Berättelselek - tre ord var

hon var en

kallblodig sinnessjuk seriemördare

som bara skulle

äta en stor

varm korv till

hände något helt

sinnessjukt. Korven var

helt möglig och

den nya apan

en för liten

Jag gick på marken med en pinne och slog sin mamma hårt inte min mormor för att hon inte gillade den. Sen gick hon och åt kakor under en liten sten som var brun och lurvig mutta som gillade mumintrollet som var extremt efterbliven och riktigt pilsk. Mormor fick springa ifrån mig med svansen uppknuten med ett fiskenät som gick sönder direkt när jag inte kunde fatta vad problemet verkeligen var så förvandlades jag till en häxa. C-C-C-OMBOBREAKER ropade jag förtjust så att alla tyckte att jag var en otroligt cool 4chan dude. Men egenteligen var jag väldigt hungrig men ändå åt jag ingenting för att jag var tvungen att göran ågot väldigt gott att baka som är lätt att mata min delikata groda med. Stora saftiga kukar som utsöndrade något som grodan inte ville ha jvar för att det vore bögigt om han alltid hade blommiga strumpor på som hade lite tåbira bland strumporna men hade ändå viljan att gå hela vägen till hemköp och köpa kaffe och kaka. Med fin kille gör jag en underbart fin och mysig dejt på fredag eftermiddag och drack massa sprit blandat med mjölk för att inte känna kak smaken som faktiskt hade blivit lite för vanlig bland alla dessa kyddiga aromer och så var det inte så för det fanns inget potatismor kvar och alla mataffärer hade gått i konkurs för att potatismoset var slut och det fanns endast jävligt många araber på vissa kebabresturanger i italien där man kan äta tills man spyr ner sig och ramlar tills man deckar i en skön och fluffig soffa i en snygg bruds lägenhet i stockholm och började älska den snygga brudens bröst som var runda och goa och väldigt fina. Japp det var en väldigt passionerad hund som hette Ralf som var avlång och hade svansen i en hink med aids som var lite grå och kletig men ändå väldigt betydelsefull och rar men inte särskilt snygg och välluktande. För den hade en välutvecklad könssjukdom som alltså hette något som jag kalla för aids men som i själva verket heter HAFTSEXMEDDJURSYNDROMETXXXIVHARDEDITION men som förkortas såhär: kanelbulle. Dock tycker jag att det låter lite lustigt och bara jävligt fjantigt men ändå så brukar jag smeka mig själv överallt med hjälp av en fjäril som jag dödat och det är en gudomlig känsla när den ler sådär charmigt mot tomtens läskiga nissar fnissar hela världen och du pissar för paria förstör när oscar berör lekforumets alla trådar och spinner regnbågshalsduken runt parias hals hon föll i trans då det inte gick att fortsätta utan fullbordat samlag då brast kuken ur i ”gråt” svalde tårarna glupskt samtidigt som hon satt och hade mensvärk som satan tills hon inte orkade något mer hon gick ut och tog en bil och sen krockade hon med en tant som hade tappat sina löständer för att dom satt för löst och tantens katt var väldigt tjock men ändå gosig och snäll när jag tog av mig mina äckliga kletiga trosor sprutade det en elelr kanske två stora med eleganta spermier på mig jag blev sååååååå äcklad av att få alla spermier överallt på min kropp och arm. Så jag slog ihjäl killen som sprutade sperma på mig och sedan sprang jag iväg med yxan som jag slagit honom med och sedan fick jag minnesförlust för jag ramlade i en stor vattenpöl som var geggig och väldigt minnesförlustig av sig men den var även väldigt mogen och så otroligt otroligt söt och väldigt vackem men ingen tyckte om den eftersom denhade dålig andedräkt och var ovårdad på alla sätt och vis men en apa gillar att äta upp potatisar från åkern och pilla in makariner i näsan medans han äter andra knasiga saker som smakade barr. Barr från skogen från den högsta granen som hade ätit en våffla och var nu mätt och belåten och en väldigt stor och stark men som ville ha något som alla män vill ha men inte kan få pga att hans tofflor är blöta och av det så fick han rabies ännu en gång men då kom stora tjocka mamman och satte sig brevid killen som sade ”ligga?” till mig och jag slog till honom innan han kunde fly sin väg och tog på sig sina kläder och gick ut till affären för att köpa grillkol för att grilla gamla strumpor ur mitt förra liv och det var en fin afton med en fin marmelad färgad ko som var stor så stor så att den nästan exploderade över hela gården så att alla skrek: wooooooow efter den händelsen bajsa alla i byxorna av glädje en annan gång så hände något väldigt konstigt som min tremänning tyckte att det var roligt och lite tråkigt med lego därför bestämde hen att rymma hemifrån till sitt hem som var långt bort åt helvete och då så kom en varg och den sa Tja! Vet du vad jag har två lösa tänder dom har varit med om många olyckor i mitt hem för jag gillar att tugga på glas och och sedan snurra vi på den tills jag vart helt yr i nageln och då satte jag mig på nageln så att det skulle gå över men jag blev en blå elefant utan talande horn så jag var lite rädd att han skulle slicka på mig medans jag vattnade mammas kaktusar. Så jag blev tusen riksdaler fattigare vilket inte var orange utan grönt och då så bankade farfar på min mormor i Laholms övergivna kyrka där blod läckte ner från taket. Jag minns även att en stor vit schäfer var väldigt grann och väldigt stygg såklart. Men han var så jävla söt men luktade illa. Jag ville ändå nos honom i örat eftersom att det var väldigt tillfredställande på något konstigt sätt fast jag känder att jag väldigt gärna skulle vilja ta en burk marmelad och smeta in det i mitt hår för att det funkade som svavelsyra som luktade urin och det tyckte jag luktade väldigt starkt och gott vilket var väldigt märkligt enligt mig själv som inte cyklar bra utan rosa pedaler på min cykel. Om jag ramlar så tar jag mig upp på mina lilltår som hora hora hora sen dog alla utom din mamma för hon har nageltrång som aldrig bajs anus mens eller något sådant mikro kromosomiskt sätt eskalerar till våldtäkt och ännu en söt liten fisk som var oförståndig blev utnyttjad utav en stor ful köttbulle med sirap och pärlsocker på som en slemmig torsk med massa ben och inälvor som sprang runt och gömde sig för att inte bli upptävkt av den stora stygga Sir Ian McKellen som stod bakom en blå val som var en baddare i sängen på lördagar brukade den måla sina vingar med tändvätska och sätta eld på sin tamburin för att den hade klamydia och fes högt sen skrattade i ensamheten masturberandes till båtreklamer och åt kanelbullar som smakade som en halv miniräknare. Med saft till och det var slutet på historian en apa gick gick på zoo med bläckfisken Ingvar och fick diarré av vaniljbullar med lakrits, russin och bajs inuti och stearin upp på som hade runnit av lampan på bordet och var trasig efter den könsneutrala grisen hade klättrat upp på din mors hus som var ett jävla skit hål. Grisen hade inte ett enda bra fosterhem för könsneutrala vilket var synd eftersom man egenteligen cyklar på taket med rosa motorcyklar. Rundar man hörnet förbi noshörningarnas flygande på kommer man till regnbågens ände ochthe end. Fast nej, för där är en jävla ko också som bara vill ligga med mig i hammocken som hänger där. Varför vet jag inte hur ska jag kunna fortsätta mitt så dog alla elefanter ut och det var slut. Så jag fick ett stort lass av mycket aids efter en lång dag på jobbet efter att ha exponerat sin brors kön under en stor bro som föll isär.

Då kom jag på att min fisk var halvsidesförlamad och kunde inte röra på sig nämnvärt mycket, dock så var det lite komiskt att den inte var så bekant med de andra personerna som gick ut i skogen för att kolla på fåglar och sedan så slog det mig att jag var en liten jävla Gangnam Style fanatiker utan höftrörelseskills. Träningen gick rätt så Gangnam-style. Nu ska jag gå och bajsa för en hel armé, ahhh det var najs. Efter det så slog jag en dvärg med en äcklig, vårtig penis och den var ganska liten, men så jävla hårt jag ville bara springa snabbt till en kiosk och åt upp en hora och bajsade ut den sen blev grammatiken helt CP i ansiktet. Då sade negern: OOGA BOOGA WHERE DA BITCHES AT?! Sen vart det bara ett ord som blev två. Den asiatiska negern tog sin käpp och slog sönder min gröna apa. Med raketfart slungades apan bort. På mitt ben finns en annan sorts apa som är grammatiskt mongolig träd och heter mohammed mohammed bor i Långtbortistan. Han gillar att gå på disko och dansa. Full blir han jämt när han går runt i trätofflor, kavaj och bajsade ner sin sko med hjälp av Leif. Innan Leif gick till pizzerian för att spöa skiten ur en tant som snodde pizzan, så jag tog en stor jävla bong och skrek 420blazeitfaggot efter att grammatiken fickade totalt. Han var så arg så att han tog sin lilla kyckling klubba och slängde den så långt åt skogen. Kycklingklubban kände sig lite misantropisk och FLÖG farbror frej sa ät upp mig! So I did. Och han smakade på en banan, jag blir ambivalent som om det var en hemskt smärtsam upplevelse jag visste inte vad som skulle hända om varje kanin är lika dum som en häst som har en undulat med sig och gillar marmelad men inte smör på sin macka utan kanter och helst också rostad med flens aids för det är så jävla underbart men också väldigt underligt och skönt och väldigt fult men samtidigt förvånansvärt sexigt när man slickar på den och sedan känner sig på magen som var väldigt full av kola som var skakad du suger bajs väldigt torr av osammanhängande ord som bildar en saga som är väldigt och inte går att öppna med en hammare och spik utan med ett litet spädbarn utan några armar och huvud och bara en fot som den använde som en spade för att gräva ut levern ur sin bror för annars hade han fistat sin farfar eller så hade någon dött utav myror i brallan eller kanske en retarded liten p12:a med bara liten snus i hans redan förstorade överläpp som var väldigt stor med en blå elefant som knullade tre olika småa och överblivna pizzor med träningsredskap som Peter Pan använde mot sina unga snuskiga bröder som ofta badade nakna i skinkspad omringade av generaler med taggiga kaktusar doppade i flytande kväve med gröna stora bananskal och det var skönt sade grannflickan till en gammal gunne han tyckte hon smakade som gulaschsoppa med kanel smak fan ändå lite sugen på pepparkakor med äcklig ost och kaviar på! Men sen så attackerade USA landet Japan med en atombomb gjord av några små russin i gul färg som var hårda fast ändå lite styva men slappa alla tyckte det underbart att han tog henne till Frizls källare och kilade henne på tarmen och sedan avrättade henne snabbare än vad en tomte kan lämna efter sin katt som också har en fin sko på sin sexiga mustasch. Efter att peta sig själv. Era författarkunskaper suger. Känner att detta är off topic fast jag tycker om det ändå. Det visade sig hur du är klok av klokare saker som går runt och runt men vad ska du göra nu om du inte hämtar den där strumpan i köket du måste iaf sova på soffan men ta inte torkel i knipa på fullaste allvar för det är rätt jävla bögigt men ändå inte för det är rätt så coolt och ganska kul men samtidigt lite småhungriga för Max var stängt myrorna hade invaderat dom eftersom de ville ha mat och all dricka men fick inte någonting förrutom lite brända nuggets och lite utsmetad ost och det var väl ganska synd eftersom vi skulle gå till en butikschef vid namnet Karl Karlsson som inte alls var så fin som man kunde tro men den var riktigt förbannad för de som bakat den var lite sne fast rak. Men inte tillräkligt stor för att ätas på en parkeringsplats för handikappade. Vi gick och badade näck utanför kyrkan i Rom. Majvor tyckte att det var äckligt vilket påminde Göran om att ta sin medicin med sin katt som han brukade klia sig i och pilla anus. Göran var en gammal man som tycker folk borde spränga massa berg varför är du rädd för zombies kex borta fågel så börjar vi hoppa på olika getter i hagen utan att veta vad som skulle försigå bakom det stora fluffiga lakanet som inte hade tvättats på länge eftersom det inte fanns nå tvättmedel för att dom hade ätit upp allt som fanns. Och nu när det inte fanns så förutspådde man att det skulle komma någonting som en dansande häst som skulle ge allt för lite av det som redan fanns, och bestämde vi oss för att boxas med varandra tills någon började kräkas och skita ner mina skor, men någonting kom i vägen för oss och vi bestämde att grisen frös hastigt, utan att han hade herpes men alla ljög bidrog till en alldeles helt ny världsordning för katterna från den djupa grottan som inte hade någon fin inredning. Den var möglig och smutsig och luktade inte precis som rosor men det funkade trots trasiga näsor och hade lite små luddiga korvar i byxfickorna. Korvarna gjordes av plast i en fabrik där Tengil styrde med ilska. Gummistövlar är bra att införskaffa till hösten eftersom det regnar alltid som värst nu innan vintern. Nu när dagen väl är här så hade jag glömt min födelsedag som var på alla andras näthinnor. Men så sa hon som visste att Bertil var med barn och att hon itne ville vara ensam med barnet under alla murkna golvplankor som till stor del var försvunna och golvet var fyllt med skåningar som morrade högt år barnen. Barnen åt glas till lunch eftersom mattanten var trasig och därmed inte tillräckligt duglig för tjänstegöra i krig hon fick aids och blev frisk och åt lax som tröst för hon var bajsnödig sen åt hon lite ost med rökt anka med inlagsa grisfötter som som luktade gott sen spydde hon det på sin tallrik och skrek jag vill inte äta mer mat! Sen kom superhjälten och dansade vals i bara underkläder med ett leende--- aldrig sett förr skinnande och brett. Stod hon upp och masturberade i min mors säng som aldrig förut bäddas rent men eftersom gurkor inte var så fantastiskt klumpiga med sina skor sp fick de genomföra en tävling med att äta grisfötter eftersom de behövde pengar för att köpa knark till sina farmorer som var extremt hög på affe och hade druckit mycket dyr alkohol och blev väldigt akut skitnödig och sket på sig och pillade dig i håret, i håret. Efteråt hoppade hon ner i vattnet och lekte att hon var en kallblodig sinnessjuk seriemördare som bara skulle äta en stor varm korv till fika, fast då hände något helt sinnessjukt. Korven var helt möglig och den nya apan sprang runt i en för liten


2583 ord är berättelsen på just nu. Jag kände att det va så sinnessjukt jobbigt att läsa hela tråden, så sammanställde allt i ett. Have fun!

klänning som hans

farbror snott från

Btw Sa5m, you rock!

fredrik reinfeldts garderob