Nellies blogg

Hej. Jag orkar inte skriva om mobbingen idag heller. Nu är klockan rätt sent och jag ska upp sju i morgon. Jag har skola i morgon. Jag orkar inte det, men jag måste. Ikväll, eller ja, åtminstone just i detta nu, så mår jag inte så bra och är ganska ledsen. Men blir säkert glad igen.

Mitt hår är rödbrunt nu. Det blev ganska fint, helt okej faktiskt. Tycker jag i alla fall. Hade en dålig ögonbrynsdag idag, men det orkar jag inte bry mig så värst mycket om. Jag tog även en promenad med min bästa vän Emma idag, och pratade en massa. Sedan besökte jag en annan vän som heter Johanna, och hon bjöd mig på blåbärsmuffins. Och så köpte hon två tröjor av mig, från bloppisen.

Och sedan har jag inget mer intressant att berätta. Här kommer en ful bild på hur håret blev samt en till med ett filter på.



Blundar tills jag skymtar lyckan och jag vet
Att allt är för bra nu.

Har jag. Vet inte när jag tog den här fula bilden, hittade den nyss.

Hej. Tänkte egentligen skriva ett till blogginlägg ifrån mitt-liv-kategorierna, men såg att nästa punkt vad om mobbingen och misshandeln i lågstadiet och det orkar jag inte besudla mina tankar med för tillfället, så vi tar det i morgon (idag). Just nu är jag faktiskt på bra humör, vilket är ovanligt! Skojskojskoj, blir glad på mig själv, YES. I CAN ACCOMPLISH ANYTHING, I CAN DO WHAT EVER THE FUCK I WANT, I CAN I CAN I CAN I CAN, osv.

Är trött som ett as, söp mig redlös igår (i förrgår) och även dagen innan det, fast då blev jag inte full direkt, men söp i alla fall. Hällde i mig typ 20 jellyshots och en massa andra shots. Var som att svälja sniglar. Igår, i alla fall, så drack jag upp all sprit som min kompis hade i huset. Själv. Det var dönice. Mådde dock skit när jag kom hem. Kom hem ca 02 och somnade 06:30, fråga inte varför. Men i morse väckte min låtsaspappa mig ca kl 11 och det sög ju. Ca 4 timmar sömn äger. Fast nej. Hur som haver, jag har ledigt i morgon (läs att jag är sjuk i morgon) för jag orkar inte styla hela dagen från 08-16:30, så fuck. Blir hemma. Ska bli nice.

I morgon ska jag även skicka iväg två paket med lite shit jag sålt till randoms. Bloppis u know. Förresten kan ni ju kika på det. Skriver vad den heter längst ner i detta inlägg. Sedan ska jag träffa en vän och ha en dejt med henne, käka muffins och bullar. Så ska hon testa en tröja som hon ska köpa om den passar. Ägägägggg.

Funderar även på att införskaffa guldiga smycken till alla mina piercings. Skulle bli så fett. Detta blogginlägg är totalt ointressant och jag tycker synd om er som läst hela. Jag är jättekissnödig och röksugen. Så nu ska jag kissa och röka. Fett. Godnatt mina gullhönor, love u all. Pews.

(Instagram-bloppisen: Luthbloppis. Finns smycken, skor, kläder, och diverse. Skönhetsprodukter typ. Najs. )

Edit:
PS: Har röd färginpackning i håret. Ska skölja ur det i morgon. Fick väl en plötslig, desperat craving för rött hår igen. Men har ju brunt så det kommer bara bli rödskiftande. Oh well, alltid nåt. Man får väl nöja sig. Puss

1. När hade du sex senaste? - Förra helgen.
2. Hur många har du haft sex med? - Åtta.
3. Har du blivit med barn någon gång? - Nej.
4. Vad är det pinsammaste du har gjort under en sexakt? - Typ avbrutit pga. sendrag. ):
5. Vem är den bästa du har haft sex med? - Jimmy.
6. Vem är den sämsta du har haft sex med? - Manuel.
7. Har du haft sex med någon kompis? - Ja.
8. Vem var en slump att du hade sex med? - Robin, Manuel och Ricky. Åtminstone en slump från min sida..
9. Har du haft sex? - Hade väl vart onödigt att göra denna lista annars?
10. Med hur många? - Åtta, sade jag..
11. Ångrat någon av dom? - Jaaaaa, alla förutom tre.
12. Var du kär i alla? - Haha, nej, långt ifrån..
13. Är/har du varit en player? - Nej.
14. När blev du av med oskulden? - När jag var 12.
15. Har du någonsin haft fyllesex? - Ja.

Har du haft sex i
16. Ett badkar/dusch? - Both.
17. På ett tak? - Nej, det kan jag inte minnas i alla fall.
18. Tåg/bil/buss? - Nej.
19. En toalett? - Jo.
20. I en park? - Inte riktigt en park, nej.
21. Bastu? - Nej.
22. När var din första kyss? - Bra fråga. Minna inte.
23. Hur gammal var ditt äldsta hångel? - Öh, 28 var han väl då, kanske.
24. Hur många seriösa förhållande har du haft? - Två.
25. Hur många gånger har du varit riktigt kär? - Två.
26. När kramade du någon senast? - Bra fråga. Var nog förra helgen, hah.
27. Saknar du någon speciell nu? - Nej. Jag saknar sällskap, bara.
28. Har du svårt att bli kär? - Ja.
29. När kysste du någon senast? - Förra helgen.
30. Ångrar du det? - Det gör jag väl inte.
31. Är du singel? - Ja.
32. När fick du en komplimang senast? - Idag.
33. Har du träffat någon internetperson? - Ja, flera stycken.
34. Har du hånglat med någon av samma kön? - Ja.

När jag var tolv så blev jag våldtagen. Det var så jag förlorade min oskuld. En kille som jag var "typ" tillsammans med, han var från Stockholm och var på besök i staden där jag bor. Han hade ingenstans att sova så han skulle få sova hos mig. Innan denna natt så hade jag inte ens tungkysst/hånglat med någon förut. Han var två år äldre än mig.

När vi skulle lägga oss så började han hångla med mig, tog på mig och sånt. Frågade om jag vill ha sex, och jag sa nej. Då blev han sur. Sedan gick han iväg från sängen och satte sig i en stol vid mitt skrivbord och såg sur ut. Då gick jag fram och sade åt honom att sluta, att han inte skulle vara arg. Då försökte han fälla mig, tryckte ned mina knän så att jag skulle suga av honom. Jag ville inte. Jag gjorde det inte. Då drog han iväg mig till sängen igen. Där så började han hålla på igen. Han till på köpet höll fast mig och tryckte in kuken i mig, för att sedan fråga om jag ville, igen. Och jag sade nej. Sådär höll det på, i evigheter. Jag hade nej säkert femtio gånger, och han fortsatte bara att fråga. Så tillslut svarade jag inte ens. Han tryckte ned mig med sin kropp och höll fast mina händer, och hade sex med mig. Både vaginalt och analt. Och jag grät, det gjorde så ont. Jag sade åt honom att sluta, men han slutade inte. Orkar inte gå in på några mer detaljer. Pratar aldrig utförligt om detta, så det är lite jobbigt.

När han åkt hem fick jag efter några dagar reda på att han var tillsammans med en annan tjej, samtidigt som han var tillsammans med mig.
När jag var 13 blev jag nedsupen och hemsläpad (tillsammans med några vänner, de följde med) till en 21 årig kille, där vi skulle spendera natten. Väl där så bjöd han mig på "hemrullade cigaretter men vanlig tobak" (vilket jag på äldre dagar har förstått att det inte var vanlig tobak..) och när jag lade mig och skulle sova, i samma säng som den killen samt tre tjejkompisar, så började han hålla på. Försökte slingra mig, men han var envis. Jag sade dock inte "nej" rakt ut. Förklarar detta dilemma angående nej-grejen snart. Hur som helst så började han ha sex med mig i sängen. Han höll fast mig och påbörjade sin akt. I samma säng som tre andra tjejer låg. Jag kände mig så förnedrad. Sedan drog han upp mig ur sängen och drog in mig på hans skitiga toalett, där han satte sig på toalettlocket och tryckte ned mig i knät. Efter ett tag knuffade han bort mig och tryckte upp mig mot handfatet och fortsatte så. Jag stirrade in i min egen spegelbild resten av tiden. In i tomma, vanligtvis bruna ögon, som då var ett par tomma hål in i huvudet på mig. När vi skulle hem nästa morgon så bad han mig stanna ett par minuter, han ville prata med mig. Då fick jag höra att "Du berättar väl inte för nån va? Det här är vår lilla hemlighet, lilla tjejen...".

Har även blivit tafsad på i skolan. Inte ett nyp i rumpan då, nej. Jag gick i sjuan, och en kille kom och satte sig på golvet bakom mig, där jag satt och läste på rasten, vid skåpen. Helt från ingenstans börjar han massera mina axlar, och jag frågar vad fan han håller på med. "Masserar, de är lugnt, de är skönt.." Och jag vrider mig lite undan, han börjar istället klämma hårt på mina bröst, försöker våldsamt att trycka ner händerna i min bh. Och då slog jag till honom, och gick. Så mer än så blev det inte. Denna killen träffade jag på en fest för ungefär två veckor sedan, men jag kände inte igen honom. Han såg inte alls ut som han gjorde då. Hur som helst så höll han på och flirtade en massa på festen, satte sig nära, och höll på. Sedan bad han om att få prata med mig, så vi gick undan till trappan ned till kompisens källare, några meter ifrån dem andra. Där bad han om ursäkt för vad han gjorde i sjuan, och sade att han hade slagit vad med en tjej om det. Jag blev mest chockad att det var han. Han bad om ursäkt flera gånger, vi diskuterade saken lite och till slut orkade inte bry mig mer och sa: "äh, lugnt" och skulle precis vända mig och gå när han kastar sig om halsen på mig och börjar hångla med mig, sliter ner min korsett och tar mig på brösten, slickar på dem och håller på. Jag stretar emot och säger åt honom att sluta, men fy vad ihärdig han var. Han försökte dra mig mot källardörren och sa: "vi är båda fulla, vem bryr sig, du kommer inte ens minnas det" och där säger jag faktiskt "nej" och "sluta". På något vis lyckas jag få bort honom från mig och gå därifrån. Löjligt nog så är jag lite smått stolt över mig själv för det. Jag har aldrig, sedan våldtäkten när jag var tolv, kunnat säga nej. Jag har försökt, men ordet har aldrig lyckats leta sig ur min mun. Det blir bara en tom rörelse med munnen utan ljud.

Jag har haft sex med åtta personer, varav två jag verkligen velat ha sex med, och ytterligare två som jag inte brydde mig särskilt. Resten har jag inte velat, men det har blivit så. Jag kan inte säga nej. Jag håller mig borta från sådana situationer på grund av detta, för jag är rädd, rädd för att bli utnyttjad. Vilket jag blivit så många gånger. Detta gör också att det är väldigt svårt för mig att inleda någon sorts relation till någon, över huvud taget. För, ärligt talat, många vill ha sex väldigt fort. Jag är inte sån. Och om det blir så, så litar jag inte på personen sen. Jag blir äcklad, känner mig smutsig, som att jag är skit som X bara vill trycka kuken i. Även fast det kanske inte är så, bara att de har bråttom. Om jag ska träffa en kille som är intresserad av mig, och som jag kanske är intresserad av, så säger jag jämt att jag inte vill ligga direkt. Och tro mig, det funkar aldrig. Så jag har svårt att lita på folk.

Nu kommer ingenting mer till fingrarna, kommer inte ihåg något mer just nu, är kanske överväldigad av att ha skrivit ned allt detta. Om ni har några frågor så fråga bara.

Har fått höra att ett par tycker att jag ska skriva om alla punkter, så ska göra det. Nu är jag full och vill ligga, så skriver nog de mer seriösa (kategori-inläggena) senare. Skriver ett i morgon. Sedan blir det antagligen sådär ett om dagen ungefär.

Ett par kort från idag. Behöver inte ens skämmas, var länge sedan jag egospammade, om jag minns rätt.



YOU SAY THAT I HURT YOU, AND YOUR VOICE - IT'S LIKE A PRAYER
YA, WELL MAYBE I'VE HURT YOU SOME, BUT LET'S CONTRAST AND COMPARE
LIFT UP YOUR SHIRT: THE WOUND ISN'T THERE
-
WELL YOUR KIND OF TRUTH, DARLING, IS JUST THE GHOST OF YOUR LIES
I SEE THROUGH THEM ALL THE TIME.

Skriver om denna punkt eftersom jag fick en önskan om det.
-

Jag blev diagnoserad med Borderline i Januari detta år. Uppfyllde (med höga nivåer/poäng) alla kriterier. Det var nästan skönt, att jag fick diagnosen. Jag hade vetat så länge att det varit något väldigt fel, som de ännu inte hittat, men till slut gick de med på en ny utredning, vilket resulterade i den diagnosen. Det var på sätt och vis jobbigt, också. Borderline är en av de tuffaste sakerna att leva med, och det finns ju inget direkt dämpande mot det heller, endast terapi, vilket kan ta bort många symptom. En terapi där du lär dig använda verktyg emot din Borderline. Fortsätter att berätta om detta om en stund. Ska ta annat först.

Det skummaste var att jag kände inom mig hur något växte. Något stort som på sätt och vis tog över mig. Detta stora har nu tagit över mig. Jag är inte samma människa idag, som jag var för ett par år sedan. Man säger ju att man ändras med åren, men det är inte på det viset. Jag vet vem jag är. Vem jag egentligen är. Jag är en glad och stark människa. Men helt ärligt så känns det som att någon vidrig, mörk version av "mig" (?) har satt sig i min kropp och kvävt mitt "riktiga" jag. Det är helt fruktansvärt. Jag har blivit så förändrat på ett väldigt negativt sätt, och mina tankegångar och mitt agerande har ständigt en negativ påverkan.

Denna vidriga personlighetsstörning har förstört hela mig. Och jag är inte jag längre. För de flesta som läser så lär detta låta helt absurt. Men det är så det är. Detta hade varit på gång länge, i små steg men det hela satte full fart förra sommaren, efter att jag varit med en kille som inte var bra för mig, under en månads tid. Efter det så försvann en liten bit av mig själv, varje dag, varje timme, varje minut, varje sekund. Återigen, detta låter säkert helt absurt för er.

Jag klarar knappt av att ha någon sorts relationer. Jag stöter bort alla, jag hör aldrig av mig, jag sitter hemma och tycker synd om mig själv och undrar varför ingen pratar med mig, träffar mig, hör av sig till mig. Det är för att jag knuffar bort dem. Ingen får riktigt komma in.
Allt är som en berg-och-dalbana för mig. Ena sekunden så är person X (X kan vara vem som helst) världens bästa människa och jag tycker om X så himla mycket, X är bra på alla sätt och vis. Andra sekunden så är X en hemsk person som jag skulle kunna strypa och slå blodig. På detta vis, hela tiden. Det gick till och med så långt att jag hatade min dåvarande pojkvän (Markus) ibland. Ganska ofta. Och ibland var han världens bästa som aldrig fick släppa mig, lämna mig.

Det har mycket med detta att göra, varför det var så fram och tillbaka med mitt ex Markus. Visst, jag älskar honom fortfarande, men som en vän. Även om vi inte är vänner. Han kommer alltid att betyda mycket för mig, han hjälpte mig igenom krig och orkaner. Hur som helst så var vi tillsammans i över fyra år, och de sista två åren så hade elden börjat falna. Vi gjorde slut, blev tillsammans, gjorde slut, blev tillsammans. Jag ville inte vara tillsammans med honom, tyckte att han drog ned mig, att det inte fungerade, vi var inte förälskade längre. Så snabbt vi gjort slut så fick jag panik och var tvungen att ha tillbaka honom, att ha honom, jag kunde inte lämna honom. Det var ungefär som att jag kastade iväg en boll, men gick alltid och plockade upp den igen. Detta var ett väldigt destruktivt agerande från båda våra sidor, egentligen, tror jag. Nu har jag dock tagit det stora steget och lämnat honom. Jag blockerade honom överallt, så att jag inte skulle kunna bli den avundsjuka, äckliga orm som jag blir. Han är ju liksom min, fattar ni? Han är min, även fast jag inte vill ha honom. Och nu har jag klippt bandet, det är sorgligt egentligen.

Ursäkta, flöt iväg lite. Back on track.

Jag känner ibland att livet är hur underbart som helst, så himla nice, allt äger, jag äger, jag är bäst, jag kan göra allt, jag har allt framför mig och allt är helt himla otroligt bra helt enkelt. Två minuter senare så är livet ett vidrigt träsk fullt med minor och sånt, jag är ingenting, jag är värdelös, ingenting har en mening, jag vill dö, jag skär mig, jag litar inte på någon, ingen tycker om mig. Sådär, hela tiden. Det går mycket upp och ner. Nu de senaste dagarna så har det endast varit skit, och jag har bara varit arg, hela tiden, vilket är ganska ovanligt. Det brukar svänga så mycket, vilket inte bara är förvirrande för mig själv, utan också för människor runtom mig.


Jag tigger uppmärksamhet, jag vill att folk ska tycka om mig, jag vill att folk ska prata med mig, jag vill att ni ska vilja ha mig, beundra mig, se mig, höra mig. Men så snabbt jag får som jag vill så gömmer jag mig. Försvinn ur mitt ansikte, bort, bort, lämna mig ifred och bara försvinn. Jag sitter och tänker: "Skriv då, någon, vem som helst, någon, snälla, jag är trevlig, jag vill, är jag så vidrig? Är jag så värdelös? Snälla" och så skriver någon helt plötsligt och då är jag världens jävla bitterfitta och så himla dum och dryg. Jag blir rädd.

Jag är helt värdelös i mina egna ögon. Jag är inte värd någonting. Detta gör också att jag skiter fullständigt i mig själv och vad andra gör med mig. Detta har gjort att jag blivit sexuellt utnyttjad, vilket jag skitit fullständigt i. Jag är rädd för sexuellt bemötande, egentligen, på grund av tidigare upplevelser, så jag undviker sådana situationer. Men om det inträffar, så händer det. Jag skiter i det. Jag har inget värde. Detta kommer jag kanske att skriva mer om, ifall någon vill höra. Men det hör mer till kategorin "Våldtäkt......", men sexuellt missbruk och sådant hör väldigt mycket till Borderline, även det.

Den terapi som kan vara ett bot, som jag pratade om innan, den kallas för DBT (Dialektisk beteendeterapi). Det är ungefär som att gå i skolan. Du får lära dig: att förstå dina känslor, sedan hur du kan hantera dina känslor, förändra dina känslor. Förstå ditt beteende, förändra ditt beteende. Förstå ditt agerande och förändra ditt agerande. Kort sagt så måste du radera varenda sak som du är säker i, allt det du är van vid, det som skyddar dig, dina vanor, ditt allt. Allt du vet och har, allt du är. Det måste du radera och göra om. Hör ni hur fruktansvärt det låter?
Jag är livrädd för att börja DBT. Dock är det upp till två års väntetid tills jag får den. Men jag är livrädd.


Har ni övriga funderingar, någonting ni vill att jag ska vara tydligare i, något du vill att jag ska förklara ytterligare, eller om ni tycker att jag missat något, så kommentera och fråga.

Tänkte att ni kanske skulle tycka att det var skoj/intressant/whateva att lära känna mig lite? Få veta lite om mina hjärnspöken och varför de ens finns. Få en titt in i min hjärna och höra om mina upplevelser i livet (vilka är för mig vidriga minnen jag helst inte vill veta av, men kan prata om utan att bli berörd). Få höra varför jag är, har blivit en fucked up människa, liksom. Annars kan ni ju fortsätta att glo i min blogg och se värdelösa ego-, smink- och outfitbilder samt höra mig vräka ur min värdelöst skit om att jag är arg och mår skit. Make your choice liksom.

Finns väl lite gott och blandat. Om ni är intresserade och nyfikna så kan ni ju kommentera ett eller flera nummer härifrån, så skriver jag om det i ett inlägg sedan. Om ni är intresserade vill säga, väntar mig inte direkt någon slags stor respons till detta då alla mina bevakare bara läser och lurkar här utan att säga ett ord.

1. Borderlinen.

2. Våldtäkt , övriga sexuella förnedringar och sexuellt utnyttjande.

3. Mobbing i lågstadiet med misshandel.

4. Mobbing i högstadiet.

5. Självdestruktiviteten.

6. Elsie, cancern & livet efter det.

7. Min bästa vän från barndomens död vid 10 års ålder.

8. En familjemedlem (X) missbruk & kriminalitet, hur det påverkat mig.

9. Ett förhållande som varade en kort period men som har påverkat mig mycket negativt.

10. Hur jag tänker och agerar.

11. Varför jag hatar människor.

12. Varför jag hatar mig själv.

Som sagt så väntar jag mig ingen direkt respons, men om ni är nyfikna på något så kommentera. Skriver jämt om så ointressanta saker och skulle vilja dela med mig av något av lite vikt för en gångs skull. Om ni vill det.

Är arg idag med. Det enda positiva med det är att jag oftast skriver awesome poesi då.
Vill träffa någon och vet exakt vem men hen har helt random slutat prata med mig. Antar att jag är van dock, men det suger ändå.
Tänkte göra en lista i brist på liv och sånt.

01. HAFT SAMLAG MED MER ÄN 10 ST?
Nej, faktiskt inte.

02. TAGIT SMÄRTSTILLANDE
Ja, nån gång.

03. BRUTIT ETT BEN?
Nej.

04. HAFT SEX UTOMHUS?
Ja. :):)

05. HAFT MER ÄN 10 SEXSTÄLLNINGAR?
Idk ok.

06. BITIT NÅGON I TÅN?
Haha ja, småsyskonen......

7. GJORT ETT SUGMÄRKE PÅ NÅGON?
Ja, men inte sexuellt liksom.

08. SUPIT TILLS DU DÄCKAT?
Nja.

09. ÄLSKAT NÅGON SÅ DU GRÅTIT?
Ja ://

10. ÄTIT PAPPER?
Haha tror det

11. KYSST EN 30-ÅRING?
Vet inte hur gammal han var, skulle tippa på 35.

12. HAFT SEX MED NÅGON DU KNAPPT KÄNNER?
Ja.

13. KÖRT KLÄDPOKER?
Ja.

14. TATUERAT DIG?
Ja.

15. PIERCAT DIG?
Ja.

16. BITIT DIG SJÄLV I HANDEN?
Ja.

17. PUSSAT EN GRODA?
Japp. :))

18. HÅNGLAT MED NÅGON AV SAMMA KÖN?
Ja.

19. HÅNGLAT MED NÅGON ANNANS KILLE/TJEJ?
Ja.. ://

20. HÅNGLAT MED EN KOMPIS KILLE/TJEJ?
Nej.

21. SVIKIT EN VÄN?
Ja.

22. TESTAT XTC?
Nej.

23. HASCHAT?
Var en kille som lura i mig det när jag var 13 och trodde det var vanliga cigg. Eller om det var maja eller nåt. Så hände saker som jag inte ens vill tänka på.

24. SNIFFAT?
Nej.

25. TAGIT NÅGON FORM AV MORFIN?
Tror jag gjorde det mot njurarna förut.

26. AMFETAMIN?
Nej.

27. ÄTIT ANTIDEPRESSIVA MEDEL?
Nej. Har alltid undvikit det så gott jag kunnat.

28. TAGIT SÖMNMEDEL
Nej. Tar Lergigam som är ett lugnande som får mig att kunna sova.

29. VARIT PÅ SOC?
Nej.

30. BOTT HOS EN FOSTERFAMILJ?
Nej.

31. HAFT/VARIT EN KONTAKTPERSON?
Nja.

32. VARIT OTROGEN?
Nja.

33. SLAGIT NÅGON DU ÄLSKAR?
Ja.

34. SPYTT PÅ NÅGON?
Tror inte vet.

35. HAFT MAGINFLUENSA?
Kanske.

36. VARIT MED BARN?
Nej.

37. LYSSNAT PÅ HÅKAN HELLSTRÖM?
Ja. (<3<3)

38. CYKLAT I MOTVIND?
Ja.

39. GJORT EN SLÖJDLÄRARE ARG?
Ja. :):)

40. HAFT TANDSTÄLLNING?
Nej.

41. ETT ROLIGT SKÄMT PÅ G?
Kan inte på beställning..

42. HAR DU TRÄFFAT LEIF LOKET?
Va.

43. HAFT TREKANT?
Nej.

44. KÖPT KYCKLING FÖR VECKOPENGEN?
Hahaha va.

45. HITTAT EN KATT?
Ja, men ingen övergiven. ://

46. HJÄLPT EN GRANNE?
Hm nja tror inte det.

47. BLIVIT OMSKUREN?
Skönt.

48. TRÄFFAT NÅGON FRÅN INTERNET?
Jaaa.

49. HAFT SEX MED EN VUXEN NÄR DU VAR ETT BARN?
Jobbig fråga, och ja.

50. DYRKAT NÅGON KÄND SERIEFIGUR SOM BARN?
Älskade Yogioh om det räknas.

51. VAD TÄNDER DU PÅ?
Strypsex. Sånt. I want u 2 hurt me alittle :pp

52. HUR LÅNGT ÄR DU BEREDD ATT GÅ PÅ FÖRSTA DEJTEN?
Va, typ en kram eller max en puss?? Hatar när folk börjar slabba i hela nyllet direkt. Dock beror det ju på situation. Om jag drar hem till nån jag pratat med väldigt mycket innan så är det ju lite annorlunda.

53. HUR SKUM ÄR DU?
Det är upp till dig.


54. VILKA 5 PERSONER GILLAR DU MEST OCH LITAR PÅ TILL 100%
Ha ha.

55. VAD TYCKER DU OM SJÄLSFRÄNDER?
Finns det ens?

56. ÄR DET RÄTT ATT FLIRTA NÄR MAN HAR POJK-/FLICKVÄN?
Nej.

57. NÄR GRÄT DU SIST?
Haha lite i lörsdags tror jag det var. Eller söndags morgon kanske.

58. VAD ÄR DET SOM DU INTE FÖRSTÅR DIG PÅ NÄR DET GÄLLER KILLAR/TJEJER?
Allt ungefär.

59. ÄR DU GLAD?
Nej. Men i verkligheten uppfattar folk mig som en glad person. Det är så himla skumt, haha.

60. VARFÖR?
????

61. VILKEN SAK KAN DU INTE LEVA UTAN?
Cigaretter.

62. KÄRLEK ELLER LUST?
Kärlek och lust.

63. SILVER ELLER GULD?
???? Tycker silver är finast men guld passar bäst på mig.

64. DIAMANTER ELLER PÄRLOR?
Dismanter.

65. SOLUPPGÅNG ELLER SOLNEDGÅNG?
Soluppgång är helt klart vackrast. Sedd från mitt tak på sommaren runt kl 04.

66. HAR DU NÅGONSIN BADAT NAKEN?
Ja.

67. SOVER DU MED GOSEDJUR?
Nej.

68. VILKEN FÄRG HAR DINA UNDERKLÄDER JUST NU?
Grå/svart

69. VILKEN LÅT LYSSNAR DU PÅ JUST NU?
Ingen.

70. VAD ÄR DE 4 SISTA SIFFRORNA I DITT MOBILNUMMER?
0380.

71. VAR VILL DU ÅKA PÅ DIN SMEKMÅNAD?
??

72. VAD ÄR DET MEST ROMANTISKA DU VET?
Vet inte.

73. VAD ÄR DET FÖRSTA DU LÄGGER MÄRKE TILL HOS DET MOTSATTA KÖNET?
Ögon.

74. FAVORITSPORT?
Ha ha.

75. VAD GÖR DIG GLAD?
.. :(

76. VILKEN ÄR NÄSTA CD-SKIVA DU KOMMER ATT KÖPA?
Köper aldrig skivor.

77. BÄR DU KONTAKTLINSER ELLER GLASÖGON?
Nej.

78. VILKET ÄR DET BÄSTA RÅD DU NÅGONSIN FÅTT?
??

79. HAR DU VUNNIT NÅGOT SPECIELLT PRIS?
Nej.

80. VILKA ÄR DINA FRAMTIDDSPLANER?
Flytta bort och bli lycklig nån gång.

81. VILKEN ÄR DEN VÄRSTA SJUKDOM DU HAFT?
Urinvägsinfektion som gick upp i njurarna så njurarna nästan dog.. :):)

82. VAD GILLAR DU MEST? KOMEDI ELLER SKRÄCK?
Skräck.

83. ÖVER TELEFON ELLER PERSONER EMELLAN?
Hatar människor, så helst inget av dem. Men nä, om det är arguing så sms helst, jag är konflikträdd och hatar att bråka.

84. KRAMAR ELLER PUSSAR?
Just nu vill jag kramas.

85. VILKEN LÅT REFLEKTERAR DU DIG MED?
Många. Andas - Loke är ju rätt jag med, haha..

86. OM DU DOG IMORGON, VEM SKULLE DU LÄMNA ALLTING TILL?
Bry.

87. HAR DU NÅGRA FIENDER?
Antar det.

88. VAD ÄR DU MEST RÄDD FÖR?
Myror och ensamhet.

89. SKULLE DU HELLRE VARA RIK ELLER BERÖMD?
Rik..

90. VAD ÄR KLOCKAN I ALBANIEN JUST NU?
Men orka kolla upp det.

91. OM DU HADE 24 TIMMAR ATT LEVA, VEM SKULLE DU TILLBRINGA DEM MED?
Om jag ska vara realistisk så skulle jag ju vara själv pga folk hatar mig.

92. HAR DU MÖTT JULTOMTEN?
Haha va.

93. OM E.T. KOM OCH KNACKADE PÅ DIN DÖRR, VAD SKULLE DU GÖRA?
Sparka honom på pungen

94. NÄR VAR DET SENAST DU PRATADE MED PERSONEN DU TYCKER MEST OM?
Tycker inte om nån typ.

95. NÄR KÄNNER DU DIG SOM VACKRAST?
............

96. HAR DU NÅGRA HUSDJUR?
En hund och en katt.

97. VAD HAR DU FÖR E-MAIL ADRESS?
Nellieluth@live.se

98. NÄR VAR DU LEDSEN SIST?
:// vet inte, känner mig oftast bara arg.

99. ÄR DU ALKOHOLIST?
Nej.

100. HAR DU HAFT TRÅKIGT NÄR DU SVARAT PÅ DESSA FRÅGOR?
JA HEJDÅ

Wall of text, inte jätteintressant, men ta för er om ni känner för det.

Jag är så vidrigt förbannad idag. Det suger. Jag hatar det.
Det blir ju inte bättre av att jag är det jämt. Kuk.

Är arg på folk. Står inte ut med folk. Just nu känns det som att jag helst av allt skulle vilja undvika att prata med någon alls, någonsin. Blir besviken och förbannad på folk, och blir besviken och förbannad på mig själv i samma veva. En ond cirkel liksom. Kanske inte är menad att ha någon slags kontakt med någon alls.

Det är så jävla drygt att vara jag. Ena stunden är allt nice och det känns som att livet är asfett och allt äger, jag äger, jaaa. Sen är allt en enda stor hög skit och jag är lika betydelsefull som löss. Från 100 till noll och sen tillbaka igen. Ena sekunden är -valfri person vi kan kalla X- världens bästa människa och jag älskar hen, sedan är det en vidrig avkomma av satan eller nåt. Hah.

Jag till och med hatar min hund ibland. Även fast han är den absolut vackraste och mest älskvärda varelsen på jorden, i mina ögon. Apropå det så snubblade jag när han drog till i kopplet när vi var ute på promenad för lite drygt en vecka sedan. Mina tights gick sönder helt och jag fick ett köttsår i benet och haltade i några dagar, hela jävla fittknät var svullet. Nu är det äckligt och har en äcklig skorpa och gör fortfarande ont. Igår när jag kastade boll med Gizmo så sprang han in med huvudet rakt in i mitt ben. Det andra benet. Vet inte riktigt hur det blev så, men så blev det. Så nu har jag ett asnice blåmärke på andra benet med. Livet leker alltså.

Det enda positiva med idag är att jag satte på mig ett par byxor som jag köpte för ett par månader sedan, de var tighta över benen, låren och över magen när jag köpte dem. Idag satt de löst över mina lår och sånt och över magen med. Kunde dra ut dem 1 decimeter runt midjan. Win. Det enda negativa med det är att jag endast använt dem en gång sedan jag köpte dem (använder ju bara kjol, förutom när det är minusgrader) så hade liksom inte hunnit ha dem. Well, käkar ju knappt nåt nu. Åt riktig mat för första gången sedan i lördags, idag. Har bara ätit smågrejer annars. Men orkar inte äta. Blir inte hungrig.

Har även fått en ny medicin som heter typ Lamotrigin, som egentligen tas emot epilepsi. Men i lägre dos kan den motverka och lugna ner humörsvängningar lite, och det hade ju vart great i min Borderline-bergochdalbana. Har tagit den i lite mer än en vecka och ökade dosen i tisdags. Märker väl ingen vidare skillnad. Hoppas dock att det kommer hjälpa i längden, pallar inte liksom.

Nu ska jag fortsätta vara arg och kolla klart på Nyckeln Till Frihet, innan jag tar mitt vidriga jag och sover och hoppas på att vakna upp som en lite mindre arg människa i morgon. I morgon är jag ledig också. Jag vill supa förresten. Har bara en kvarting så, ja. Och Lindesberg är världens tråkigaste skithåla så är nog inget skoj på gång heller. Allt är fan skit.

<3

Miss you terribly already,
Miss the space between your eyelids,
where I'd stare through awkward sentences
and avoid through awkward silence

Miss your teeth when they chatter,
when we smoked out in my garden
When we couldn't sleep for all the heat,
soft talk began to harden.

Miss your small hands in the palm of mine
The fact they're good at making,
Miss your sitting up incessantly,
And the fact you're always waking in the night, night.

And I,
I hope for your life
You forget about mine
Forget about mine

Miss your teeth dug in my shoulder,
as we rolled in early morning,
Miss your arm dying beneath me,
as I lay there simply yawning

Please forget me, you were right dear,
I am cold and self-involved,
And though I'll miss you, recent lover
I am weak and therefore fold

Get distracted by my music,
think of nothing else but art
I'll write my loneliness in poems,
If I can just think how to start

Dot my i's with eyebrow pencils,
Close my eyelids, hide my eyes,
I'll be idle in my ideals,
think of nothing else but I.

And I,
I hope for your life
You can forget about mine
Just forget about mine
Oh, mine.