svenskfientligs blogg

Idag hörde jag en man yttra sig sexistiskt, det är det värsta jag vet och jag blev så arg att hela mitt underliv började glöda så jag sniglade honom och han fick första gradens brännskador. Jag vet att min superkraft är ovanlig och jag funderar på om den kan komma till användning som affärsidé.

Det är ingen som tror mig och det är jantelagens fel, man får inte ens ha superkrafter i det här landet. Bara för att min talang kan göra mig rik?

Stoppa jante!!!

Apropå Emmaboda nästa vecka kom vi att prata om folk vi känner som ska dit och så kom vi in på fenomenet ec-kändisar. Annie (wingdings) bah omg jag e känd. Sen sa Sonia att hon också var en ec-kändis. Typ så lät det. Jag var ec-kändis för 7 år sen men blev avstängd för allt trolleri. (OBS! Sant) Mina föräldrar blev ledsna för att jag var kaxig på internet. (OBS! Sant).

Nu har vi kommit fram till att jag ska bli ec-kändis igen, frågan är bara hur?
Sjuka drogupplevelser?
Mitt helt sjuka politiska evenemang?
Min musik?
Trolleri igen?
Djurrätt?
Foliehattsteorier?
Osv. Ge mig förslag på hur jag ska bli ec kändis ):

1 comment = 1 pray att jag blir ec-kändis

Största bidragstagaren och hans son gifter sig imorgon. Fy fan för folk som går på bidrag dom borde bara skaffa sig ett jobb.

Japp nu har jag bestämt det, grannen bredvid mig nyttjar sin legga som ett stashhouse. Liksom har bott här i 1,5 år och sett jäveln två gånger.

Eller är han polis?

Man borde döpa om den till Haschlet.

Det är massa råttor i mitt soprum och dom är djur liksom. Helt okej gulliga. Jag är fattig, palla ha ett borgarhusdjur. Dessutom skulle jag rädda dom från att bli krossade i en kompressor. Skulle bada dom lite först bara, försiktigt.



Men ingen tar min idé om att ha en kloakråtta som husdjur seriöst.

Ge mig hasch annars dödar jag er!!!!!

Hej bloggläsare!

Varför har jag emocore?! Vill bara skriva massa sjuka grejer.

Ingen läser ens min blogg. Ska döda er!!!!

Vill jag döda. Men det kan ju bli lite jobbigt att göra sig av med kroppen och så, även om denna korridorren skulle vara bättre utan honom.

Måste hitta på något jävulskt för att försämra hans livsstandard. Har några idéer...

1. Lämna en köttbit i kylen och låta den ligga där tills den förmultnar och bara blir en grön luddig klump. Tänk den stanken. Jag har ändå egen kyl.
2. Lägga en död fågel i hans frysfack.
3. Lägga ett hästhuvud i hans skafferi.
4. Eller en fisk?
5. Sabotera hans tvättkolv.
6. Spika tändstickor i hans lås. Kanske lite obvious dock.

Varför denna hetsen om döda djur? Är vegetarian och ingen skulle misstänka mig.

I natt såg jag den grövsta kuken jag någonsin beskådat.

Nu lagar jag middag med Melker och Sonia.

:P