Gynnarens blogg

Ptja, inte precis nu. Bäst att sova på det.

Lille Olle satt en dag och lyssnade på ett otroligt spännande informationsmöte som handlade om högskolan i Gävle. Han fick bland annat veta någonting så intressant som att högskolan flyttade till dess nuvarande plats 1995 från stan. Då gick det hela 1500 människor där men nu tågar 14000 människor runt hela dagen.

Som jätteliten fick han höra att information och kunskap i stil med detta är värt att offra livet för, om inte annat för att skydda faktan som berättade hur Gävles högskola blev den andra KRAV-märkta skolan i hela Sverige.

Olle spetsade sina öron väldigt skarpt när de började prata om högskolans egen trädgård som var en av landets största marijuanaodlingar. Han hade försökt i flera år att få till den perfekta blandningen mellan alkohol- och ganjakorvar, men det var något moment som helt enkelt inte gick i lås med resten. Därför såg han ett stort värde i att söka till Gävles högskola, den som låg i Sveriges framkant när det gällde röka i top notch-klass. Mycket gick att tjäna på en plats i deras botaniska babylondröm. Han såg framför sig hur världen låg vid fötterna på honom och alla såg på Olle med stor beundran och avund. En man med klass, sades det. En man med klass.

Helt plötsligt vaknade Olle upp ur sina dagdrömmar då brevbäraren kom förbi med post. Brevbärarens namn var Jimmy, men han brukade gå under namnet Snuset. Ingen var helt säker på varifrån det kom, inte ens snuset själv, men misstankarna låg på en liten flicka som en gång blev sur på snuset för att han inte förstod hennes humor och skrek att han var lika torr som snus, men definitivt inte lika fin som dito. Snuset blev väldigt ledsen när han fick höra det och gick då in i väggen. Turligt nog var den gjord av gips så det enda som hände var att hans hårda näsa gjorde ett hål där och tur var det då marknadsvärdet hade sjunkit rejält av en sådan incident även om man i ett sådant hål kunde bygga en fågelholk som kunde bistå med mat åt hela kvarteret under 15 veckor. Dessvärre var alla i området frukterianer så att äta fågelholkar var det ingen risk att det skulle ske. Snuset var däremot inte det så han åt upp alla OIlles brev och det var väl lite taskigt kan tyckas, särskilt då det var Alla hjärtans dag och Olle hade denna dag fått väldigt många kärleksbrev. Snuset tog dessa för att han kände sig ensam här i livet ända sedan hans före detta flamma Musse Pigg lämnade honom. Många brev var även indränkta i jordnötsolja och det gav en stor energidepå för det kommande maratonloppet som kommer gå av stapeln om tretton sekunder. POFF!

Olle stod på verandan och så på medan Snuset och brevhunden tog hem sjuttonde plats och tre gurkor i tröstpris. Tyvärr var gurkorna i så dåligt skick att de inte kunde användas till annat än som brasved. Lille Olle hade dock ingen brasa så det fick bli gammelmorfar som tog hand om dem. Därigenom blev det ingen efterrätt åt lille Olle utan han fick nöja sig med rotmosen till frukost, lunch och middag.

(tråkig ointressant Lerniadag)

Det var en vacker, solig och snöig decemberdag då lille Olle vaknade med en enorm huvudvärk. Dagen innan hade Olle varit på en svensexa tillsammans med Pelle, Nilsson och Edvin Storhövding. Svensexan var i Olles ära, han skulle gifta sig med kvinnan sin, Fridminna, som han varit tillsammans med i hela 12 år och 1 dag. Bröllopet skulle äga rum i januari, tidigt på året så att ingen skulle orka vara med på vigningen då både Olle och Fridminna var otroligt blyga, så blyga att de funderat på att ha det framför datorn i deras sovrum. Dock fick den tanken slopas på grund av den katt de båda ägde då den hade en vana att dra ut strömsladden till datorn och de ville inte riskera att deras löftessvar skulle försvinna ut i cyberrymden där någon hemsk bakterie eller kanske ett virus skulle råka få tag på textbiten och ändra på den så att istället för att giftas skulle de håna robotprästen. Varför det skulle vara så farligt är för att i landet där de bor är det ganska olagligt att säga taskiga saker till föremål som inte kan ta illa upp eller må dåligt, då en sådan gärning är så dum att man riskerar en omyndigförklaring direkt på plats. Ett SMS och sen är allt slut och man får inte ens kolla på TV utan att först fråga staten om lov.

Staten hade på senare tid fått tagit i med hårdhandskarna mot riskerna med att se på fördummande och pretentiösa TV-program efter att källkritiksnivån hos befolkningen försämrats nå drastiskt i takt med att Wikipedia och Flashback mer och mer fått större utrymme i media.

Edvin Storhövding, Olles bästa vän och Fridminnas älskare, hade fått reda på parets planer på ett giftemål. Han kände personligen att sådant dravel var ett stort hot mot mänskligheten utveckling inom rymdindustrin, bland annat för att om folk gifte sig så ökade jordguden Gaias tro och därigenom makt över tyngdlagen och kunde då förstärka den så att rymdfarkosters motorer inte hade kraft nog att lämna jordens atmosfär. På grund av detta började Edvin Storhövding att smida så mycket att järnet blv för varmt och smalt och han fick åka till IKEA och köpa fler metallhyllor att bygga en snöskoter av.

På vägen dit och hem försökte han lista ut hur Olles och älskarinnans bröllop kunde ställas in och med det säkra jordens rymdålder. En tanke som föddes under bussfärden var att bryta benen på Olle så att han inte skulle orka med en vigning. Han visste hur känsliga Olles ben var när de är brutna och hur mycket tid han behöver för att ta sig till altare, någonting de tog reda på under ett ecstasyrus för 17 år sedan.

-snip-

Julafton och jag ligger i en soffa med ont i ryggen och datorn som bränner min mage. Inte för att jag bryr mig överdrivet mycket om julen på något sätt då jag antagligen är skittråkig och inte alls gillar julmusik och bla bla bla. Dessutom är jag trött för då jag inte kan sova vettigt i en soffa (som dock är helt O K) med sämst rygg efter att ha sträckt den eller nå tidigare i veckan. Menneh, jag får överleva denna gång med.
Överlevde man kriget så ska väl detta kunna gå utmärkt. Nu ska tydligen ett träd pyntas och jag ska ta bilder, humhum. Sen ska jag dricka vatten osv. God natt

(Vilket djävla krig förresten?)

Du ser, du ser. Kolla knapparna där nere.