Purras blogg

Den panke har en förmåga att uppskatta saker på ett helt annat sätt än den rike. Wienerbröd smakar helt annorlunda med -1,23 @ internetbanken, än det gör på löningsdagen.

”Jag ska inte ljuga för era läsare. Jag har valt att dricka fölköl, och jag gillar det.”
- Chuck Billy (Testament). Maj '91

”Ifall du kan döda en ko och äta upp den, så borde du också få tillåtelsen att plocka upp en folköl för att dricka den.”
- Sebastian Bach (Skidrow). Juli '93

”fölköl är någonting som herren skapade för att tillsätta i spelet, så att vi kan frigöra oss själva.”
- George Clinton. November '78


”Varför skall någon straffas för lite fölköl? Det är absurt.”
- Joey Ramone (Ramones) Januari ’95

Moral är världens konstigaste grej, ett personligt filter för rätt och fel. Jag har valt att sammanfatta bibeln och alla andra världsreligioners viktigaste moralistiska utgångspunkt på ett snällt sätt:
Det är din kropp - gör vad du vill med den
Det är min kropp - jag förstör den helst på egen hand

När det inte finns någon som helst utväg kvar. Eller när någon slinka du träffade för två veckor sedan har lämnat dig för Fabio... eller när posten är sen. Då är det tid att visa lite kurage. Tid att ställa sig upp och med hög och bestämd röst ryta "Jag vill inte leva!"

sätt att sluta leva på:

Om du blivit dömd för pedofili
Klättra ner i en skorsten med tomtedräkt på ett dagis.
Jupp. Du lär garanterat fastna och framstå som någon slags idiot. Och barnen kommer att ha trauma för livet. Hähä de små kräken.

Om du blivit dumpad
Gå hem till din föredetta när personen inte är hemma. Samla ihop alla hennes gosedjur eller alla hans pornomags och lägg dem på en hög på köksgolvet. Ät. Sluta inte.

Om du dissar monarkin
Döda kungen. Egentligen är det mord, utan "själv". Men tänk vad kul. Lycka till!

Om du förlorat alla dina tillgångar på trav
Smyg in i stallet. Ställ dig på knä under en häst. Sug för allt du är värd. Bit sedan ordentligt hårt.

Misslyckad kid?
Bor du hemma hos mamma? Kan du inte skämta om spädbarn? Gör då såhär: Kom hem till mig. Ta en kaffe. Säg adjö och gå upp på taket. Hoppa. Jag blir fett känd.

Endast dessa alternativ gills.
Kom ihåg att du måste ha kokain vita tänder innan. Alla vill dö med stil inte sant?

Att bara sluta existera är så klart omöjligt. Men låt oss säga att man ska försvinna i den mån att personer i ditt liv inte vet av din närvaro någonsin mer. Alla har vi tänkt på det. "Usch nu har kompisen min, blommigt på sig igen, man vill ju bara sjunka genom jorden och bli mullvad".

1. Ett halvår innan du planerar att överge allt och alla du någonsin älskat så börjar du röka. Om du är ovan kan du börja smått med en halv cigg om gången.

2. Folk kan komma att ifrågasätta det här beslutet. Speciellt om du pluggar till ekonom. Säg bara att du gillar smaken och att de äldre personerna gör det.

3. Bli en riktig inbiten rökare. Låt din omgivning förknippa dig med rökning. Dina närmaste ska rynka på näsan när du kommer förbi, för du stinker verkligen rök jämt. Lämna tomma paket, av ditt favoritmärke omkringliggande hemma hos dina vänner.

4. Hitta ett favoritställe nära ditt hem där du regelbundet börjar handla cigaretter. Det blir en vana och du hälsar och pratar med personen i kassan ofta.

5. Res dig en dag ur soffan, pussa din respektive på kinden och berätta att du ska "gå ut för att köpa ett packe cigg".

6. Återvänd aldrig.

7. Köp ett paket cigaretter på vägen.

Killen "där uppe". Han som har koll på saker och ting. Är någon i trubbel eller kanske lite för snabb i vändningarna. Då fixar Gurra G grejen. Han går under många namn som Gud, Allah, Ra, Pengar och Kungen.
Men jag har vänt mitt ansikten uppåt skyn och frågat "Vad tusan är det vi ska kalla dig O´ dumstrut?" Det enda svaret jag fick var "åttisju åttisju vart haru tage vägen nuu."
Så jag väntade till allt LSD hade kommit ur mitt blodomlopp för att sedan se det slutgiltiga svaret. Den Store I Skyn vill helt enkelt kallas efter den lite technoälskande Gurra G från bandet Just D.

Idag sitter Gurra G i finkan där han ägnar dagarna åt att kolla på sin Los Angeles Kings-affisch och spotta sporadiskt på golvet.

LUCIA
Firas till minne av alla de snyggaste tjejerna i klassen. Alla har vi en gång varit någon eller i allafall lite småkär i dom. (Tjejer med)

Det hela går till så att klassen samlas för att ha ett klassråd och rösta fram den finaste flickan.
Oftast är hon blond.
Sällan är hon tjock.
Det händer att hon utlovar suspekta gentjänster för röster.

Det bästa med att vara lucia är att man får ha en ljuskrona i håret. Vad är så bra med detta frågar du dig.
Tänk dig själv:
*Du är tjej
*Du går på mellanstadiet
*Det är extremt viktigt att du har börjat få bröst
*Du vill att ALLA skall veta att du har börjat få ett par riktiga KANONER.
Finns det något bättre sätt att visa detta än att sätta en ljuskälla rakt ovanifrån så att det blir en fancy skuggeffekt rakt under dina nybyggda kanoner?

När klassens lucia är framröstad så blir resten av flickorna så kallade tärnor. På hiphopspråk skulle man kalla dom hennes crew. Tärnorna går bakom Lucian med ett ljus i handen.
Alla pojkar som vill vara med (för att få vara i samma rum som tjejer) får det svåra valet om dom vill vara Stjärngossar (Har trots namnet inget att göra med Stjärnornas Krig) eller Pepparkaksgubbar (Har mindre att göra med Stjärnornas Krig) vissa får dessutom privilegiet att vara tomtenissar (Har inte heller något med Stjärnornas Krig att göra).

Och så finns det alltid den tjejen som tänkte "Oj, jag blev inte lucia i år igen. SATAN. Jag måste leda uppmärksamheten från Lucias KANONER hit istället. Jag kan inte överrösta dom, det blir bara pinsamt. Jag svimmar så jag får sympatipoäng.*Svimmar*"

Inne i dammet kan man skymta en gestalt sittandes framför en blek dataskärm. Ibland sträcker sig han sig efter en smutsig flaska märkt Jul Must för att ta några trötta klunkar. Han tänder en skrynklig cigarett och puffar på den medans hans ögon misstänksamt studerar kaffekoppen till höger om tangentbordet.

Samtliga nyhetsbyråer har förgäves försökt ta reda på vem han är, varför han håller sig gömd och om han gillar Rammsteins senaste platta.

00:00
Jorden börjar brumma, alla börjar flumma.

01:01
Alla inleder samlag med sina mödrar för att äntligen få bli brappa, läbbigt jag vet. Speciellt om du är tjej. Lebbigt lulz lulz. Nä seriöst du kan inte bli brappa om du är tjej, bara symma.

02:22
Allt som händer i Total eclipse of the heart blir sant. Speciellt delen där kören sjunger "City of raveeers", dvs det uppstår en stad av bara rejvare.


02:25
Infrastrukturen i The city of ravers kollapsar. Rejvare vet inte hur man sköter en stad.

09:10
Du börjar jobba. Har du inte jobbat innan så börjar du nu. Dock hinner du inte få din första lön, för ja, jorden går under. Du får dock en vän som du kan ta kafferast med.

11:00
Himlen och vattnet blir brunt, precis som i bibeln. Inget går att dricka, alla börjar hicka.

19:00
Willis, Bruce fixar en sil. Då uppstår dopplereffekten. Det vill säga: alla valar mullrar samtidigt och det blir jordbävning. Sen kommer reinkarnationen av Zeus.

22:00
Katter - Vill inte gå under, klappa dem istället.

22:01
Reinkarnationen av Zeus får tipset om zå kallad "sil" från Willis, Bruce. Zeus fixar en sil och jorden går under.

00:01
Luffarna och kackerlackorna står kvar och highfivar varandra. Dags att hitta kvart för natten.

Kommer ni ihåg 60-talet?
Tiden då man kunde ta sig ett bloss på sin personliga cigarett ungefär var som helst. Klädaffärer, väntrum, kuvöser och skräddare. You name it!

Kommer ni ihåg 70-talet?
Tiden då man kunde ta sig ett bloss på sin personliga cigarett ungefär var som helst. Klädaffärer, väntrum, kuvöser och skräddare. You name it!

Kommer ni ihåg 80-talet?
Tiden då man började ifrågasätta tobakens inverkan på hälsan. Men fortfarande fanns James Dean i allas våra hjärtan och det var jävligt coolt att linda in sig i scarf och köra bil i 400 km/h med en cigg i mungipan.

Kommer ni ihåg 90-talet?!?!?!?
Tiden då rökning ansågs jätteskadligt men fortfarande hade samma status som öl när det kom till folkhemsdroger. Man hade speciella rum för rökning på sjukhus, tåg och pundarkvartar. Folk puffade på krogen, restauranger och caféer som galna. Allt var någorlunda vackert och fint.

Kommer ni ihåg 2000-talet?
Tiden då alla plötsligt fick spatt och ansåg att rökare var odjur som förgiftade alla andra. Det dök upp rökförbud på serveringar och alla rökrum landsförvisades. Ingen var egentligen speciellt glad längre.

Kommer ni ihåg 2010-talet?
Klart ni inte gör. Hur som helst så kommer man att få stänga in sig i sin lägenhet/villa för att kunna ta sig en välförtjänt cigg. Varför? För att det inte längre är tillåtet att röka på offentlig plats. Livet suger och alla dör av sorg. Ingen dör av cancer