King00s blogg

Ännu en dag ensam. Det suger. Eller jag är inte ensam men jag låter andra tära på mig för mycket. Mina vänner är ute och festar och såklart bjuder dom inte med mig för dom anser att jag är töntig och konstig kan dom inte bara släppa det och låta mig vara med? jag förstår inte jag har sagt förlåt jag vill verkligen bygga relationer men dom vill inte jag är inte ens en stor börda... Allt jag vill är att kunna ha kul med dom jag har sagt förlåt för mina misstag. Jag önskar att allt var som förut igen :( mår så jävla bajs just nu helt ärligt. Här en bra låt ok hejdå



Den beskriver exakt hur jag känner. Ok hejdå alla.

Mådde piss idag. Utegångsförbud. Jag ville fixa saker mellan mig och en bekant. Jag ville få han och svara på varför han vart elak mot mig. Jag har inte gjort något, han säger att jag snackar skit sen frågar jag han om han kan ge exempel på när jag gjort det. Han hittar inga exempel. Han anklagar mig för allt och sa hemska saker som att jag var dum efterbliven att allt mitt dåliga mående är orsakat av mig själv. Jag bad han om flera exempel av elaka saker jag gjort och han kom inte på några sen sa han typ att jag ska försvinna för evigt bort härifrån jaha det ska jag göra. Ska Köpa en heliumtank på fredag och ta självmord genom den. Inget blod inget som skadar andra. Det blir inte svårt och rensa upp efter mig. När någon annan säger försvinn och du är extremt självmordbenägen nej fyfan hur kan människor va så äckliga. Så sviniga sÅ vidriga. Jag hatar dom. Jag har ingen ork kvar. Han gjorde så min bägare rann över idag, min fråga är hur man kan leva med sig själv när man nästan ber någon annan att dö? Helt jävla sjukt vissa personer är så vidriga..

Har mått skit på sistonde och det känns som att jag är på gränsen min bägare har spillt över för länge sen jag vill inte ha tröst eller uppmärksamhet men att skriva på min blogg hjälper. Ingen eller inget kan göra nånting bättre nu. Jag har velat dö förut men nu känns det som att jag har verkligen bestämt mig aldrig mått såhär. Har inte ångest är inte ledsen är bara neutral jag sitter och känner inget just nu jag tycker allt är tråkigt livslusten finns inte ens. Jag vill Självskada mig jag Vill göra det djupt men jag har inga jävla rakblad får bli och köpa snart!! Jag gråter inte ens nu. Det känns verkligen som att jag är klar här jag har inget kvar och göra. Jag är bara ful tjock äcklig töntig jobbig tråkig folk är elaka mot mig irl hela tiden även om det är subtilt. Har försökt må bättre i flera år. Mådde Bra ett tag men några vidriga jävlar drog ner mig snackade skit mobbade mig. Jag hatar mig själv helt jävla ärligt. Fan att mitt liv är såhär. Fan att folk måste vara så elaka att dom trycker ner dig tills du vill dö!!! Hur kan man göra så jag förstår inte jag gör inte det.
Mitt liv har vart fylld av skit. Min egen biologiska farsa tog sitt liv fan va kul och se någon du älskar hänga i ett rep. Sexuellt utnyttjad som Barn också. Flera år av mobbning Självskada fem självmordförsök. Nej det funkar inte längre. Är så jävla obehövd att jag inte ens vill. Detta är liksom gränsen. Jag är sönder. Om bara folk tyckte om mig för den jag är när jag är glad. Jag pratar aldrig om mina problem med andra jag tröstar jättemånga jag bryr mig sjukt mycket. Jag Vill inte ens att nån tröstar mig det enda jag vill ha är personer som inte är elaka svin mot mig. Jag klarar inte något mer ingenting. Kommer inte va kvar på denna jord länge till. Fan detta fan er som vart elaka som drivit mig till denna gräns det är fan erat jävla fel nu äckliga mobbare folk borde skämmas. Nej fan för allt snart tar det slut är fan lycklig över det helt ärligt

Sitter i skolan och tänker att jag har noll vänner och är extremt ensam. Jag får underhålla mig genom och att kolla på roliga vent pranks ;_; Jag länkar en sån video sen. Jag tror att kanske någon tar åt sig av detta inlägg om dom ens läser det. Jag är som sagt asexuell. Jag har legat men jag har extremt svårt eller näst intill omöjligt och bli sexuellt attraherad av Någon. Det låter konstigt men jag tänker inte fan jag vill ligga. Jag skulle klara mig utan sex det jag vill ha är mys och omtanke. Jag har breda höfter små bröst en för stor röv naken en stor näsa en haka som ser ut som en rumpa små ögon och Mormorsglasögon. Jag Tar hand bra om min hygien jag sminkar mig subtilt och klär mig ok. Ändå så har jag aldrig mött en enda killa som sagt frivilligt va söt du är jag gillar verkligen din personlighet du ser bra ut. Killar har kallat mig ful Att min näsa är stor att mina höfter är för breda att jag ser ut som en orm att mina vänner är hundra gånger snyggare. Dom flesta killar jag mött är svin mot mig. Jag kommer ge Upp jag kommer sluta fucking duscha jag kommer sluta va snäll mot killar för ni alla är svin. Det är fan inte svårt och ge komplimanger Det är fan inte svårt och försöka se bortom mitt dåliga utseende och Tänka på min personlighet men dom flesta anser den dålig eller det har bara vart Hemskt för att utseendet spelar så mycket roll i dagens samhälle Och det suger jag är inte feminist men jag är trött på att det måste va så. Jag är så snäll mot killar och tjejer och ändå så gillar ingen jävla kille mig. Dom kan fucking ta sig jag är klar fuck killar fuck män ni kan gå och onanera till erat porr nu och gråtrunka era bitches. Fan er. >:-)







Men logic. Och jättekul när killar säger jag gillar din personlighet men du är för ful för mig synd att din hjärna är lika liten som din kuk.

Eh jag är nog inte så himla social. Jag har bara svårt och säga så mycket saker för jag vet aldrig hur folk reagerar det finns extremt få personer jag kan va mig själv med. Min osäkerhet gör mig Darför till en person folk anser vara dum. VAFAN andra skriker ju massa skit men när jag pratar så blir jag ignorerad eller kallat idiot. Jag säger inte ens så dumma saker. Jag kan seriöst fråga vad klockan är och vissa personer som jag typ känner skulle säga lol kolla på din mobil själv idiot. Dom personerna är så jävla elaka. Jag förstår verkligen inte hur någon kan sitta där och inte ens säga förlåt. Fan jag vågar inte ens fråga varför personer är dryga mot mig för då kommer dom kalla mig för subhuman och fortsätta sätta salt i såren i flera timmar tills jag mår så otroligt dåligt att jag ber dom sluta. Det är väl fan inget fel på att fråga någon varför den personen behandlar dig dåligt utan anledning. Men nej vissa vidriga personer sitter och trycker på vägrar förklara varför dom är dryga, även om jag säger förlåt eller ber dom snällt om svar så vill dom inte svara och dom kallar mig för så äckliga saker som jag tar åt mig. Och det gör dom tills jag sitter och bränner mig på armen och såren blir infekterade och dom ser det men bryr sig inte, säger inte ens förlåt. Sånadär personer får mig och må så jävla dåligt så jävla illa. Har stått så många gånger och tänkt nu fan ska jag ta mitt liv men Jag kommer flippa och göra det på riktigt. Jag kommer fan göra det smärtlöst och snabbt tänker inte säga hur dock. Jag är fan på gränsen fast jag måste kämpa. Eller så kommer jag flippa och skita i deras brevlåda. Fan vad jag hatar livet ibland. Nu sitter jag täckt av ärr och brännsår och skriver det här inlägget. Ingen kommer läsa men blir så lack på att vissa personer kan behandla andra hur som helst för det kan kosta livet för den som blir utsatt så tänk efter. Okej nu ska jag hitta på sätt att hämnas antagligen lägga wasabi på filtren i hens cigg.

HEJ jag är ny här jag är kompis.
Hur många blåbär har du stoppat i pungen?
Jag rökte EN marijuana.
Jiddra inte med mig. Men dela med dig till en broder