attenti0nwh0r3s blogg

jag gråter.
jag har ångest.
jag hyperventilerar.
du säger att du saknar mig.
jag tror inte på det.
du säger att du är ledsen.
då borde du inte ha dragit in mig i ett helvete från allra första början.
nu är det för sent.
ditt förlåt är som små grus kastat på metalrustning.
det åker bara ner.
och försvinner bland allt annat små grus.
mina rakblad blir snart ännu en gång använda.

lova mig en sak.
sörj mig inte när jag dör.
det finns fler attention whores där ute.

helvetet vinner ännu en gång.

blir att sova hos syster och oliver i natt (nä, jag har inte glömt er katterna.), caiza ville inte vara själv med honom. så hon frågade om jag ville sova hos henne, och det gick väl bra antog jag. så jag ska bara ta bort lite saker från påsen med grejjer jag skulle ha med till pappa, sen lägga ner tandborsten, och mobilladdaren.
mjäuw.
vi grillar nu,
men jag dissade alla andra.
så jag ska väl gå nu antar jag.
bajs bajs.

jag låg vaken näst intill hela natten, jag ville sova. även om osäkerhet dräpte mig.
jag vill snacka med nån.
men hittar ingen.
vaknade i vilket fall, kollade mobilen.
hade fått sms från verr "Michael Jackson död av hjärtattack, rip"
jag skrev tillbaka "Ja det återstod väl bara döden för Michael, jag menar.. öh.. RIP."
jag är väldigt känslig.
fast jag måste påstå att det ändå känns konstig att han är död.
och sen under sin avskedsturné "The End"
som att han visste att det skulle inträffa under den.
men det hade ju gått rykten om att han skulle ha nå sjukdomar.
men jag bryr mig ändå inte.

jag tänker titta på twilight nu (om jag hittar den, och lyckas få ner den i dvd:n med skakiga händer, kommer säkert bryta sönder den.)
try to forgett, but is impossible.

jag sitter här åter igen och skriver om hur osäker jag är, jag vet inte varför men det känns bättre.
först och främst vill jag bara fråga, nån som har en aning om vem som har 0736596550? jag bryr mig inte om jag lägger ut nummret här, det är i era händer, gör vafan ni vill.
jag har mina aningar, och samtidigt som rädsla och ledsamhet blandas fryser mitt blod till is, och mitt hjärta slår hårdare. den jäveln vet vart jag bor, och ärligt talat så bryr jag mig inte, jag vet att pappa aldrig skulle låta någon göra mig illa.
men ändå är jag osäker. jag vill inte att det ska vara så här, alltid förföljd av folk, alltid hatad och igenkänd.
gå på nån annan, jag var dum, gjorde fel val, ska jag straffas för det?
jag vill till bup och prata och det faktum att det är en hel jävla månad kvar, skrämmer mig, jag kommer inte kunna gå ut. jag kommer bara kunna känna "dom kommer döda mig".
för det är väl det som är kvar på deras lista.
dom förstörde mitt liv.
nu fattas väl bara att ta det ifrån mig.
världen skrämmer mig.
jag sätter in mig elr nå.
det är bara inte menat att jag ska vandra på fri fot.
jag ska sitta på nåt boende resten av min ungdom.
det är så mitt liv är funtat.
mår bara så jävla dåligt.
vill bara inte leva.
önskar mina rakblad var med.
jag vill sitta inne på toan och skära sönder mig.
inte den här gången bara för att jag mår piss.
nu i rent självmordsförsök.
jag började gilla skolan igen.
jag vill inte ens dit när vi börjar.
och jag hoppas allt mer att mamma hittar kille med stort hus en bit härifrån.
så vi flyttar dit.
jag har aldrig nånsin velat det så mycket som nu.
jag orkar inte gråta mig till söms i ren osäkerhet.
jag orkar inte leva i ren osäkerhet.

antar att jag kommer tappa tycket om ungar efter det här.
när lägenheten blir invarderad av dom.
för övrigt är jag jätte duktig på att skriva med näsan

vet inte varför, men kan inte ens kolla kenzas elr mirres bloggar längre utan att gråta.. kanske är det för att jag aldrig hamnar på första rad på en th konsert? elr att hag troligen aldrig nånsin kommer att få se dom live överhuvudtaget? whatever, jag ska sluta läsa dom.

tänker för övrigt sova nu. vill drömma mig bort från den här världen, känna trygga kramar från nån.
whatever. godnatt.

nu måste jag titta på tv elr något annat än dataskärmen, jag har läst ff, och jag må ju säga att man bli lite konstig, yr liksom. allt verkar vara längre bort än vad det är.
jätte mysko känsla.

jag vill ut.
men tankar slår mig.
jag vill inte bada längre knappt.
för då kanske jag träffar Henne.
och tänk om jag skulle vara med anna då. och Hon trycker ner mig i vattnet i hopp om att dränka mig.
jag tänker så, för mitt liv är mer hopplöst än det varit innan.
2009 som skulle bli ett bättre år, som fan heller.
och du drog mig in i det här!
du fick mitt liv att ta en vändning.
tack så jävla mycket.
hoppas du ångrar det.
din "bästa" "kompis" sitter i skiten som du drog in mig i.
tack..
hoppas du känner dig stolt över att du lyckades förstöra mitt liv.
sen lämna mig i skiten. det borde vara du som försöker leva med tankar och ångest, inte jag, det är du som gör så här. inte jag.

det är synd att det ska behöva bli såhär.
du vet att jag ville förklara,
det jag inte vet är om du ville förstå.
jag älskar dig gmn,
och kommer troligtvis alltid göra.
dörren till mitt trasiga hjärta är alltid öppen för dig.
det är bara att stiga på.
tårarna rinner för dig,
för jag mast dig.
min bästa vän.
du och jag som alltid skulle finnas för varandra.
det var bara en inbillning som snart skulle vandra iväg.
jag saknar dig.