Brickwalls blogg

Har precis köpt en ny skjorta som jag ska ha på nyår.
Väntar på att jag ska få skjuts så jag kan åka och panta burkar.
Sen skall jag nog sova och känna mig klar för dagen.
Kommer förmodligen vakna några timmar senare och vara aspigg (((:

Saker jag inte kan köpa utan att visa leg: Energidryck (ålder 15+)
Saker jag kan köpa utan att visa leg: Sprit på systemet.

Ja.

Julafton är över.
Jag lever.

Fick världens finaste julkort på en snefull jävel som är i Thailand.
Allt är som det ska.

Steg ett: Göm dig och se till att ingen hittar dig.
Steg två: Sov hela julafton.
Steg tre: Vakna

Grattis, du har nu överlevt julafton. Även om många av dina vänner inte har överlevt dagen så lever du.
Du borde nu försöka att hitta föda och något att dricka.

Nu skall jag nog dricka mjölk.

Mina fötter är svettiga. Bästa känslan ever.

Man kanske skulle sova. Inte direkt att jag har något bättre för mig.

#yolo , etc etc.

Åh. Nu kan jag dö lycklig eller något. Jfkdjdkzkskskfbxbej.

Har kommit fram till att Björn Olsson, och Ulf Ivar Nilsson är två personer jag skulle vilja avlägsna från mitt minne.

Björn Olsson, du skriver dej istället för dig i en boktitel på en bok som förövrig suger. Det ända skämtet du kan lyckas bedriva är din existens. Du tror även att kläder väger ungefär två kilon. Kläder. Inget annat. Kläder.

Ulf, jag har inte så mycket att säga till dig. Din humor är bara obefintlig, kanske dags att byta yrke om du fortfarande lever.

Ja, jag stör mig på "böckerna" som ligger nere på toaletten som jag av någon anledning plockar upp och läser ett kort stycke ur för att sedan bli helt tokig och vilja slita allt i stycken. Vem köper ens sådana böcker, ja uppenbarligen mina föräldrar eller någon som tyckte att vi skulle ha dem, men seriöst. Snälla. Sluta existera.


DEJMEJDOMDEJMEJDOMHEJDÅ. Nu skall jag avlida. Adjö.

Detta är en guide till hur man duschar.

Steg ett:
Kontrollera att du är i ett rum med en dusch och se till att relativa hygienprodukter är lokaliserade i samma rum. Det är att föredra att ha dessa hygienprodukter nära till hand när man duschar för att slippa kasta runt vatten runt hela rummet.
Steg två:
Klä av dig kläder, kolla temperaturen.
Steg tre:
Träd in i vattnet som strålar ut från munstycket. Det finns mer avancerade tekniker där man håller i munstucket, men detta är ganska svårt att utföra och kommer att tas upp en annan gång.
Steg fyra: Låt vatten rinna längs din kropp och applicera hygienprodukter.
Steg fem: Stäng av vattnet.
Steg sex: Kliv ut ur duschen
Steg sju : Torka dig, viktigt är att kontrollera hur många som har deltagit under aktiviteten. Varje deltagare borde bli tilldelad varsitt badlakan. Om du av någon använder två till fyra gånger mer badlakan än deltagare så är någonting förmodligen fel.
Steg åtta : Kontrollera att du inte misslyckats totalt med steg fyra och applicerat hygienprodukterna på väggarna eller i taket.
OBS, om du har misslyckats med steg fyra så kan det vara trevligt att tvätta efter sig så att andra kan få njuta av en trevlig dusch.
Steg nio: Kontrollera att du är torr, om inte återupprepa steg sju. Använd inte ett nytt badlakan.
Steg tio: Applicera kläder på din kropp.






Ja. Det finns två personer i detta hushåll som inte riktigt vet hur man duschar. Oftast möts jag av en syn av fyra handdukar som ligger över golvet, alla är väldigt blöta, hela badkaret är kladdigt med hygienprodukter, sädesvätska eller annat skit som något lyckats kladda runt som jag inte orkar indentifiera då jag faktiskt inte riktigt bryr mig om vad det är.
Åh, jag vet att det är så jävla coolt med folk som klagar. Men seriöst, vem behöver FYRA badlakan efter EN dusch?
Jag vet inte riktigt, tycker det inte är så svårt att duscha. Kanske är svårare för andra. Ber om ursäkt till dessa personer som inte kan duscha även om det inte finns några fysiska handikapp inblandade.
Tack för mig.

Snart är jag student vid Stockholms universitet.
Lite halft panik, men satan. Fan. Får väl kämpa som en jävla idiot om det så behövs.

Må satan ge mig kraft, etc, etc.