Thias blogg

Allt är bara helt åt helvete, inget går som jag vill, alla ska bara lämna mig, ingen kmr och hälsar på mig, allt är bara så jävla deppigt, du vill inte ens kämpa för mig, det jag har gjort för dig kmr jag aldrig att kunna göra för någon igen...aldrig...du rev mina murar på 2 sekunder när jag såg dig, jag kunde prata med allt med dig det spelade ingen roll du accepterade det och tyckte synd om mig, du gjorde så att jag blev kär i dig som jag aldrig har blivit i någon annan förut, jag gråter konstant över att du är borta, jag tänker bara på dig hela tiden kan inte få ut dig ur mitt huvud för du betyder så mycket för mig, jag försöker varje dag och när jag försöker så kmr det bara tillbaka i större våg efteråt, jag älskar dig nått otroligt kan du inte förstå det....jag vill ha dig i resten av mitt liv jag vill bli gammal med dig och dö antingen dö för dig eller dö med dig...jag känner så mycket för dig så att du inte anar det, du kan inte ens förstå hur mycket jag ångrar vissa saker, hur många gånger jag vill spola tillbaka allt och göra allt annorlunda men jag kan inte det går inte jag hoppas bara att du ser hur mycket jag bryr mig om dig och om det skulle hända dig nått så skulle jag inte vilja leva längre för ett liv utan dig vore inte värt att leva, jag hoppas att du läser det här så att du faktiskt förstår, kan inte du kämpa för mig som jag kämpar för dig vardagligen för att inte tappa allt, jag vill inte tappa allt, har gjort så mycket för dig och det var skit jobbigt allt var ett rent jävla helvete, att skjutsa runt dig i rullstol i 7 månader tog knäcken på mig att du hade ont dagligen och jag viste att jag inte kunde göra nått åt det fick mig att känna mig så jävla hjälplös så att det inte existerade på kartan ens ville bara sätta mig ner i ett hörn och gråta, men jag kunde inte p.g.a. att jag var tvungen att vara stark för dig jag var tvungen att hålla humöret uppe så att du inte skulle se att jag också var nere för skulle du se det skulle det bara bli jobbigare för dig, att vara på sjukhuset med dig var underbart att få vara vid din sida var helt underbart men jag kunde inte göra nått åt det, jag kunde bara sitta där och kolla på när du hade ont, det gjorde nått fruktansvärt ont i mitt hjärta att se dig ha sånt ont som du hade att se dig lida genom hela alltet att jag bara kunde sitta och säga, det går över snart, det försvinner snart ska du se....jag är en snäll och trevlig person jag sätter alla andra för mig, tänker på andras bästa först än vad jag gör för min egen skull.

När jag nämnde abort för dig så såg jag i dina ögon att du bara försvann att dina ögon blev helt svarta och du bara försvann och jag kunde inte se dig göra det, kunde inte se dig gå igenom en hemsk sak till jag kunde inte, för att jag älskar dig så mycket så jag kunde inte säga nej.

Nu sitter jag här helt själv utan dig och du har förmodligen redan hittat någon annan, det gör ont, jävligt ont jag vet inte hur jag ska klara av det om jag klarar av det jag vet inte om jag ens gör det...det kmr tårar när jag skriver det här, kan inte hålla mig för gråt det går inte längre, har hållit mig så länge för det men jag orkar inte snart mer jag briser snart....ge mig nått att gå på säg nått till mig som bevisar för mig att jag faktiskt har gjort nått för dig, att du kanske vill komma tillbaka till mig, jag vet känslor är känslor men dom går att byggas upp igen det går om man vill om du vill så kan vi det men jag vet att du måste tänka på dig själv just nu...vilket är så jobbigt för du anser att tänka på dig själv är att skaffa en ny pojkvän som är med dig, JAG finns här jag har alltid funnits här för dig jag vet vad du har gått igenom i ditt liv jag vet hur du fungerar jag vet typ allt om dig, varför säger du inget till mig varför svarar du inte mig på nått sätt, betyder jag så lite för dig att du inte ens kan säga hur du mår om dagarna att du inte kan bara säga jag behöver hjälp kan du hjälpa mig med det här...ingenting..., kanske inte är så konstigt då jag skulle falla ihop om jag skulle komma hem och hjälpa dig med nått...du förstår inte hur du har berört mig du förstår inte hur mycket jag älskar dig du verkar inte förstå hur mycket betyder för mig...snälla...jag sitter helt ensam kom hem, kom hit.

Äntligen har jag fått tabletter som kmr hjälpa mig att sova, ska bli så grymt skönt och få normal sömn..

I still love you come on....i still do come back i need you i want to hold you in my arms again i wont to feel ur skin against my skin i want to kiss your lips...come on wth... i still love you don´t leave me here alone.... :'(

Pappa the one and only.
vart fan försvann det någonstans...

Inget är kul längre allt är tråkigt, allt påminner om nått, så börjar jag gråta allt...

4 månader och du känner fortfarande inget trots...trots att jag gav dig mitt allt så blir jag slängd i väggen...

Varför skriver man till någon annan hur ens sambo beter sig men inte pratar med sin egen sambo om det?, det skulle va löst om du hade sagt det på ett sätt som jag förstod det på istället för att skriva till en person om våra problem, det skapar bara ännu mer problem...

Varför inte prata med mig om allt? är det inte det man ska göra i ett förhållande? att prata med sin SAMBO om det, inte alla andra!
Jag menar det jag gjorde för dig så trodde jag att du skulle kunna göra det med mig...