag är för trött för att hålla ögonen öppna. Bara några bra rader till sen får jag vara nöjd för ikväll. Att skriva en rakt av faktafet uppsats är tråkigt. Så tog och vände in alla kriterier och punkter i en charmig empirisk novell. Börjar nu efter snart ett dygns nykterhet inse att jag faktiskt har en liten gnutta intellekt när jag inte är full. Synd att jag inte tänker vara nykter läge till.

att idag är första dagen på helt ärligt jag vet inte hur länge som jag är 100% nykter;

Jag är inte en bra människa. Jag vill inte jobba till klockan 22. Jag vill inte sätta mig klockan 22 och börja på min 10 sidor medicin tentamen.
Däremot vill jag ha öl och jag hatar hur mycket jag vill ha det.