Blueberry_qucakes blogg

Jag har mått sjukt dåligt i 3 år, och fått höra i kanske 2 år att jag har depressioner, förra året och typ innan sommaren hade jag den "högsta graden" av depression, och nu när jag inte längre bor hemma och är mil ifrån all skit som orsakat depressionerna ligger jag på "medelsvår grad" men det är fortfararande tillräckligt för att tas på allvar (som min psykolog sa).. Jag berättade på förr förra mötet om mina ångestattacker, och hur kroppen och andningen kan typ balla ur ibland p.g.a. ångest, vilket leder till att jag ibland även kan få panikattacker också. Och på mötet idag var en läkare med, som beslutade att jag skulle få medicin mot det (antidepressiva alltså), äntligen... Efter 3 jävla år hahah. Jag börjar med ett halvt piller på 12,5 mg, och ökar sedan dosen till 25 mg (ett helt piller alltså) som jag ska ta dagligen. Sen får jag även en annan medicin som jag får ta max 3 piller om dagen av, och det ska jag ta vid behov (då det dagliga pillret kan ta 2-3 veckor innan det hjälper).. Så om jag får en panik eller ångestattack ska jag ta den andra pillret (som sagt, vid behov) för det värkar på en gång. Även när det dagliga pillret börjar hjälpa kan man ju ändå få lite ångest o.s.v. så jag kommer ha kvar det "vid behov pillret" också (tror jag). Än så länge vet jag inte vad medicinen heter (kommer inte ihåg, alla namn är ju fucked up på sånt skit hahah), men jag kan kolla upp det.. Var nämligen på BUP och pratade med min psykolog idag (och läkaren) och då beslutades det att jag skulle ta medicin, och receptet har redan kommit till ett apotek, så vi ska hämta ut medicinen imorgon, sätter alltså troligvis igång med "det dagliga pillret" i övermorgon, däremot det "vid behov pillret" kan jag börja med imorrn, och jag skulle känna att jag behöver det...

Och som vissa säger, man ska kunna le och skratta, hantera ångest o.s.v. på ett annat sätt en att knapra i sig piller (som en av mina bästa vänner sa). MEN jag har redan sagt till min psykolog att jag vill hitta strategier på hur jag ska hantera panik och ångest, avslappningsövningar och även andra saker jag kan göra.. Och såna övningar ska jag hålla på med oavsett om medicinen hjälper, för medicin är inte långvarigt.. D.v.s. att jag någon gång i framtiden måste kunna sluta med den, och då MÅSTE jag ju ha andra strategier som jag kan använda mig av.. Så det är inte direkt så att jag tar medicinen och sen bara låter livet rulla på, jag ska fortfarande gå till en pyskolog (och ibland prata med min läkare), lära mig om ångest och olika sätt att hantera det på.. That's it.

Sååådär hoppas ni orkade läsa bibeln, när jag vet mer om pillrena så kan jag berätta mer, kanske t.o.m. lägger upp en bild (don't ask why hahah).. Aja, måste dra , vi hörs. Puss //Qucake

Jag håller på med en O på Villan, han och jag beslöt oss för att vara typ kind of KK:s.. Och att så fort känslor blev inblandade (eftersom risken typ alltid är stor) så skulle vi säga till och sen vara back off ett tag... Men med tiden har jag märkt att jag gillar honom mer och mer ofc (suck), och han har märkt det på mig, olika vibbar som jag råkat gett honom... ._.
Trodde inte han skulle märka, men han känner mig tydligen bättre än jag trodde, han satt och förklarade hur mycket han kände mig, han KAN mig till 100%.. Vilket också gör att jag gillar honom mer.. SUCK!
Men haaaaan gillar ju tydligen mig, så känslor är inblandade från båda hållen, men ingen av oss vill sluta "hålla på" vilket är ganska självklart i den här fallet lol.
Så snart kommer han antagligen in i mitt rum, och vi lär mysa as usual. Min bästa kompis kommer typ döda mig ehehhe (pallar ej förklara varföööör lång historia så nvm).


Åååååååååh btw, jag har bytt rum, sist var jag ensam i källaren och O å A var på övervåningen. Men nu har vi äntligen tapetserat klart och möblerat det fint i det sista rummet på övervåningen, så jävla skönt att vara uppe med dom andra. Det här rummet är dessutom finare nu, och 1000 gånger bättre hahaha. Imorrn ska vi eller rättare sagt jag, fixa det sista i mitt rum, få in en byrå och börja ställa allting fint och på rätt plats o.s.v... :)))
Känns så jävla bra, jag vet inte varför! Har lite annat att berätta men jag tror jag tar det i ett annat inlägg för annars blir det här så jävla långt ahaha, så vi hörs snart! Puss //Qucake

Jag har skaffat ett miljonte konto på moviestarplanet, och förstår INTE hur jag kunde tycka det var kul förut.. Jag förstår knappt spelet så det kan ju vara en anledning till varför jag inte gillar spelet ahahah! Men men, jag ska försöka komma in i det..För är det bara jag eller? Jag vill kunna ha nånting att gå in på på datorn och göra, inte bara ec, fb, tumblr, youtube o.s.v... Jag vill kunna göra något mer hahahah! Vet inte varför jag känner så lol! Aja måste dra, hörs sen! Puss //Qucake

Nästa söndag ska jag och Karin (min kontaktperson) hälsa på min pappa under dagen, senare kommer jag med tiden kanske få sova hos pappa under en hel helg eller 1 natt. Så länge jag beter mig och inte missbrukar tiden hos pappa. Då kommer dom ju förstås lägga upp tider och scheman som jag ska följa hos pappa, annars hamnar jag på ruta 1 igen och börjar om med att hälsa på under dagen med Karin.
Jag längtar tills den dagen jag får sova borta så jag kan träffa kompisar, hälsa på andra i familjen och spela cod, som jag saknar såååå (spelberoendepunktse). Det är och kommer vara lite stelt mellan pappas fru och hennes son och mig, men jag hoppas det löser sig med tiden.

Karin och soc vill inte att jag flyttar till mamma när jag kommer härifrån, men det vill jag (och såklart mamma å T). Dom vill att jag flyttar till pappa, men vi kanske kan mötas halvvägs så jag kan bo hos båda eller dylikt.

Hembesök till mamma är tydligen inte aktuellt just nu p.g.a. deras alkoholproblem men det går bra enligt mamma, jag tror henne. Men det gör varken soc eller behandlingen, men det löser sig väl senare.

Mina planer förutom that shit är att skaffa septum, fylla i mina senaste tatueringar och skaffa en till tatuering där det står "mamma", för tillfället har jag bara "Pontus" och "Khim" (bröderna) på handlederna. Vet inte vart jag ska ha "mamma" men det löser sig hahah. Sen vill jag fixa min sidecut som börjar bli för lång, toppa håret kanske 1-2 cm och sedan skaffa hårförlängning (svart) och sedan blåa slingor (typ blåbärsfärg fast mörkare å glansigare). Min kompis tog kurser i somras och kan fixa mitt hår billigare än hos en frisör, och ja, såklart passar jag på. :))

Ajaaa, ska kolla lite på Pewdiepie (Outlast) alla episodes, för tredje gången hahhaah. Vi hörs varje gång jag håller er uppdaterade. Puss //Qucake

Vet inte om jag ska säga att det är kul eller inte att vara ledig nu i helgen och hela nästa vecka, med tanke på att jag bor här på det här jävla behandlingshemmet.. Kan inte göra nånting hahah, typ sitta och stirra hela dagarna. MEN jag slipper skolan iallafall lol xd

Aja, jag snor Villans nätverk och sitter just nu och tittar på Pewdiepie såååå har inte tid att skriva! Puss <3 //Qucake

Jag fick en felfri vecka, förra veckan, jag fick mycket poäng och även 300kr. Och igår efter träningen med O och Robin (en i personalen), stod det en tårta med texten "Snyggt jobbat Hanna" på bordet, då firade vi att jag hade fått en felfri vecka. Däremot fick jag nej på dagen igår, för jag skolkade från skolan i 2 timmar heheh.
Och jag har även fått reda på att när du är sjuk får du nej på hela första dagen, sen efter det om du är sjuk lär du ju inte vilja kliva upp 09:00 och städa på t.ex. en städdag.. Så för varje gång du är sjuk förlorar du både poäng och pengar för det, förlåt att man blir sjuk liksom ._.

Och btw, anlednigen till att jag fick en felfri vecka var för att jag hade prao (på hemköp), och jag skötte praoen varje dag. För det var kul att jobba där, lite långtråkigt att bara plocka upp varor såsom frysvaror och ost haha. Och att packa upp saker i hela butiken. Men roligare än skolan liksom, men nu när skolan är igång igen kommer jag troligtvis ALDRIG få en felfri vecka igen, men aaaah. De flesta på Villan säger att man ska vara perfekt, sköta sig till 100%, medan vissa säger att de förstår om man alltid har något fel, för man kan inte va perfekt liksom.. Så jag tänker inte försöka vara perfekt, men jag tänker sköta mig så gott jag kan.. Oftast. Men men, nästa vecka har vi höstlov, d.s.v. att om jag bara kliver upp i rätt tid, äter frukost och sköter mig under dagen, kvällen och sover på natten, så kanske jag kan bocka in en felfri vecka till ahaha.

Aja, måste dra, puss. //Qucake

Läste igenom mina blogginlägg för att se om något jag skrev, har förändrats.
Tja, min "bästa vän" har skrivit till mig, så mår bättre nu.. Jag bröt löftet om att inte röka, jag rös och vill typ spy p.g.a. mitt samvete, men när jag berättade för de 2 personerna jag lovade så sa dom bara "du är inte där för att slutta röka, utan för att bli bättre.. sluta röka kan du göra sen, tänker inte bråka med dig om det.." Så det var lugnt tack och lov, så ja jag är igång med rökningen, men när jag mår bättre och kommer härifrån, hem.. DÅ ska jag göra ett nytt försök ahaha.
Ohh btw, jag sa ju att jag skulle minska maten p.g.a. att jag hatar min vikt.. Det blev aldrig av, men nu har jag skippat sjukt mycket måltider utan att ens ha tänkt på det.. Vet inte om jag ska säga att jag mår bra eller dåligt av det..

Aja börjar lektionen nu.. SUUUCK! Puss //Qucake

Dom säger att jag bor här som SoL placerad, d.v.s. inte under tvångst.. Men jag får inte åka hem om jag vill, och jag får inte bestämma när i framtiden heller.. Men hallå, INTE under tvångst, vad är problemet...

Mamma vill dock inte ha hem mig än, hon har lovat att sluta dricka på veckodagar (och att ta antabus när jag kommer hem).. Men hon är orolig att om hon och hennes man dricker en helg och börjar typ bråka, att jag då ska ringa till soc och klaga.. Och hamna på ruta 1 igen.. Men jag har redan sagt att jag har mått så dåligt i 3 år, jag har tyckt att varenda liten skitsak är en sjukt stor sak, jag ville ha hjälp med allt.. Fast hjälp på det sättet jag sa, vilket inte har gått såklart.. Men iallafall, jag har förklarat för mamma att jag ska få 10 lektioner (ca40 min långa) om hur jag ska hantera mina känslor o.s.v.. Så att jag sedan kan slå mig ner för första gången på typ 3 år, och faktiskt tänka över hur jag mår utan att få typ damp eller värsta gråtutbrottet.. Så tillslut kommer jag kunna hantera mitt beteende och mina känslor på andra sätt än att skära mig eller supa, kanske vara dum nog att ta droger.. Jag kommer hitta andra sätt att hantera det på.. Och då kommer jag redan må 1000 gånger bättre.. Och jag har redan varit borta typ 5 veckor snart, fått en paus.. Jag har sagt att fram till jul är säkert tillräckligt, jag har inte alkohol/drogproblem, jag behöver inte en lång hjälp, en lång process, det känner jag själv.. Vilket också är ett steg framåt.. Allt jag vill är att få dom andra att förstå hur jag tänker, fick jag bestämma (som jag egentligen ska få) skulle jag inte åka hem imorgon, aboslut inte.. Men jag skulle heller inte vara kvar här tills nästa år.. För jag vet själv att jag inte behöver det.. När jag kan hantera mig själv och mina känslor, då kommer jag även varit här en ganska lång tid, några månader.. Då kommer jag kunna att bo hemma igen (utan att få flipp då mamma dricker, och hon ska ju dessutom bara dricka på helger, vilket jag skiter fullständigt i).. Och jag kommer inte dampa och dom bråkar, det ÄR en skitsak, jag förstår det nu.. Så snälla ni runt omkring mig, förstå mig..

FÖR, när jag kan hantera mig, varit borta några veckor/månader.. Lärt mig vad som är en skitsak och inte, då kommer jag må bättre.. Jag kommer inte ha druckit på länge (kanske förlorar suget eller får ett större sug, men oavsett vad, kan jag säga nej), jag kommer inte ha tagit droger (som jag SKA låta bli innan jag förlorar mig själv och börjar med skiten). När allt det är klart, dessutom gått i en annan skola då jag får chansen att plugga ordentligt.. När ALLT det är klart, då kanske det är efter jul, vad vet jag.. Men det är och SKA vara klart innan nästa år.. Och då vill jag flytta hem igen, och skiter det sig, tja då kan jag alltid komma tillbaka (men som sagt, jag kommer inte överreagera på skitsaker)..

För tvingas jag stanna kvar dock att jag känner mig redo att flytta hem, kommer jag må sämre.. För då har jag varit utan familj, vänner och den sociala kontakten jag alltid haft runt omkring mig.. Varit utan skolan jag älskar.. Jag måste tilllbaka till det, när JAG säger att jag är redo.. Dom måste ju lyssna på mig då.. Annars flippar jag seriöst..... :// //Qucake

Har varken haft tid, ork eller lust till att skriva här på ett tag.. Fredagen den 12 september, för 2 veckor sedan... Bråkade jag med pappa och hans nya äckliga vidriga fucktard till fru.. Som alltid.. Det fuckade ur och båda fick det att låta som att det vore jag som förstörde allt med att bo där.. Det var liksom droppen i glaset, jag drog ut till Läggesta station med moppen. Sätter mig under typ 5 meter från perrongen och skär mig, jag skriver till 2 pers som jag har mycket förtroende för att jag inte orkar mer, och förlåt.. Sen inväntade jag tåget, tänkte liksom avsluta eländet på ett väldigt själviskt sätt. Anledningen till att jag skrev till 2 pers var för att senare under dagen då ingen skulle veta vart jag var skulle dom 2 ha sina aningar och kunna förmedla det.. Men den ena ringer, tanken var då att jag skulle svara, förklara mig och sedan lägga på och hoppa framför tåget.. Men personen i andra änden visste att få mig att inte göra det, genom att köra samvetes-tekniken. Hon satte de på mitt samvete så att jag inte skulle hoppa. Sen kom polisen, ambulansen och av någon anledning brandkåren dit.. Ambulansen fixade såren och sedan förde polisen mig till ett psyk i e-tuna, en soc kärring kommer dit, och senare kommer pappa och min bror, pappa var full.. Vilket personalen på psyket inte tyckte var så ansvarigt. Senare beslutar dom att jag, samma kväll, ska föras till ett psykhem i Västerås, för att de i e-tuna hade från 16 och uppåt.. Det i Västerås hade från 18 och neråt... Så jag fick åka dit, en förälder skulle varit med men pappa var som sagt onykter (och dom får inte va de ofc) och vi fick inte tag på mamma den kvällen. Så kärringen från soc fick åka med mig och sova där med mig en natt, dagen efter (lördag) frågar jag pappa om han har fått tag på mamma, han ba: nej har inte försökt. Jag: aha så du tycker inte att det är viktigt att mamma får veta att hon höll på att förlora sin dotter igår. Han: nej.. Jag: okey, så du bryr dig inte?.. Han: nej.
Han ville inte komma dit med grejer, såsom kläder, laddare, tandborste o.s.v för han tyckte det var onödigt när jag ändå skulle "hem" dagen efter.
Så kärringen från soc åkte och köpte kläder, duschkräm, och godis å dricka till mig..Tack och lov. Jag fick låna laddare där också hehe ;)
Jag blev kvar där kanske 3-4 nätter, sen sa läkaren där att nej men du ville ju inte dö, för du skrev ju till en person, och svarade när hon ringde.. Så dom förstod inte riktigt poängen med varför jag skrev.. Suck...

När jag väl blir utskriven, så blir jag inskriven på ett behandlingshem i Västerås, här ska jag tydligen bo och byta skola.
Yey... Jag har varit här i över en vecka, har fortfarande inte fått börjat skolan, så en lärare från min förra skola ska skicka hit uppgifter så jag slipper praktisera så länge..

Pappa har kommit hit med grejer, och visade att han brydde sig o.s.v.. Mamma och hennes man har varit här och hälsat på, dom gav mig cigg hehe..

Det jobbiga med det här stället är dock reglerna.. Man har en teckenekonomi som dom kallar det, du kan få högst 300kr i veckan, om du sköter skolan, lämnar in mobilen på kvällen, kliver upp då du ska.. Städar ditt städområde då det är städdag o.s.v.. Man får pengarna varje måndag, jag hade skött mig felfritt tills söndag natt (då jag rökte inomhus) och förutom måndag morgon (då jag försov mig) allt annat hade jag gjort, men fick bara 155kr av 300kr.. Men det högsta jag kan få (som varken går i skola eller praktiserar just nu) är 260kr.. Men fatta, typ 100kr mindre p.g.a 2 ynkliga fel.. Suck.

Idag hade jag 30 sekunder på mig att lämna in mobilen, jag byter byxor och går upp för att lämna mobilen, och killen i personalen ba "nej det är för sent, du får ett nej" (förlorar alltså lite pengar).
Jag tar mobilen, och när jag ska lägga mig skriker jag "god natt horor" och smäller i dörrar..
Beter man sig för illa kan man hamna någon annanstans där man är typ inlåst med 1000 mer regler o.s.v..
Så jag tänker ju inte bli en fitta här, men jag tänker aldrig mer lämna in mobilen, sen skiter jag i om jag försover mig, har ändå ingen tid att passa egentligen eftersom jag inte har skola eller praktik..

Mamma, pappa, min bror å hans tjej kommer hit imorrn. Soc också, då ska mamma pappa och jag prata med soc om hur länge jag ska va här, och hur personalen ska jobba med mig på bästa möjliga sätt.
Min bror å hans tjej har med sig cigg och glass förmodligen, mamma lär säkert också ha de.. Har rökt som fan de senaste veckorna.. Men efter de paketen som jag får imorrn, ska jag sluta röka.. Gav ett löfte till en person, jag bryter aldrig löften, hatar dessutom när folk är besvikna på mig så jag tänker inte bryta det.. Överväger inte ens en sån sak.

Sååååå, det var väl typ anledningen till varför jag inte har skrivit så mycket, har inte skrivit till någon, så länge dom inte skrivit till mig.. Alla människor som vet, har frågat.. Personer jag inte trodde brydde sig har skrivit å frågat vad som händer och hur det är.. T.o.m personer jag ALDRIG pratat med.. ALLA, förutom min så kallade "bästa vän". När jag väl kommer härifrån (siktar på, max till jul) och byter tillbaka till m-freds skolan, kommer jag aldrig prata med henne igen, vilken slyna seriöst..

Hursomhelst, nu har ju jag mobilen över natten, kommer ha de hädan efter, kommer aldrig lämna in den igen för dom är så kinkiga, ska ju dessutom sluta röka så behöver inte de lilla pengarna jag kommer få..
Jag har datorn här, delar internet och kommer kunna uppdatera oftare.. Pust ^^

Känner att inlägget blev lite långt hehe, hoppas någon orkar läsa. Puss //Qucake

Asså, jag har haft en ätstörning förut, och den hann aldrig bli så brutal att jag fick den på papper som någon slags diagnos.. För min vänner, och framför allt min mamma tvingade i mig mat o.s.v. Även stöd åt alla håll..
Det var drygt ett år sen nu kanske? Om inte lite mer? Hmm...
Aja skit sak samma, jag har börjat tänka oerhört mycket mer på min vikt nu, väger mig varje dag, flera gånger om dagen. Jag blir även illamående och äcklad av mig själv när jag äter now these days.. Jag äter dessutom mycket sött, typ varje dag.. Och får en känsla av att bara spy upp allt å låtsas som ingenting, bara för att få känna sig tom. Magen sväller upp (som på de flesta) då jag äter.. Vilket ger mig uppfattningen av att varje gång jag äter ser jag tjock ut.. Vilket leder till att jag tycker jag är tjock. Å vad gjorde jag nyss? Jo, jag åt mat eller något dylikt..
Har sett många, vet även många nära som haft eller har någon slags ätstörning, hört om många också.. Personer jag träffat o.s.v.. Dom var mulliga eller tjocka innan, och nu är de alla smala och mår bra, äter bra.. Ingen dog, och inget gick upp extremt av att börja äta igen. Så jag har funderat på att sluta äta, inte helt.. Men betydligt mindre, ja självklart låter det dumt och man kanske ska välja den sunda vägen och börja träna.. Men tror du inte jag försökt miljoner gånger.. Hittar alltid ursäkter till att inte gå ner till gymmet vi har.. Eller ursäkter till att inte träna med kompisar.. En läxa vi fick från skolan om att träna i 2 veckor, och sen svara på frågor, gav upp efter 9 dagar av lagom hård träning, och ljög om de andra dagarna.. Har bara frågorna kvar.
Så nu, ni kanske tycker jag låter dum i huvudet som typ satsar på en ätstörning för att sedan "överleva och lyckas bekämpa den" och sedan återstå smal.. Finns många risker som, död och ful kropp.. Eller extrem viktuppgång då man blir "frisk". Vilket man heller aldrig kan vara säker på.. Men jag känner ändå att jag vill göra det, satsar inte på att bli sjuk eller få typ anorexia eller i värsta fall spy å få bulimi. Verkligen inte.. Vill bara minska maten, och sockerintaget, och se vart det leder.. Blir jag sjuk så var det inte meningen och självklart kommer jag satsa på att bli frisk då. Låter kanske dumt, men försök och se det ur mitt perspektiv. Puss //Qucake