är sånt som du lyssnar på i hörlurar. Oftast när du är ute på äventyr. Visst kan man ha hörlurar på bussen men det är inte vad det här grejjen handlar om. Det ska vara musik du lyssnar på när du går runt, känner dig cool och det känns som att du är med i en film.
Den kan variera ganska mycket men pulvermos har i alla avseenden en tendens att påverka humöret väldigt mycket.
Vissa lyssnar på Kent och känner ett stilla höstvemod när de strosar längs kanalen.
Andra drar igång jätteglada hits från 80- och 90-tal, för att sedan gå runt och skina som en sol med en blick som ger gnutta obehag för svennsons.
En tredje drar igång Straight outta Compton-skivan och känner sig som den hårdaste snubben i ghettot.
Så var inte en av de där iPod-tråkmånsarna som går runt med musik i bakgrunden med stela miner.
Vissa människor har en arisk familj som står bakom dem i vått och torrt. Dessa människor, renrasiga jävlar använder ibland den kända tekniken: "Tigga av pappsen"?, den är även vanlig hos djur, såsom bratungar och fjortisar.
Det kan i bratsammanhang låta så här:
Brat: Pappa, ge mig pengar till knark och fitta
Bratpappsen: OK, Blir det nåt över ta med åt mig!
Det kan i andra sammanhang låta såhär:
Unge: Pappa jag vill ha en ny jacka!
Pappsen: Ok, vad är det för fel på den du har?
Unge: Den är trasig och ful.
Pappsen: Ok, ska vi gå och köpa en imorgon?
Unge: Nej, jag har sett en som jag kan köpa själv, du har väl viktigare saker för dig.
Pappsen: Jo det har jag
Unge: *pustar ut*
Pappsen: Vad kostar den då?
Unge: [ljuger] 4000 kr [/ljuger]
Pappsen: Ok, det var dyrt, men ok.
Unge: [ljuger] Jag älskar dig pappa [/ljuger]
Sen tar ungen pengarna och köper nåt annat, eller sparar dom i en fond. När pappsen sen frågar var är nya jackan svarar man:
1. Den är borta, jag vill ha en ny!
2. HÄR *visar ny jacka från secondhand*
Som många andra moderna och frigjorda svenska män har dessa sensuella kamrater en gyllene njutningsregel: ''När vi vill älska hårt och brutalt känna oss tagna och lägrade, så knullar vi besinningslöst med starka kvinnor. Men när vi ibland vill uppleva erotikens mjukaste varianter, den långsamt eggande innerligheten och den sötmafyllda åtrån, då älskar vi skönt och förlösande med varandra -- som bara två män kan älska...''
Det är schysst att läsa klotter på en toalett, men än schysstare är alla tankar som skapas när man behöver sitta ett bra tag och klämma ut otuggat majs. Ett sätt att sprida annat än "luktagott" under sitt besök på en offentlig toalett är att skriva ner en sammanfattning av vad man kommit fram till i toalettfilosofin. Detta gör man med fördel på en liten lapp som man lämnar på ett finurligt ställe. En häftig snubbe undertecknar med signatur.
Det här är ett trix som ungdomar försökt sig på i tusen år. På dagis lajjade man, i mellis stajlade man och nu i högstadiet har vi äntligen alvedon, stå på huvudet och sprite. Men är det närmaste vägen? NEJ!
För vad vill man när man dricker flarran tom? Jo man vill bli full och vad händer då?
- Förlorar synförmåga
- Går som en jädra klant
- Är glad
Det är inte så svårt som man kan tro att uppnå dethär. Det behövs inte två folköl.
Gör såhär istället;
- Droppa ögonmedicinen Chloromycetin i ögonen
- Ta på dig en platåsko och en rullskridsko
- Ta två tabletter Ecstacy
Såja! Helt utan sprit har du blivit full. Ser inte ett skit med gegga i ögonen, går som en jädra klant med konstiga skokläder och får lyckohormonet XTCzor i blodet. Välkommen till krogen och vuxenklubben. Bruddags!
Vissa säger att cigg dödar; det är bara sant om man köper ett paket cigg/tobak med texten "rökning dödar" tryckt på ena sidan. Ett hett tips för dig som inte är gravid är att du istället köper cigg som skadar fostret under graviditeten.
Meningslösa saker ska vara det enda meningsfulla i världen, eftersom de görs för sin egen skull och inte till någon nytta eller för något särskilt ändamål, vilket skulle reducera dem till medel för något annat.
En drink som man får om man blandar kask och kaffe. Två av världens äldsta drycker. Gör underverk för att ta bort det dåliga med kasksmaken och behålla det bra.
Gör såhär. Häll en eller två centimeter kask i en kaffekopp eller martiniglas. Resten rykande hett kaffe. Rör om. Vips så har du en farlig hybrid av kaffe såväl som kask.
Kask som jag rekommenderar i kaffekasken:
- Hembränt (kaffekask - the original)
- Koskenkorva (Kaskenkorva)
