Riktigt namn:
chilli Civilstatus:
Singel
Läggning:
Bisexuell
Intresse:
Musik
Bor:
Själv
Politik:
Pirat
Dricker:
Sprit
Musikstil:
Indie-rock
Klädstil:
Blandat
Medlem sedan:
2009-08-23
ajjemeen.. då sitter man här..igen.. men ölen i högsta hugg och musiken skrålandes ur högtalarna. sömnlösheten tär och ensamheten förgör. att veta att man har någon och att vara med någon är två skilda saker. men de visste jag redan. jag vill ringa någon, eller egentligen inte.. jag vill att alla som känt eller känner mej ska glömma mej över en natt så jag äntligen kan bli fri från skulden. så jag kunde visa den lilla fittan vad han egentligen är värd. så jag kunde få honom lida som han fick mej att långsamt dö inombords. missförstå mej rätt, love får mej att leva, han väcker den jag var får åh så långe sen, men så fort han åker är jag tillbaka i träsket. så fort jag inte kan höra hans röst dör allt. den världen jag rör mej i ser mej inte. jag blir ett spöke och en skugga. jag Måste höras, störa och skrika för att veta att jag lever. annars är det bara som att jag inte finns. det är som att allt jag ser blir grått och dött. trädens gröna löv bleknar bort i en dimma och de en gång så blåa vattnet blir en svart gyttja som drygar sig fram genom landskapet. jag fryser inte när jag är ute, jag bränner mej inte på ljusen, jag känner inte när jag går in i saker och jag minns inte vad jag gör. jag är trött på att vara som jag är, men det som skrämmer mej ät att jag inte bryr mej längre. tidigare slutade jag tråka mej och gjorde saker, but now i just cant be botherd. och var är anledningen att hålla kontakten med folk som inte är som dom brukade när man ses. vad är anledningen till att må dåligt för andra när dom inte bryr sej om en själv? det finns ingen mening. precis som med livet.. livet har ingen mening. vi är här för att och att tro att något vi gör skulle förändra något någonsin är slöseri med tid. lol. jag vet att vad jag än skriver här så spelar det ingen roll.. ja kan alltid skylla på alkoholen, som blivit en större del av livet av nån anledning.. eller på att jag inte hade ngt annat att göra en tisdagkväll eller vilken jävla dag de nu är.. men om ni, om Du hade läst texterna jag skriver när allt blir svart, ja om Du läst texterna jag skriver utan att lägga märket till, då hade du inte skrattat nu. dom skrämmer mej, mer än dom borde. ren sanning utan draperier och försköningar.. a fy fan asså. men nog är nog och nu har ja så jävla ont i kroppen av spänningarna, så det får bli avslappnings piller och natti för mej!
chill!
/Chilli
så var man en än gång uppe tidigare än man behövde. och städa är det jag borde göra, men går jag in på mitt rum kommer jag slockna i sängen på två röda.. om en 25 minuter ska jag prata med ettorna om ett seminarium och så ska jag bli klagad på för att jag inte har någon praktikplats. jag kommer bli arg och frustrerad, eftersom dej jag uppfattar bara är hälften av verkligheten, men det gör la det samma. livet är inte så bra just nu. sömnbrist och mardrömmar (som på något vis Alltid inkluderar min mor) som väcker mej kallsvettig och med en ångest utan hinder som plöjer igenom mej med en sådan kraft att jag blir handlingsförlamad och sönder mosad. jag vet inte, kanske är det bra för mej, kanske finns det en mening med att åter igen dras ner i hålet av ångest, självförakt och förvirring.som om för att se om jag kan ta mej upp en gång till. kan jag det? nae, inte utan hjälp iaf.. och det som hindrar mej från att helt apatisk ligga i sängen, utan sömn medan världen förfaller omkring mej är Love. men fy fan vad han är Underbar! han får mej att må så mycket bättre bara genom att seja hej. han frågar mej hur jag mår och är inte rädd för att få veta det verkliga svaret. han är mitt ljus. han är min motivation. och jag vet att det inte är bra att jag Bara går upp på morgonen för att få pengar så ja kan åka till honom, men bättre de än helvetet igen.. eller? jag vet inte, nae, allt Jag vet är att jag är evigt tacksam som har honom, och alla som bryr sej det lilla minsta om mej borde också vara överlyckliga. utan honom skulle jag inte vara där jag är just nu. utan honom saknar livet mening. och jag tänker fan inte släppa honom denna gången. <3
han kommer hit snart, om 10 timmar. det kommer bli skönt. :3 längtar så otroligt efter honom och hans helande kyssar. i could go on and on and on bout how amazing he is, but i wont. im going to get myself together for the day and go on with it :] cause now i stop being "emo" (as some ppl would say i am atm) and start being Fucking AWESOME!
en och en halv timme tidig till lektionen.. vad gör man? orka att det ska vara såhär varje morgon tills man slutar.. orka att man måste söka praktik när det är 5 veckor kvar och man inte har en aning om vart man ska börja.. orka att man fått veta att man faktiskt behöver hjälp med vissa saker, samtidigt som dom sejer att man inte kan få hjälp. kul att lärare är så nonchalanta och ger fan i vad man vill/tycker. kul att man känner sej hjälplös och liten och obetydlig när man inte är med den man älskar. kul att den man känner så otroligt mycket för kanske inte får komma hit och göra mej glad. hur länge ska man orka denna gången då? det är som ett spel som aldrig tar slut. som att livet Ibland fixar vapenvila, bara för att kunna ta en nyvaken och oförstående. antar att det bara är att "suck it up", le och fortsätta plågas tills man hittat motivationen till att bara skita i allt, sätta sig själv i första rummet och göra va fan man vill. att man inte ens har energin till att göra det man faktiskt vill, eller ens vet vad man vill, är nog det som gör mej mest förbannad. nåja, ingen mening med att sitta här och skriva massa blaha.. bra att få ur sej lite antar jag, eller hoppas snarare.. allt jag vill är att spela in mina låtar, sända radio och vara med love. är det verkligen för mycket? gues so.. lika bra att skriva till random radiostationer..
över och ut
/Chilli
sitter och skypar med Love och försöker jobba, men det går inte. känns för jävla meningslöst.. men jag vet inte.. det kanske bara är jag som är korkad och inte vill bli vuxen eller whatever..
ska söka praktik i morgon.. har 5 veckor på mej att få ngt och det är tydligen svårare än någonsin att få praktik iår... lol ><' men jaja, bara å bita i det sura äpplet och göra must eller hur det nu är.
so anyhow. no more to say. guess ill come back later.
oh, yeah, im back in Vara..
fred out
jag är så sjukt Seg!! jag vill bara lägga mej ner å dö..
drucket Endast 33+50+60 CL cola idag!! jag trappar ner, men det är en Låååång bit kvar...orka ><
men för att komma till saken..
min bror fyllde 18 Igår och jag tog ut honom på krogen. han tycks dock ha missat att ja BJÖD honom på 500 kr alkohol och har idag inte pratat om annat än att ja ska köpa ut åt honom. ja vägrar. kalla mej elak, kalla mej hora, jag bryr mej inte. jag fick inte ens ha folk som hade alkohol med sig på min 18 års dag.. så fuck that! mor och far har städat sen i torsdags och de börjar la ta form, men det är så Sjukt mycket kvar. jag känner att jag inte Pallar hjälpa till så ja sitter i Loves julklapp och pimplar på en 50cl cola. känner att jag var värd det. jag saknar honom otroligt mycket, Love alltså. och ska jag vara herlt ärlig så hade ja inte tvekat om någon erbjudit mej en möjlighet att bli bäng ikv.. men det sejer vi inte till någon, jag är ju mammas lilla flicka. polarn som är så duktig och alltid hjälper till. määh eller inte. jag har färgat håret med, ska la lägga ut en bild antar jag.. om ja pallar jaja, jag har ju musik och sköna högtalare.varför klaga.. nu ska ja hämta vattenkokare och göra te! över och ut
back in the same old rutines.
men vad ska man göra då. det är så mycket lättare att falla tillbaka än att starta ngt nytt.
tur att man har musiken. den gör det på ngt sätt lite lättare.
fest var och varannan dag. sliten i plugget, ingen ork. gör inte de man borde. ja ni vet.
det är så mycket jag vill seja, så mycket jag vill göra. men ja får inte tummen ur.
å då får man skylla sig själv. men lite 8-bits music och de mesta försvinner.
utom tomheten. tomheten han lämnade efter sig. så många som slitit ut en liten del av de man kan kalla hjärta, and to think im still capable to love. jag har sagt det förut, men kan inte låta bli att seja det igen. om inte detta är kärlek, vad är det då?
de kryper i kroppen av rastlöshet och sömnen flyr så fort man borde sova. man känner sig otillräcklig och inget känns värt. men kärleken övervinner allt och med musiken utpumpandes ur högtalarna känns plötsligt morgondagen lite ljusare. men i morgon börjar allt om igen.
om mitt liv vore en film skulle det aldrig vara tyst.
efter tre veckor av runtflyttande och buss/tåg tröttnar man på att inte veta vart man ska sova kommande natt, men det är så fan mycket bättre än att efter två dagar nästan gå under bara för att man känner sej fast. och fast för vad? visst det är kul, det jag gör, och folket är underbart, men seriöst, det finns något så mycket bättre. varför får inte jag ta del av det nu? jag vill bort, true that, men samtidigt vill jag ha någonstans att vila emellanåt, och det är något jag inte har, och som jag tvivlar på någonsin kommer finnas där. ja skiter fullständigt i om detta är wierd å läsa, ingen som tvingas. men känner att jag behöver få ur lite. så de blir en del. tänker alltså inte be om ursäkt.
undrar va de kommer bli av mej. eller oss. lol. känner mej mer splittrad än ja kan minnas ja någonsin gjort, men med min love spelar det ingen roll, allt bara försvinner då. så de suger ju lite att han är fast och vill ja va nära honom kanske jag fastnar också.
nästa helg bär det av till edsbyn å där blir det åka av! förhoppningarna är Höga och ja tror inte de kmr bli svårt att uppfylla dom.
men nu måste jag dra
så puss va!
/Chilli
sitter i sängen, "bakis", inte bara på alkohol.. i morgon åker ja tbk till vara för att gå i viloläge tills ja får träffa Love igen. Lol. hur blir att som de blir, allt bara fuckar sej, eller mej, och sen vet man inte vad som är höger eller ner.. >< aja, bror fyller snart år och jag har gett upp. han får en utekväll på stan, ska försöka dra med några polare med.. lol men han fyller ju 18 så va fan.. anyhow... pimplar min cola som vanligt och planerar nästa räd. funderat på att leta upp tärmosbyxer å gå ut å sätta mej i snön. röka lite. dricka oboy och le i snöstormen. men känns som för mycket jobb. och inte lika roligt ensam.. va fan. varför börjar man tycka om någon som bor säpä långt bort och som man vet man inte kommer kuna träffa på låååång tid.. varför har man kännslor över huvve taget. tänk om man bara liksom va inställd på att knulla för att föröka sig, då slapp man tänka och känna och massa skit.
känner mej som en alkis. fast ist för sprit äre cola..woopwoop... aja, antar jag ska sätta mej å glo på serier på min minimala dator.. orkar fan inte röra mej. kom hit å ge mej cigg...elle nått..
fred ut
when you've got constant pain, you learn how to live with it.
ni vet att det är sant. så då är ju frågan. om man lär sig leva med smärtan, hur vet man att man har ont då?
varit sjut i två veckor snart och ska resa mer snart. om ja inte redan sagt de var Sensation White awesome. så värt det. anyhow ska ja bkt till sthlm snart tror jag.. hoppas jag blir frisk till på fredag för då blire lund sen sthlm på lördag sen uppsala på söndag åsså växjö måndag-onsdag (förmodligen) och sen Vara.
men nu ska ja hosta mej ut i köker och göra honungsvatten och forsätta med de ja gjort sen ja vakna (=kolla tv).
sitter på SR och fixar det sista innan mitt inslag kmr bli sweetly awesome!
de kommer bli så jefla bra att ja dör lite. (fast jag vet inte om dom godtar det)..
blir typ P3 style och inte P4.. lolzor :3 (edit; "experten" dör aldrig upp så jag vet inte om det blir ngt atm D8)
för övrigt är det lite stress med att packa och fixa ngt å göra i helsingborg medans ja väntar på att min sovplats ska komma hem igen.. men allt löser sig(Y)
nu ska jag försöka fokusera sista 1.5 timmen och sen gå hem och packa och hoppas på att bruden kan höra av sig så jag åtminstonde kommer iväg.. annars fåre la bli tåg sista sekkunden och sitta på bishops.. nån annan som har nått förslag?
